不眠
胸痛
下痢
感情鈍麻
頭痛
疲れを感じない。どんなに疲れる運動をしても息もきれないしだるくもならない。
ぐるぐる思考。

全身にこり。肩こり腰痛、せなか。
手首足首もばきばき。

離人症

もともと、一日中身体を使いまくる生活をしていたのと、冬になると倦怠感やら目眩や息切れがよく起きていた時、
自律神経失調症の治療をする病院にいき、
半夏厚朴湯とコンスタンを出された。
半夏がメインで、身体の調子がよくなり、その時は医学の力が体を楽にすると本気で信じ込んでいた。

これらは一年間たまに飲むぐらいだったのだが、
就職して3ヶ月目で過敏性腸症候群とか不安や緊張にさいなまれていたとき、
仕事を辞めさせられることになり、精神的にどん詰まりになる。

上記の医者にいったら、デゾラムとマイスリーとメデポリンを出した。
ここから私の服薬依存が始まる。

8月から10月になるまで苦しくなる度に飲んだ。効かないと思って連用してしまった日もあった。

10月からまた環境が変わったが、感情鈍麻と頭痛と離人症になやみだす。
離脱症状を知り、一気に断薬しました。

身体にリズムがない。朝から夜まで一定でなんも感じないのだ。

友人と遊んでも会話がなりたたず、喜怒哀楽をかんじる場面でもなんも感じなくなった。不安や憎悪とかもない。常に強張りつづけている。
ぐるぐる思考がひどかった。常に前の職場でいわれたことが頭をちらつく。
現実のことで過去の自分のやらかしたことをフラッシュバックされるので、
友達とあうのも苦痛だった。
YouTubeの画面を思い起こして欲しい。
動画の部分だけが本来の目から入る情報で、意識されているはずなのだが、
他の白い所に自分の悪いことや短所や嫌な思い出があり、関連するものがあればすぐにそちらが再生される感じだった。

山登ろうが、峠越えようが、250km自転車で走ろうが全くからだが疲れない。
ロボットのようになったのかと思った。

安心感や幸福感、達成感を感じられないのは恐ろしい。

生きている意味がわからず死ぬことを本気で考え、実行しようとしていた。

それで一度11月に精神科にいくとデパケンをだされた。
一錠しか飲んでないが、そのころ一度あった全身のリラックス感がなくなった。
飲んではいけないと思いすてる。

12月にまた家にいるようになる。
離人症や痛みを紛らわすために身体を動かすバイトを始める。

一応、7時間ぐらいは眠れるが、朝のだるさとかが一切なかった。

1月28日現在
昨日、断薬後始めて笑えた。
萌えるというドキドキ感も一瞬。
二週間の話だが緊張の不安も起きた。
人の目を見て話せる。

インフルエンザの時の関節痛みたいなのが全身に広がっている。
今まで、人間らしい痛みや感覚がなかったので、嬉しいが辛い。
副交感神経が戻ってきているのかとおもいます。


就職試験にむけて勉強がしたいですが身体を早く治るといいなとおもいますが、ゆっくり焦らず緩解を待ちます。