みなとさんの断薬体験談

みなと
服用薬 マイスリー リスミー ロヒプノール ルネスタ デパス メイラックス サインバルタ ジェイゾロフト ジプレキサ セロクエル ルーラン デパケン
服用開始 2014年08月
断薬開始 2017年10月
離脱終了 2022年02月
服用開始のきっかけと症状

根っからの不眠症であり
何ひとつ孝行してないという焦りから母の最期くらいは完璧に看取るのだと心療内科に行ってしまいました
完璧とは程遠い看取りのその後も、薬を止めることはなく、思考停止した患者と医者、仲良く二人三脚、処方はどんどん増えていきましたとさ

減薬・断薬中の離脱症状

2018年4月(断薬約6ヶ月)

↓()内は後日書き足し
吐き気(1ヶ月で消失)
目の痛み(4ヶ月で消失8ヶ月でやや復活11ヶ月で消失)
肩凝り(5ヶ月で少し改善13ヶ月でさらに改善17ヶ月にぶり返し)
頭のしめつけ(6ヶ月で改善11ヶ月で消失)
先端の痺れ(7ヶ月で消失)
冷え(4ヶ月で少し改善13ヶ月でさらに改善25ヶ月で消失)
のぼせ(4ヶ月で改善13ヶ月で消失)
動悸(5ヶ月で改善)
尋常じゃない不安(8ヶ月で少し改善20ヶ月でさらに改善)
味覚障害(4ヶ月で消失)
不眠(8ヶ月で改善24ヶ月で消失)
悪夢(5ヶ月で消失)
寝汗(4ヶ月で改善6ヶ月で消失)
集中力の欠如(22ヶ月で少し改善)
耳鳴り(4ヶ月後出現8ヶ月で改善以後慢性化し慣れる) 
下半身の感覚の消失(10ヶ月で消失)
離人症(ずーっと)
現実感喪失(ずーっと)
記憶·認知障害(10ヶ月以降顕著になる)
欝状態(15ヶ月以降顕著になり20ヶ月で改善22ヶ月で消失)
生理不順(8ヶ月で再開後も乱れ有26ヶ月で消失)
胃弱(18ヶ月後出現23ヶ月消失)
低血圧(半年で改善するも疲れると出現)
頭痛(12ヶ月で改善27ヶ月たまに出現)


この症状の数々、言葉にするのが本当に難しいですね。なった人にしかわからないと思います。

幼い頃から不眠症でしたが病院には行きませんでした。しかし泊まり込み看病するため、どうしても眠る必要があり心療内科に駆け込みました。
眠れることに感動したのを今でも覚えています。しかし次第に効かなくなり薬も増えていきました。
それでも生きてさえいればいいと半ば自暴自棄になっていたのですが、薬を断つ3ヶ月くらい前から肌荒れが尋常じゃなく酷くなり、気づけば仕事が休みの日も月一度の通院の日しか外に出なくなっていました。
なんのために生きているんだろう?いつまで薬を飲むんだろう?
薬を飲んでる自分は本当の自分なのか?

そして、勝手に薬をやめました。0か100かという性分で、この性分がまた精神的な病を引き起こすとわかっているのに。だめですねーほんとに。極端なんですよね…。
やめたときのリスクは何も聞いていませんでしたが、お医者さんを恨んではいません。お世辞にも良いお医者さんとは言えませんでしたけれど、よくいるお医者さんです。看取るために薬が必要だったし、そのあともやめなかった自分の判断ミス。ということにしておこう。

