人にも話せないようなひどく傷つく出来事があり、自分ではないような落ち込みが続き、なかなか精神が元に戻らず病院へ

うつ病との診断。それから長いこと薬を飲み続けうつ病ではなくて双極性障害Ⅱ型ではないかという診断でいまの薬です。１２年間飲んでます。睡眠薬は、頓服であまり飲みません。（←３年前までは毎日飲んでいました）ラミクタールは去年の年末頃からはじめ今１００mgです。漢方も飲んでいます。今まですごい種類の量の薬を飲んできたので、薬を抜くのが大変そうですが、がんばります。先生は減薬断薬に反対です。ねばってお願いしている最中です。

追記/１２年ですから先生も何度か変えました。その度に実験のように薬をコロコロ変えられたので関係もないような薬も含まれていてほとんどの種類の精神薬を飲んできました。
１年前くらいから薬を減らしたい気分になり先生にも薬の種類を減らしたいと言って最後にあったのはデパケン、ラミクタール（時期は短い）、リボトリール、レキソタン、マイスリー、レンドルミンです。これでも今までからしたら少ない方でした。

追記/　2016/7くらいから断薬しています。　まともになってきてわかるのは、自分は落ち込むことはよくあるが、双極性的なところはそこまでなく、双極性というのはたくさんの薬から現れた症状ではないかと思うことです。実際断薬後は特にそのような気持ちにもならないし、そんな出来事も起こりません。そう思うと本当に薬の影響は怖いと思います。

遅くなったけれど本来の自分に戻ってがんばっていきたいです。そのためには、この厳しい山を乗り越えなければと思っています。
2/20 夜飲むデパケン400mgを200mgに減らしてみる。翌朝ものすごく長い悪夢で起きる。現実と夢の違いが長くわからず、現実が違うとわかっても、嫌な気分が抜けない。
2/21全然眠れない。寝付けない。ヨガを20分してみたが疲れる。先生に言われていたので腹筋をする。呼吸を意識しながら10分瞑想のようなことをする。全部まぁ頑張れたのだが、全然眠ることができない。睡眠薬は飲まない。
2/22寝不足。久しぶりに友人と会ったので日頃より歩いた。この日から亜麻仁油を朝夜スプーン一杯ずつ飲む。まだ慣れない。夜少しアルコールを飲むため昼は薬を飲まなかった。
3/1ここの所眠ることが苦しく、浅くリアルで濃厚な夢ばかりだ。ほんの少し薬を減らしているのだが、毎日と重く戦っている感じ。ネットはとてもきつく、手がしびれる感じ。
気になることがあると調べ続けてしまう。躁のよう。そして朝になってしまう。苦しい。肩がものすごく痛く岩がのっているようだ。脳も目もすごく痛く映像や物事に集中できない。軽い鬱という感じでお風呂に入ったりする気力はないが、精神力で落ち込まないよう踏ん張っている。がんばりたい。
3/5 8日間寝込んでました。お風呂も入れなかった。シャワーを浴びたら少し明るくなりました。夜飲んでいるドグマチールをなんとなく４分の３にしてみました。

2016/10/22 ものすごく回復しましたが、ただいま断薬後の苦しみに耐える毎日です。
感覚がまともになってきたせいか、目から入る光や色、聞こえる音、いろいろな感触。味。クリアになってくるのは嬉しいですが、不快なことまでクリアです。肌触り、皮膚の感じ、自分の身体の違和感、とても辛い。です。うまく説明できないほどです。体温調節も難しく、とても暑いかとても寒いか、ちょうどいい温度がありません。あと、やはりとてつもなく今もだるいです。他の病気なのかと思うほどです。心だけが健康なのが何よりも救いです。今まで薬を飲んできた頃にかけた迷惑やその頃の人間関係の崩壊のことを思うと気が滅入ります。この感覚こそシラフなんだと同時にわかるのですが、もうもどらない時間に愕然としたり、これまでのことを反省したり、社会に戻れるかがものすごく不安である意味でうつ状態です。
断薬後からものすごく記憶が抜けて記憶喪失か認知症みたい。自分の考えを言葉にすることがとても難しい。
いろんなことができなくなっていますが、調べてみると少しずつ回復する方もいるようなので、色々頑張っていこうと思っているところです。

2016/11/16 ものすごくきついです。一番認めたくないけれど、実際そうなのは、いまうつだということです。しかし前のようにわがままにひとに悲しみや苦しさを話せないと思っています。薬が抜けてシラフに戻った事で、いままで自分のしてきたことへの後悔罪悪感で毎日押しつぶされるようで、もうあんな風にはならないぞと思えば思うほどひとに頼ることをやめてしまい八方塞がりになっているというか。こんな無力な自分がこの厳しい社会でやっていけるのかと思うと絶望してしまいます。
脳がすごく衰えています。覚えられない、記憶が抜けている、漢字も読めないし書けない、計画が立てられない、整理できない。　
何か心の支えがないともうくじけてほんとうにダメなことを考えてしまいそうです。せっかくここまできたのに。ほんとうに苦しいです。

2018 1/18
久しぶりに書き込みます。まだ運動しに行ったり、たまにサウナに行ったり、食事を気をつけたりしている日々です。５．６年くらい好きだった読書ががなかなかできなかかったのですが、今日は久しぶりに何ページも読めました。とても嬉しかったです。
物事を順序良く考えることは今もとても難しく、こうやって書く文章もぶつりぶつりと切れている感じですが、徐々につながることを願って頑張っています。