●10/16時点では朝にリーマス100とリーマス200とセニラン夜にリーマス100×2とリーマス200とセニランとトラゾリアムとエチゾラム

●10/17減薬
朝のリーマス100と夜のリーマス100×2とエチゾラムを減薬
↓
不眠が続く。眠れて朝方から昼まで。倦怠感。万能感(躁状態)10/19時点で眠れるように

●10/19減薬→これで離脱症状が激しくなく漢方薬や運動などによって改善出来るのであれば1ヶ月ごとに一錠減らす
夜のセニランとトラゾリアムを減薬

●10/20 不眠一睡も出来ず。20:30頃お風呂で漫画の死を関連させる場面を見てドンッと言った衝撃のようなものを脳で感じ、身体が震え出し息が苦しくなった。爪を見ると紫色になってきてチアノーゼ。絶対に離脱症状に負けないという意思で乗り越えた。その後漢方薬の飲み物を飲む。CBTでこの離脱症状は成長の一歩と思い逆制止。
↓
あまりにも動悸が激しく息苦しいのと、頭の中でどうにかなってしまうんじゃないかという恐怖が出てきたのでセニランを半錠戻す
↓
少し症状が治まる、やはり独自で減薬断薬は危険と判断→母と闘病生活薬無しで戻す。兵庫の先生の元へ行く決意をする→セニランもう半錠飲む症状消失。→トラゾリアム服用し動悸が緩くなる眠れた

●10/22
身体が硬直するようなパーキンソン的な感じがする。しかし思考能力は普通でどっぷり鬱でもなく躁でもない。夜のリチウム100減薬

●10/24
動悸が強いが前よりマシ。眠れてないのかクラクラする。目が霞む。
以前の自殺念慮は一切無くなった。

●10/27
睡眠時に手が汗ばみ動悸が激しくなることもあるが過呼吸になる傾向は無い。しかし、せん妄のような自分が自分じゃなくなりおかしくなりそうな恐怖感に苛まれる。

●10/28
動悸を感じなくなり夜もパニックを起こさず眠れた。

●10/29
寝ることパニックならないか不安になり眠れなかった。

●10/30
22:18 風呂にて薬害シンポジウムの動画を観ていると恐怖感が湧いて(トリガーになって)急に動悸がする。以前もあったので風呂と薬害がトリガーになっている。

●11/2
1:14 風呂で医龍2を観ていると恐怖感にのまれる心臓がどうにかなるのではないかと思うとそれが頭から離れずパニックになりかける。しかし、力をグッと入れて強い精神力を持つと避けられた。以前東京で暮らしていた時も精神力で乗り越えた。その時は薬を欠かさず飲んでいた。
夜になってベッドに着くと何度もパニック一歩手前になる4回程。

●11/3
2:30 風呂で漫画を読んでいるとパニックになりかける。お風呂にレスポンデント条件付けされているのだろうか？

●11/8
離脱症状が落ち着いてきたので朝のリーマス200mgを減薬。
昨日母に責められ落ち込む。先が見えない不安に自殺を考える。

●11/9
夜のリーマス200mgを減薬し代わりに朝夜ビオクイーンのサプリを飲む。この段階でリーマスの断薬。躁になったり鬱になったりしないか数日様子を見る。急激に落ち込んだり、万能感に溢れたり早口になったり行動的になったらリーマス夜1錠戻す。

●11/11 初朝のセニランと夜のトリアゾラムを4分の1減らす
トリアゾラムを4分の1減らして飲む。眠れた。早寝早起きをして気分が良い。少し躁？。19:40頭が浮いた感じになり、おかしくなりそうになったので夜セニラン削った分飲んだら楽になった。夜リーマス200mg戻す。明日朝リーマス200mgを戻し夜のセニランは4分の1錠削る。
まずはセニランとトリアゾラムを4分の1ずつ一カ月で減らしていき→次にリーマスを100mgずつ減らしていく作戦。(急かしてリバウンドで離脱症状がくるより、ゆっくりと先にベンゾ系減らしていきリーマス減らしていく)

●11/12
昨日睡眠剤4分の1削って飲んだらまた眠れた。朝リーマス200mgとセニラン4分の1削り飲む。身体が重い。何もする気が起きない。メディアに触れたくない鬱状態。離脱症状か？