断薬して2週間しておかしくなってきました。思ってもみなかったのでビックリしました。飲んでも効果を感じなくなっていたのに、脳はすっかりおかしくなっていたんです。
地獄の始まり。
もう死ぬんだなと思いました。仕事なんてとても出来ません。辞めました。
断薬して1ヶ月は吐き気が強かったです。
それからは肩凝りと目の痛みとの闘い。眼圧が高まっているというか、目玉が爆発するんじゃないかと思いました。目を閉じていても痛いので逃げ場がありません。
肩は常に掴まれているようで萎縮していかり肩になってしまい、下げてもバネのようにいかり肩に戻ってしまうという強烈なものでした。
手足の感覚も全くなく、自分の手を見ても他人の手のようで、まるでこの体に乗ってる操縦者にでもなった気分。
頭は常にモヤがかかっていて考えがまとまらず何も決められません。買い物に行っても何を買えばいいか決められない。やたら長居する不審者(笑)。
頭が後ろに引っ張られる感覚もあり、じっとしているのも辛く、目が痛くてテレビも観れない、音楽なんてうるさいだけ。時間も潰せない。寝たきりにもなれない…。
鉛のような時間。毎日毎日朝が来るたび、また1日をやり過ごさなければいけないのか…と絶望しました。
藁にもすがる想いで大量のサプリを飲み、良しとされる野菜を食べ、運動してみたり、あれやこれや…
でもどれも効果はなく時間が経つのを待つしかないと実感しました。
運動が体にいいのはわかっているし、お風呂につかるのも体に良いはずです。が、それは運動出来るだけお風呂につかれるだけの元気があるからです。無理にやっても余計に悪化します。
せっかちなので焦ってあれもこれも試して倒れそうになりました。
無理なものは無理。
とはいえ焦ります。一体いつまで?身体的苦痛もありますが今は心の問題が大きいです。半年経った今、どうしようもない不安感に襲われています。ゴミを出すのも一苦労。誰にも会いたくない…。買い物にも出れなくてネットで注文しているのですが、その受け取りがしんどい。どうしちゃったの私?確かにこういうとこは少なからずあったかもしれないけど、ここまで酷く無かった。散歩も好きだったし、海も好きで、友達に会うのも好きだったのに。今は何もかもどうでもいい。何もかもがこわいのです。

ここのサイトは具合が悪くなってからすぐに見つけてずっと拝読していました。どんなに励まされ、自分だけではないと勇気づけられたかわかりません。
私も書き残そうと思ったのですが、なにせ集中力が無いし考えもまとまらないので、ずっと書けずにいました。
こうやって書けているのだから良くなっているのでしょう。
良くなってはいる。確かに。だけどあまりにスローなので焦ります。
日に日に良くなってる!と実感するものではなく、ふとあの症状が弱まったな…と気づく感じです。とにかく、スロー。どこか良くなっても他が主張してくるので良くなった実感がわかないのです。
明日急に良くなるかもしれないと最初の頃は希望を持っていました。今はそんなのはすっかり消えました。急に良くなるなんて、ない。開腹手術したって治るのにこんなかからないのに、薬って恐ろしいですねぇ…。
飲む前の自分に会えたら全力で阻止するところですが、痛い目に合わないとわからないのが人間です。反省。

長くなってしまいました。
読みにくくて申し訳ありません。
また追記させて頂きます。
皆さんもどうぞご自愛ください。

現在の状態・コメント

2022年2月8日(断薬えーっと約52ヶ月!?)

お久しぶりです~
1月から働き始め、今日の仕事を終え、たらふく食べていい気分
ふと、今だなと思い立ち、みなとの断薬物語を完了させることにしました
フルタイムではないし、なるべく負担になりすぎないギリギリの条件で働いていますが、自分でも不思議なほどとても上手くやっていると思います(自画自賛)
物忘れはひどいし、物覚えも悪いけど、それがどうした?笑
職場の誰も私の頭のことなんて知らない
知らなくていいし私もそんなこと忘れて夢中で働きたいんだもの
めちゃくちゃ疲れるけど楽しくないこともない
こんなに出来るんだ!と自分の頼もしさが嬉しいのです

