思考感情の異常
自殺願望
ほか、減薬断薬記事でみかけるほとんどの症状がでました。

【H27.3.8追記】投稿者の兄です。コメントを預かったので代理で投稿させて頂きます。
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私は今入院中です。ここにいるみなさん一緒に頑張りましょう。私も頑張ります。絶対元気になれる。がんばる。
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本格的に精神科の薬を飲み始めたのは１７歳。生まれ付き精神に疾患があるとかではありません。 現在の私を見た人は薬が必要だと思われる人が殆どでしょうが、三年前までは普通に生活が出来ていました。自分がどういう性格かも自分なりに理解出来ていました。最初に薬を飲んだ経緯は事件や犯罪等のトラウマですが、記入している薬の量が必要な酷い症状はなく、複雑な事情がありこれだけの薬を飲むはめになりました、解りづらい発達障害があり凄く薬に過敏です。まだ自分が保てていた頃からしたら見た目もかなり酷く変わりました。 動物以下の人としての暮らしが出来なくなり３年以上経ちます。この世の苦しみとは思えない症状が続きました。軽い言い回しですが。
自分が１番酷い！誰より辛い！と言いたい訳ではないです、 ただ調べた(調べてもらった)症状などの方からもかなり酷い部類だと思います。 思い出し書く事は今は出来ません。
たった今の症状。 トラウマから抜け出すことが出来ません。
人間が持っている全ての負の感情のみで 生きています。
毎日一秒たりとも 普通の感情でいることが出来ません。
不快に思うものの関連物が見れません。 日常のもの。

１番は人格が変わったことです。
全てにおいて変わりました。

１日に何度も自殺衝動がおきます。
全てにおいてのいい感情が何もありません。 可愛や好きな感情がないと言うより何処をそう思っていたのかすら解らないのです。感情鈍間とは違い、耐えれないという嫌な感情だけは物凄い。

人格が変わってしまったのですが、
誰かに刺激になるようなことを言われると 自分がこの世で最悪の人間と避難していた人物になり、 その口調や言われて死にたくなった事を 自分が 言ってしまいます。

これはここ１ヶ月弱出てきましたが、他人の内心が聞こえてくるようになりました。これにはちょっと最近うけた辛いことが原因だろうと思います。子供の頃から 他人の気持ちがわかる方ではあったと思いますが、
幻聴と言うわけでも無いのに、うっかり 、違います。など他人の内心に返事をしてしまいそうになります。被害妄想ととられるかもしれませんが、理由がありこうなってしまって、増える生傷のいっぽう、改善はなく
真っ暗な闇のみ。 元の自分がどんな性格かもうよく思い出せませんが、

人間を見る時に、
部品としてみてしまいます。これは幼い頃からありましたが、壊れた姿を想像というか、かっこいいや可愛と人がその人の顔などを見て判断したりするのも、私は全て、もう物というか、外科医や仕事上死体を目にしないといけない方なども多少そうなのかも知れませんが、
人間の目なら目。取れたりした時など、壊れた部品を想像
人を人としてみないというわけではありません 迷惑をかけた申し訳ない他人に、
などの気持ちも強くあります

自分がもう人格が壊れたのか
精神的に生きていけなくなった出来事を死ねずに生きてきた結果壊れて行く一方でもう取り返しがつかなくなったのか。
自分が出来なかったことが平気で出来るように。私は物凄い潔癖症でしたが、
減薬入院中 トイレにどうしても食べる事が出来ず食事を流していました。
便器に手を入れて詰まらないようにしていました。汚い感情が無くなったのか、
私は元は怖がりで
気持ちわるいと言う理由 で触れなかった、まだ大人になりきれていない
いつ亡くなったのか解らない 猫の死体を撫でていた、入院時には未だ生きていたのに もうだめになってしまった
助けてあげれなかった 悲しいと言う感情はあります。
自分が他人から受けた事や自分にも責任が、や酷いトラウマなど 思い直す事、 立ち直ることがどうしても出来ない。
それは もう離脱なのかさえわからなくなった。 精神科に行く事や精神科医に話す事などは出来ない

迷っていて、、 ただ幼い頃から自分には全く非がないにも関わらず惨い目にあってきました。入院しておりましたが、家で監禁か入院かどっちかと言う選択。 病院側には迷惑極まりないだろうが、最初から死ぬ目的で入院しました。本心は誰にも話せない。普通話せないのが当たり前なのですが、 何か今まで 生きていたという証を、と思いました。誰かに本心を言いたい。聞いてもらいたい。。
病院には本当に切羽詰まった死ぬか生きるか、どうやって死のうかという人はいませんでした。入院中どうやってここを出よう、、 表面上なんてもってのほか、 まともに考えることすら出来ないのに表面上とりつくろわないと退院出来ない入院中、壊れた姿を散々他人に見られて、段々と自分が周りにどう思われているか、ということが明確に分かり、追い詰められた。退院して現在独りで暮らしております。薬を抜けば自分が戻ってくる
と、、明るい記事ばかりを励みに。信じていたのですが、 もうこのような人生と産まれた時から決まっていたように。 私の元の姿を知らない人達は何を言っても病人の言い訳。 固定観念でしか見てもらえないのは解ってる、 薬や犯罪のトラウマのせいにする前に、いつか人並みの幸せを…と、諦めが悪かった自分に、薬が切っ掛けになり自分はもう駄目なんだと教えられた様に思えます。
人間はここまで駄目になる。
離脱で頑張っている方、この記事を見て 不幸自慢とか不快に思われる方がいたらごめんなさい。
自分の意思に反して薬を飲まないといけない状況の方や未だ未成年者などで 親が怖く飲まないといけない等 誰かのエゴのために飲むといった理由。本当に立ち直りが不可能になったとき、恨まずにいられない。
向精神薬のかなりの 離脱症状に長年苦しめられながらも何とか自分を保てていましたが
抗精神薬を服用中と離脱中、実際に体験した人にしか解らない度合いは違っていても、 人間の持っている感情ではない。死を覚悟しなければいけないような目には何度かあった経験があります。その時、これ以上の恐怖と苦痛は無い！
そう思っていたのですが、服用中と離脱では これらを超えます。様々な境遇の人が一生のうちに経験する恐怖心、不安感、 絶望間、その他の全ての苦しみ。 それらを未だ人の持つ感情と呼べる。 服用中、離脱であじわうのは、 もう 動物が持っている感情とは呼ぶことができない。
【追記】
経験者の方、今闘っている方と少し話をしたく投稿させていただきました。
色々な症状が出ました、幻覚、幻聴、現実との区別がつかない、自分が耳にした殺人事件等の加害者と思い込む。頭の中で爆音がなる。死にたくないのに自殺するのを止めれない。トイレも解らないように、悲鳴をあげ暴れる１日に十分程度、受け答えが出来るくらい。自殺に急かされる。

私は今 人と話す時、他人が発した言葉しか言えない。 私は自殺願望が今1番酷い
今、自殺願望が強い方、どうやって過ごしていますか?
話をしたいです、