●11/14
0:00頃漫画喫茶で眠気を感じる。常人なら当たり前の事だが、今まで睡眠薬がないと眠気を感じなかったのに。嬉しいことである。躁状態で薬に操られている主導権は薬にある。夜になると元気になる。歌をうたう。

●11/14
9:38 弱鬱状態。
まずは、セニラン朝から4分の1ずつ減らしていく。現在朝のセニラン4分の1減らしている。

●11/15
11:00 中間。
起き上がって身体を動かすと身体が重く若干めまいがする。目が重い。しかし動いているうちに夕方頃から身体の調子が良くなる。オーガニック店で身体に良いご飯を食べた。

●11/16
12:01 中間。
11:00 朝のリーマス200mgを100mgにした。様子を見る。17:33夜のリーマス200mgを100mgにする。様子を見る。中間でいれた。

●11/17
11:47 中間。
1日の目標をクリア。漫画喫茶に行ったり、ゲオに行ったり、ガソリン入れたり行動性が戻ってきた。ファッションへの興味も取り戻した。鬱が来ないか様子を見る。

●11/18 中間
これから2週間毎に朝のセニランをクォーターで減らしてみる。次は11/25に減らす。今日お風呂で内海先生の精神科は今日もやりたい放題を読んだ。以前ならパニックになりかけたり怖くなるのだが、少し怖いだけで読むことが出来た。夜少し怖くなって不安になった。夜中目覚めたが眠れた。よくよく考えたら少し怖くなったり不安になったり途中で目が覚めたりするのは普通のことじゃないだろうか。母に一人前の姿を見せるまでは死ねない。

●11/19 中間
禁断症状、離脱症状で苦しむことよりも、薬が無くなって慢心な自分になるんじゃないかと不安になる。慢心で他人やモノ、携わってきた人々に感謝の気持ちが無い自己中心的な自分になることが非常に怖い。そんな自分でいるなら死んだほうがマシ。苦しみから母から教わったこと、苦しみ抜いたうつの自分を忘れたくない。絶対に忘れたくない。

●11/21 中間
今日から朝夜のリーマス断薬とトリアゾラムを4分の1にする。次回夜トリアゾラムは1ヶ月後に4分の1削る。明日離脱症状で抑うつになると予想。何故なら今日リーマス200mgとトリアゾラム4分の1を減薬するので血中濃度が下がり離脱症状が起きやすくなるから。15:53 自室 寒い中本を読んでいるとき薬を減らしたらどうなるんだろうという不安がよぎる。30分歩いて汗かいたら不安は消えた。ただの不安からくる妄想のようだ。自分が今足りないのは友人との会話でのストレス毒吐き。自分の世界に閉じこもって家だけに居たら心理学の実験上抑うつ的になるのは当たり前。むしろ耐えてるのが凄い。

●11/22 中間
7:12 今のところリーマスを断薬しても昨日と変わったところは無い。あるとしたらじんましんのようなものが左腕に出てかゆいくらい。トリアゾラムも半錠にして眠れた。尿も普通に出る。ただ倦怠感があるのは昨日久々に寝たのが1時で深夜を越えていたから自分の体調管理に問題がある。
寂しい。とにかく寂しい。友達と馬鹿騒ぎしたい。しかし自分は今病気と無職なので恥ずかしくて友達と遊べない。働いて寂しさを消したい。
どうしても、薬を減らして離脱症状が来ないかという恐怖とこの動悸は過呼吸が起きる前触れと思って眠れない。トリアゾラムを半錠にしているからかもしれないが。またはトリアゾラムを飲んでスマホを90分触ったせいか。何にせよ薬のせいで考えなくてもいい事を考えてしまう。これも薬害の一種だと思う。早くCTで脳に異常がないか調べたい。昼まで寝た。

●11/23 中間
今日の朝から朝のセニランを更に4分の1削って朝はセニラン半分にする次回は12/7に更に4分の1削る。母に対して怒りを覚える+バイトがしたいボランティアがしたい寂しいと思うようになった。これは減薬始めの1ヶ月前にはなかった感情で元気になっている気がする。アシュトンマニュアルを見て勇気が出る。リーマスを断薬してから気分が良い副作用も無いのに今まで何年も服用してきたので辞めて何か起こるのではないかという不安があるいわゆる薬物依存だろう。日数が経てば解消すると予想。