どれだけ症状は消えたのかと言えば、正直まだあります
首のコリとか集中力の欠如とか
でもなんというんでしょうか
共存してます
それでいいって感じ
自分を憐れんでシクシク泣くことはもうない(多分)
ホントえらい目にあいましたが、私は驚くほど変わりました
考え方が180度変わり、とにかく超前向き
以前なら嫌なことが起きるたびにその感情に浸り続けそのまま不眠で朝まで…が当たり前でした
今ではすぐに気分を変えることが出来ます
暗い気持ちを放置せず気分が良くなるまで諦めません
必ず自分を救うと決めたからです
いや~過去の私とは大違い!
/(^o^)\ナンテコッタイな52ヶ月でしたけど、最悪で最高の出来事でした
と言えるのはある程度過去になったからですけどね

やりたいことリストがパンパンなので少しずつ制覇して行こうと思っています
これからの人生を全力で楽しむことをここに誓いつつ
みなとの断薬物語はこれにて終了です
必ず大丈夫だと常に言い聞かせてきましたが、確かに大丈夫でした
皆さんも必ず大丈夫です

ありがとうございました

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2020年6月5日(断薬約32ヶ月)

こんにちは〜

変化がわからず
書くことがないので
しばらく投稿はお休みします

断薬してみて私は
本当に、本当に、混乱しました
離脱症状は当たり前だった全ての現実を粉々にして
恐れていたことを
より恐ろしく感じさせます
そのお陰で
人はいかに思い込みの中で生きているかを知りました
不安や恐怖は幻想でしかない

離脱症状が始まってから
どんな占いも当たらなくなり
今日の星座占いは1位だラッキーだと言われても
12位のような1日を送る
私は運命の道から完全に外れてしまったと絶望したのが去年の4月
だけど真実はその逆で
これが
この道こそが
自分の道なのかもしれない
順調に進んでいるだけなのかもしれないと思うこの6月

なんてこったい/(^o^)\
な日々だけど
これで良いんだと
いい調子だと
本気で思っています

どこかが痛くても順調順調
何かが心配でも順調順調

そこを抜けなきゃより良い未来がないなら行く
むしろ喜んでこの道を行くわ

例え5年、10年かかろうと
頭がスッキリしたぞ〜!って
書きに来る予定です

今まで本当にありがとうございました
と、一応の一区切り

ではまたいつか

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2020年5月2日(断薬約31ヶ月)

こんにちは

散歩に行きました
暑かったです
暑いのは嫌いなので
さっさと帰りました
適当に生きています

今の私の離脱症状は、というと
大きな変化はありません
小さな変化は気づけません
よって
よくわからん状態です
現実感喪失
記憶障害
認知障害
筋硬直
脳の違和感不快感

一気断薬ゆえの長引く感じなんでしょうかね
脳の損傷と言うのかな
まぁ間違いなく損傷してるなと
感じてます
いやバッチリ損傷しています
でも永久的損傷とは思っていません
ここまで回復してきたからです
ここで回復終了は腑に落ちない
意味がわからない
きっと割と容易く治せる部分と複雑で難しい部分とがあるんじゃないかな

脳が判断力を失ってしまってから
ずっと心で判断して生きて来ました
頭ばかり使う人生を送っていたので
それはとても困難でしたが
きっとこれからの時代は
心で生きていく時代だと
そんな気がしているので
これはとても良い練習になっているなと感じています

少しでも楽になるにはどうしたらいいのか
自分のために
自分だけのために
時間とお金、心を尽くす日々

そうしていたら
社会から忘れられ(請求書は届くけど)
私も社会を忘れてしまいました
友人とも家族とも距離を置き
完全な一人になりました
でもそのことが本当に有り難かったんです
ほっといてもらえたことが
めちゃくちゃ有り難かった
雑音が消えて本来の自分に集中出来たからです

今コロナによって
世界中の人々もまた自分に集中する時間を得たのかなとか考えると
これから世界はどうなって行くのだろう
常識や概念が覆されたりするのかな
最近そんなことを考えたりしています

不安や恐怖、後悔といった感情は
進む道に画鋲を撒いているのと同じこと
昔の私は進む道にわざわざ地雷を設置していました笑
そして進めない誰か助けてと叫んでいました
例え誰かが地雷を撤去してくれてもまた自ら設置していたんです
もうそんな不毛なことはしません

ではまた!