●11/24 中間
薬を断薬したから離脱症状出るんじゃないかという不安はまだある。
11/21にトリアゾラム2回目の減薬で半錠にして次回12/21に更に4分の1にするところを変更し2週間置きにして→12/5 トリアゾラム 4分の1削る。様子を見て次回 12/19で断薬。
薬物依存性とは薬物が無くなった後または前何かにつけて薬物のせいだと思い込むことだと感じた。どん底から学ぶことが大事だと思う。映画アバウトタイムから今の自分は未来の自分がやり直したい過去。今はやり直すことが出来ない。だから不安心配などせず楽しんで生きよう。アシュトンマニュアルにも記載の通り不安心配は全くもって無駄。心配不安無しだとすぐに眠れた。

●11/25 中間
次回11/30セニラン4分の1削る 次回12/7 様子見る 1週間ごとに4分の1削る。セニランを減らしてきてからセニランを飲むと異物感と気持ち悪さが出る。セニランを異物と身体が反応しているのではないか。ご飯を30回ほど噛んで食べると甘さが出てブドウ糖になっている感じと満腹感が出てgood。薬を抜いてから調子が良い。記憶も蘇ってきた。自分がどもるような性格になったのは昔に躁じゃないのに躁と親と医師から言われ黙るしか無かったからだ。一日中家にいるのはストレスが溜まるのを理解して欲しい。病気は愛に気付かせてくれて、自分に最大の自信自尊心を与えてくれた。

●11/26 中間
夜トリアゾラム更に4分の1削る。様子見る。次回1週間後の12/3に断薬。
11/26トリアゾラムお試し断薬。様子見る。

●11/27 中間
昨日トリアゾラム無しで床に着いたら、眠れたような眠れてないような感覚になった。しかし起きた時頭が重く瞼が重く凄く眠たい。ボーッとするが思考はいつも通り。

●11/28 中間、ネガティヴ
将来に不安。友人と自分を比べて情けなく感じる。眠い。ボーッとする。ダルい。これらの症状はトリアゾラムを断薬してから始まった。辛い。睡眠の大事さが分かった。孤独は嫌だ苦しい。以前も睡眠不足で病んでしまった。苦しいけどこれは「幸せになる為の痛み」。トリアゾラムを抜いて2日目で眠れてないのでニキビが出たり、ボーッとしたり、ネガティヴになる。運動をすればボーッとしたりネガティヴは消えた。睡眠と運動の重要性を感じた。

●11/29 中間
トリアゾラム無しで眠れた！！！

●11/30 中間
トリアゾラム無しで眠れた気がしないが疲れは感じない。今日から朝のセニラン4分の1+夜のセニラン4分の1削る。19:00の階段登り降り運動の途中で動悸のような息苦しくなった。

●12/1 中間
今日から朝のセニラン断薬次回12/7 セニラン半錠にする。
トリアゾラム無しで眠れた。昨日半錠、本日4分の1錠セニラン抜いたので頭と身体が思い。眠気があるので眠気は回復。手汗が出て少し怖くなるいつものパターン。シルクのパジャマ導入凄い心地良くて保温性があり寝やすい。

●12/2 ネガティヴ→ショ糖のホットケーキに手を出す。
昨日の夜から将来に対して不安。過去に対しての不満が凄い。考えなくてもいいだろというくらい考えてしまう。年齢に対しても不安。死にたいつらい。一日中横になる。この状態が永遠に続くのではないか、プラス思考になれない、情報他人との遮断。

●12/3 中間
夜の4分の3のセニランを減薬。
2日程ネガティヴでプラス思考になれなくて、ずっと横になっていたおかげで今日は気分がスッキリでプラス思考になり、将来のことを考えたりしている。毎度ながらネガティヴになった時はこれが永遠に続くと思っているが数日後にはプラス思考になる。止まない雨は無い。今日で夜のセニラン4分の3を減薬。これで薬を全て断薬。この1週間は寝たきりのネガティヴになると予想。

●12/4 ネガティヴ
ストレスで不眠。自分がかわいそうに思える。こんな状況下誰だって辛い。普通の家庭に生まれたかった。過去の事を考えるとストレスで辛いので考えないこと。不安になる。一睡もしてない睡眠不足状態は頭も身体も動かない。寝たいが眠れない。昨日の予想通り午前と午後のネガティヴ度がピークを迎えた。中川家の面白い動画を観て眠れなくても目を閉じて横になったら回復した。母に自分と同じ食事=白湯とアマニ油入り納豆と酵素玄米とスムージー飲んでもらったら元気になった今が人生で1番辛いコレを乗り切ったら新しい人生を始める。就職を考えると頭が痛くなる。回復したから考えられているのだろうが、それで頭を悩ます。現時点での自分のステータス(年齢、友達無し、職無し、貯金無し)に嘆き且つ周りが結婚していくというきらびやかな世界と自分を比べて更に凹む。人生楽しみたい。地獄から這い上がりたい！今人生で1番辛いと思う。不安、苦しい。昨日の自分の予想通り結構キツい。耐えて勝ってやるんだ！自分頑張れ！今までで1番死にたい自殺したい。自分に向けて本音を声を大にして言った。まるで誰かと対話しているような感じで自分の本音を自分に対して出せた。結果涙してスッキリした。全体的に不安になり不眠。家族と精神科を恨む。薬さえこの身体に入れられて無かったら幸せな人生を歩めただろうに。かわいそうな俺。薬を断ち切って無事だった後は家族と距離を置いた方が絶対に良い。自分の為に生きて欲しいし自分の人生を生きたい。この生き地獄を乗り越えたい。

●12/6 ネガティヴ
なんとか眠れた。自殺したい。寝たきり。完全に寝たきりになって母と自分を傷付ける前に死のう。それはもう自分が病気という証拠だから。自分が情け無い。こんな自分で本当に申し訳ない。母に謝っても謝りきれない。自分はもっと地獄を味わうべきだ。まずは晩御飯食べないつまりダイエット。

●12/7 中間
薬を断薬しての2日間はネガティヴで地獄のような苦しみだったが、その間お笑い番組に助けられ本日ようやく復活。もし自分に嫁や子供が出来たらまた自分の二の舞になるそれだけは絶対に避けたい。

●12/8 中間+ネガティヴ
夜眠れないのが辛い。夜眠れないとネガティヴになる。朝から昼までネガティヴだったが、映画を観ると元気になる。

●12/9 中間
断薬して気付いたこと↓
断薬は人生で1番辛く苦しかったが、人生で1番大切な事を教え自分を成長させてくれた『体験』だった。
苦しみ失敗は人を成長させる。
今死ぬならどうする？と常に考える事。
今までの自分は本当に自己中心的で愚かだったことが分かった。どれだけ多くの人から恩恵を頂いていることか、自分があって人があるのではなくて人がいて初めて自分があるのだと気付いた。
自分は本当に優しい人間だということが分かった。(自殺を考えた時母を苦しめたくない、今までの自傷行為は他人に危害を加えず自分だけ苦しめばいいという思いから行なっていた、本当に苦しい時自分で自分を涙が出るほど全力で励ました自分を愛している事に気付けた)
自分は本当に負けず嫌いなのだと気付いた。今まで他の人に勝つ=他の人を下に見ることだった。人を傷付ける自分は優しい自分を苦しめそして自分を追い込むという自傷行為に及んだそれが黒か白かの思考。(苦しんでいる間他の人からの情報を遮断した)しかし、自分と比べ勝つべき相手は過去の自分だと気付いた。他人は自分にとって替えのないかけがえのない1番の存在だと気付いた。これから先の人生は過去の自分に負けないように生きる。=毎日過去の自分と勝負して勝つ。そして自分を全力で褒める。
これから先の人生は人に還元して生きる。人の為に生きる。
自分を愛し大切にして生きる。自分も自分の家族なんだ。
完全に今までの自分がおかしかった間違った生き方をしていたと自覚すること。自分が100%間違っていたと自覚すること。
後ろ盾は無い事を自覚しなさい。これからは誰からもお金を頂かないことお金に依存しないこと。
苦労しなさい。人は苦労した『体験』からしか学ぶ事は出来ない。
欲望は無限だが時間とお金は有限。最小限のコストで最大の利益をあげなさい。無駄な事は一切してはならない。常に今の行動にリターンがあり、人の役に立てるのか考えなさい。
母に楽させてあげること。
人生を喜び楽しみなさい。
人は体験によってしか学ばないので、とにかく実践すること
常に笑顔で感謝すること(コスト無しで利益を得る)
人の為に行わない行為は価値の無い行為だと自覚せよ
自分、自分を支えてくれた人、母、同じ病気の人の為に1番になりなさい
断薬からの死を自分で乗り越えた自信を持ちなさい。何事も誰にも自分にも負けない事を自覚しなさい。
ネガティヴな考え、不安心配は最大のコストでメリットが全く無いので考えない。
何事も一途に狭く深くする
どんな人とも繋がっており、恩恵を受けている事を自覚すること。逆に自分が頑張れば人を幸せに出来る。
行動しないと生きている意味が無い行動して体験して初めて意味がある。人は呼吸している事でなく行動しているから生きている。