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2020年4月3日(断薬約30ヶ月)

こんにちは

頭付近以外は割と元気なみなとです
暗いニュースで溢れていますが…ネガティブに飲み込まれないよう気をつけたいところ

割と元気とか書きましたが
最近物忘れがさらに酷くなってる気がします
冷蔵庫からキウイを1個
確かに出した記憶がある
1個でいいと思ったし
実際1個だけ掴んで出した記憶がある

なのに

今ここには2個のキウイが仲良く並んで置いてある

…?
全く記憶がない
たった数秒前の出来事なのに

と言った具合…
こんなことが1日に何回も何回も…
怖いとか不快とかって言うのではなくて
ただもう不思議なんです
やらかす度に「えー!!不っ思議〜!」って思うんです笑
だって
本当〜に
記憶が無いんだもの

その他の症状
首の凝り
耳鳴り
認知障害
集中力の欠如
無気力無関心
それらは変わりません
あ、でもたまに胸にグッと来て感動することがあります
以前とは違う感性になってるみたいです
脳って面白いですね

自粛自粛の世の中ですが
私たちは自粛のプロ(?)なので
今を華麗に生き抜いてみせましょう
今後世界がどの様になろうとも
怖いものなんてありはしません

ではまた!
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2020年3月2日(断薬約29ヶ月)

こんにちは

特に変わったこともないため書くこともないのですが
生存確認という意味で投稿させて下さい

世はコロナで大変そうです
ニュース等全く見ない&一人暮らしだと
知らぬが仏状態…
何にも興味がない今
当然コロナにも興味がわきません
(良いか悪いかは別として)
いつも通り体調に気をつけて今を生きるのみ

あぁでもなんだか…
コロナで大騒ぎしているのも楽しそうだなとか
思ってしまう自分がいます
それくらい酷く無気力なものですから

離脱症状を体験したら
コロナなんかには負ける気がしませんけど
これ以上、苦を増やす必要はないので
皆さんも体調にはくれぐれもお気を付けて
そして出来る限り前向きに
私達には常に選択肢があり
→ネガティブ
 ポジティブ
選択する権利があります
ネガティブを選択することとは
自分の歩む道に画鋲を撒くのと同じことだと知る

だけど社会的に見たらこんな状況…
こんな状態なのにポジティブで居ていいの…?
 
いいーーーんです!

良い機会なので外からのすり込みは全て取っ払ってしまおう

脳の回復を待つと同時に
心の大掃除

ではまた
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2020年2月1日(断薬約28ヵ月)

お疲れ様です

今の状態↓

たまに頭痛(前頭葉から頭頂部がキリキリと痛む)
脳内の不快感(脳の中がギューッとする)
まわりが静かなときの頭鳴り
首の付け根のコリ
健忘、認知障害
感情、情熱、衝動がない
報酬系が機能しない
常時非現実感

うーん
そんなところです
もうずっと大きな変化がない…
と、思っていたんですが
薬を飲むきっかけにもなった頑固な不眠症
これは完全に消えました
朝まで起きてるとか
やりたくても出来ません
1日ベッドでゴロゴロしてても夜にはまた眠くなる
死ぬまで不眠症に違いないと思っていた私には考えられないこと
あとは
最近頭痛が多くなってますが
そこまで酷くもないので
気にしていません
むしろ
回復の前触れかも!とか思ってます…痛いけど笑

もうね
なるようになっていくことを
楽しんでいます
このヤバイとされる状況を楽しんでいます
今出来ることなんて
それしかない
回復後はそりゃぁーもー、これでもかと爆発的に楽しむつもりでいますが
その時までの時間だって大事
今のこの時間も大事
本来の楽しい、とは違うかもしれないけど
とにかく気持ちを明るく保ち
毎時毎分毎秒
自分を救い続けること
人間の、社会の、世間体の
こうでなきゃ
こうであるべき、は
今は全くやりたくない
興味ない
どーーーーーでもいい

この浮世離れが離脱症状なら
案外悪くないと私は思います
それらにドップリつかっていた頃だって
確かに終わりのない地獄を感じていましたから

では、また!
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2020年1月3日(断薬約27ヵ月)

あけましておめでとうございます

どうもこれ以上書き込めないようだったので
新しく作らせて頂きました
一番最初の投稿だけ載せておきます
しかし改めて読むとあまりに悲惨で我ながら可哀想…

一気断薬して3回目の年越しとなりました
1回目はパニック状態で年越し
2回目は疲労困憊で年越し
3回目は認知障害で年越し

約800日の離脱
数字にしてみると
「うわぁ…」思わず声が笑
お陰様で私の心は鋼のように鍛えられました
症状として不安感はありますが
それと本心は別であるとわかっているので
出てきた不安感や不快感はいつも
ホームランを打つような想像をして
場外にカキーンと追い出してしまいます

そんな風にして
自分なりに自分だけのやり方で
今日までやって来ました
気持ちだけでした
必死でした

2020年は気張らず
焦らずゆーるゆると
長い長いサバイバルモードから
ついにリラックスモードへと
そして
目に映る世界が再び鮮明になり
嬉しくて楽しくて
心が満たされる
そんな年に
なったらいいなぁ
…欲張り過ぎかしら…

そんな感じで

今年も宜しくお願い致します

ではまた!

2022/02/08 19:34:55
142件のコメント
ぽー
時間割いて丁寧にお返事返してくださり本当にありがとうございます。。
みなとさんもあったのですね!
本当に凄いな。。、凄い 
そうなんですよね 私は何故か「いや、今まで大丈夫だったけど今日はわならない なんか今日は違う気がするから今日こそおかしくなるんだ」の毎日(-_-)笑
思い返すと失笑しちゃいますね。もう毎日同じ思いで何も起きなく時間が、過ぎてく
本当に何も起きなかったんだから大丈夫!と変えたいんですがね

わたしだけに迷惑かかるにはいいんですが周りに危害がいくのが怖くて避けたくて結局引きこもり一人です。
断薬してから子供達の授業参観も運動会も見に行ってないんです。とにかく怖いんです。なにかぶち壊してしまいそうで 取り返しのつかない事になりそうで

服薬前なんて学校のイベントカメラもって自転車で学校までいってみに行ってたのに本当に別人です。

服薬した時のトラウマ恐怖を断薬して1年8ヶ月もかなりガチガチに引きこもって守り続けてしまったため変に思考が癖づいてしまってるみたいです。
プラスに考えるよりマイナスに考えるプロか!って突っ込みたくなるぐらいマイナスのオンパレードです。
図書館で本借りたいな→借りた本破るかもよ?
子供の服見に行きたいな→買ったら後悔して自分せめるかもよ?
など。。やる前から酷く警戒モードになってしまって。
みなとさんみたいに症状があってもプラスに変えて生き続けれるのか不安です。
ただやるしかないんですよね。多分小さいことの積み重ねだと思います。
私の考えてきた不安は今まで起きなかったんだから
それを認めてあげて 考え方を楽にしていけたらなと思います。色々ヒントを下さりありがとうございます♪
2022/05/16 13:24:56
みなと
ぽーさん

負の影響なんて全然大丈夫ですよー
気持ちの切り替えめちゃくちゃ早いので(物忘れが激しいともいう)
強迫観念か〜ありますねぇ
今もありますよ
私の場合は、食べ物とか全部食べきりたい、全部無くしてスッキリしたい衝動にかられます
一個残すとかありえません笑
だからビッグサイズのお菓子なんて買っちゃったら大変
必ず食べ切れる量を買います
以前はこんなこと一切ありませんでした
意味不明だけど、今はこうなんだからしゃーない!と思って気にしてません