●12/10 中間
眠れるようになれば完全に回復するだろう。眠る時の恐怖感が無くなればいいのに。

●12/11 中間
昨日朝の5時に寝たせいで少し怠い。睡眠不足は生産性は無いし、時間を無駄にしてネガティヴになってしまう睡眠が1番大事。

●12/12 中間
眠れたので気分が良い。

●12/13 中間
眠れなかった。

●12/14 中間 ちょいネガティヴ=未来にちょい幸せを貯金した
最近眠れないせいで、気分がネガティヴで且つ顔中にニキビが出てきて死にたい願望が出てきた。自分は一体何をしているのだろう。悲しい気持ちになる。寝る事が出来ず不安感に苛まれる。自殺願望まで出てきた。助けてと言える友達が1人もいない孤独がこの世で1番辛い。母がいなければ今頃死んでいる。しかし、こうして冷静に自分の事を分析出来るようになったのは長年飲んでいた麻薬(抗精神薬)を辞め死ぬよりも恐い苦しみを乗り越えたからである。あとは睡眠が取れるようになれば希望はある。

●12/15 ネガティヴ(幸せを貯金)

●12/16 危険
5:55 パニック発作になりかける。ストレスが溜まり、友人がいないので毒吐きが出来ず自分の中で限界に達した。パニック発作になりかけるが、収まる。でももう、辛さが限界に達している。眠れない+ストレスが溜まりすぎてキツい。眠れるようにすることとストレス解消法を見つけてストレスを解消しないと冗談抜きで死んでしまう。母の為に死にたくない。強くなるしかない。強くなるか死ぬかの二択しかない。絶対に自分にも誰にも何事にも負けない。強くなると思う事とYouTubeでお笑いを観て笑うとマシになった。結論自分が弱いのがダメなのである。今までの人生逃げて甘えてきたのがいけない。これから先一切逃げない甘えてはならない。強くなればいいだけの話。自分だけじゃないみんな経験していることだと気付いた。

●12/17 中間
自分が元気になるには、友達と話すことと睡眠だという事が分かった。

●12/18 ネガティヴ
イライラして眠れない。友達がいないのは本当に辛い。毒吐きが出来ないからストレスを溜める一方だ。SNSでも再開しないと本当にヤバい。なにもやる気が出ない。顔も洗ってない。しかし、気分次第でテンションを上げることが出来る。つまり、睡眠を取って友達と交流することで万事解決することが分かった。母を絶対に幸せにする。ストレスが溜まって限界。ストレスを解消するためにサンドバッグを注文。ストレスを発散させる為に行動を起こさないとヤバイ。ストレスで限界だったがセカオワの曲とつまずいたら見る写真見て涙を流す事で落ち着いた。二度と病になりたくない。4日くらい前から寝不足のせいか左目が打撲のような痛みがする。

●12/19 ネガティヴ(幸せの貯金) 原因:睡眠不足
3:22 寝ていたら突然、息苦しくなり動機が激しくなり手汗が出てパニック発作になりかけた。ゆっくり息をし、電気を付けて部屋を暖めたらパニック発作にならなかった。いつでも対応出来るように袋を持って置く事。ストレスの限界と寝不足の限界のパニックで本気で死ぬかと思った。人生で1番苦しかった。母のおかげで生きている。母を遺して絶対に死なない！母を幸せにするという気持ちがあれば絶対に勝つ。死より怖いものはこの世にはない。3:44パニック開始。絶対に勝つ！4:11で止まる。約27分。袋を完全に付けて息を吸って吐いた。強く生まれ変わって自分と母を幸せにするしかない。

●12/20 ネガティヴ(幸せの貯金) 原因:睡眠不足
パニック発作 5:16〜
眠れず、身体が重くなり、動機が激しくなる。喉が口が息がしずらくなる。袋で呼吸するとマシになる。めっちゃストレスが溜まっていてそれが今限界まで溜まっている状態。ストレスの原因は自分の現状を責めることと友達と話をしていないからだ。そこに睡眠不足でこうなっているのだ。自分が今苦しんでいる原因は何度もこの二ヶ月で苦しい事を繰り返しているので、それが無力感学習になり、自分のやる気を削いでいる。これを乗り越えるには睡眠不足を解消すること+小さい目標を立ててスモールステップを踏んで自信を取り戻していくこと。

●12/20 中間
寝床で色々考えているとき、不安に感じることは何一つ無い事に気付いた。悪い人など1人もいないし、むしろ恵まれている。自分が勝手に不安になってグルグルとドツボにハマっているだけなのだ。何より薬が無くなったのは自分にとって二ヶ月の休職よりどれだけ価値があるのか。


●12/22 ちょいネガティヴ(幸せの貯金)
母がどれだけ苦しい思いをしてきたか。考えるだけで苦しい。唯一の家族である母ちゃんを幸せにすることが自分の全てだ。自分が健康でも金持ちでも母を幸せにしないと何ら意味が無い。

●12/23 中間
就職や将来の事を真剣に考え出す。髭を剃ったり、元気な時にしていた行為が出来るようになる。アナザースカイを観てこれからも挑戦し続けて過去の自分を超えて更に母も絶対幸せにするという意思が湧く。自分は究極な寂しがり屋だと自覚。自分からネガティヴ感情を無くして欲しい。もしくは友達とワイワイ楽しく過ごしたり年上の人に話を聞いてもらいたい。

●12/24 中間
最近毎日3時くらいに中途覚醒する。

●12/25 中間
ある程度元気になったから、将来の事ばかり考えてしまう。この年齢だからもう落ち着いて生きていくほうがいいのだろうか。夢希望を持って生きていきたい。

●12/26 中間
睡眠も十分摂れるようになったので元気になった。

●12/27 ちょいネガティヴ(幸せの貯金)
眠れなかったので、体と心が怠い。将来が不安である。何故ここまで自分は堕ちたのだろうか。さっさとこの状況から脱出する。

●12/28 ちょいネガティヴ(幸せの貯金)
3:55〜。ストレスを一人で溜め込み過ぎてパニック発作になりかける。毒を吐けるような人がいればいいのに。変なプライドとか全部捨てて、全部素直に吐けるような人が欲しい。もう沢山だ。母としか関わってない。人生どうなるんだ。苦しい。外出無し

●12/29 ちょいネガティヴ(幸せの貯金)
罪悪感ばかり。母に家族に迷惑ばかりかけて生きている。本当に申し訳ない。情けない。燃えるような心を持った自分よ帰って来い。そして過去の自分に勝ちたい。グロ系のものは恐くて観れない禁止。ショ糖気分が悪くなるので禁止。ネガティヴ思考全てにおいてマイナスしか生み出さないので禁止。こんなに苦しい思いをしてまだ自分でネガティヴになっているのに他人がのうのうと楽しく生きているのが非常に腹立つ！自分が苦しむ理由なんて無い！負けてたまるか！

●12/31 ネガティヴ
眠れない上にストレスが溜まりすぎて頭が痛い。毒吐きをしたい。苦しい。眠れない頭が痛い。死ぬか生きるかは神様に託す。

●1/1 中間
体験から天国と地獄が存在するとすればそれは死に直面した時である。人の為に生きていれば天国になるし、人の為に生きていれば死なんて怖くないのだ。死が怖い、恐怖心があるのはそれは人の為に生きていない証拠である。

現在、不眠。
「眠たい」という感覚が無く、常に脳が覚醒している状態。夜床につくが、眠れている感覚が無い。
リーマスを10年以上服用した中で希死念慮を何度も感じたが、断薬後に以前の希死念慮は一切感じない。