加害衝動があったとのことですが、でも行動には移さなかったのですね
衝動はあったけれどもそうはしなかったという事実
そこに集中ですね
何にフォーカスするかが大事です
物事の捉え方は一つではありませんから、どうか少しでも気分がマシになる捉え方を見つけて欲しいなと思います
そんなね、感情に気をつけろだの物事の捉え方だの、そんなんじゃないんだと早く治したいんだと
思われるかもしれないのですけど
かくいう私もそう思っていたのですけど
しかしまだ治らん
どうにもならん
何か出来ることないんかい
このままじゃ死んじゃうよ!ってことで
自分の内に平和を見出すべく
どうしたら気持ちが楽になるかという、それだけに焦点を定めて
徹底的に取り組んだ結果
今幸せに生きている私がここにある

ようは状況を無視して
気分良くいる
そんなこと出来たら誰も苦労しないよ!って言われそうです
でもそれしかないんですもん

絶望してても生きてさえいれば回復はするけれど
出来ることなら気分良く過ごしたいに決まってる
辛い気持ちでいるほど時間は長く感じるものですしね
のであれば現実(奇怪な症状)と向き合いすぎる時間を少しでも減らすこと
嫌いなものをずーっと眺めてたら余計嫌いになるだけ
少しでもマシなものに意識を向けましょう

離脱症状の克服=悟り
です笑

ぽーさんも悟りの境地へ〜♪
2022/05/13 21:16:17
ぽー
みなとさんありがとうございます♪
ただ!!せっかくお身体を良くされたので負の感情に浸ってしまわないか心配です。その時は返事は大丈夫です^_^

私は昔食当たりなのか酷い嘔吐が原因で初めて行った胃腸科での沢山の種類の薬と胃カメラ後 何故か不安定 強迫観念見たいのが出てきてしまい心療内科に行きました。
SSRIを3ヶ月近く飲んだだけなんです。
飲んだら酷い嘔吐 希死念慮の衝動で未遂してしまい先生にこの薬おかしい!と伝えましたが効いてないからだよ、といわれ増量なりました 結果他害衝動になり。。これが一番怖かったです。医師からも「そんな辞めたいなら一気でも問題ない」といわれ一気断薬しましたが もう色々地獄で1年で10キロ痩せました。
私はこの怒涛の地獄の離脱に耐え続けいつまでも体が恐怖から解放されない感じです。
加害衝動が本当に本当に怖かった 今でも強迫観念からか自分を信じれないからか子供達に何かしてしまわないか 外に出たら私は危ない人だからダメ!が根付いてしまい辛いです。
服薬前になかったパニック障害 頭がおかしくなるんじゃないか気が狂うのではないかというパニック障害も発症してしまい
日常を楽しめない毎日に辛いです。
みなとさんは強迫観念ないですか?
私はかなりどうでも良い事にまででてきてしまってます(@_@)
家にあるお菓子が残り1つになると無くなるのが怖くてその一つを食べれないとか。。
いらない服も怖くて捨てれないとか。。
なんか多分なんでも不安の引き金になるんだろうなと強く警戒しちゃうんだろなーって思ってますが。
むかしはミニマリストで断捨離もすごく好きだったのに(°_°)
自分に何が起きてるのやら みなとさんみたいに月日が経つにつれて同じ様に前向きな考えになるといいです^ - ^
2022/05/13 08:32:03
みなと
ぽーさん

返事して良いかなんて、どうか悩まないで下さい。悩んじゃうのもまた離脱症状かもしれませんが;
私も離脱症状でありとあらゆることへの意欲が無くなり、全てが理由もなくとにかく恐ろしかったです。
ごみ捨てに行くタイミングとか、配達物を受け取ることとか、そんなことどうでもいいだろ!ってことを異常に恐れてましたね…。
まず、どこかに行きたいなんていう欲がない。物欲もない。なーんにも、ない。空っぽ。
なので、本当によくわかります。ネガティブな感情はとめどなく溢れてくるくせに、嬉しい楽しい面白いそんなポジティブな感情は死滅したかのように微塵も湧いてこない。そのことが悲しくて悲しくて、一生このままだったらどうしよう?生きてる意味ある?と、考えては絶望し、どれだけ泣いたかわかりません。
泣くと少しすっきりするので、泣きたいときは我慢せず泣いて泣いて泣きまくる。
ひとしきり出し切ると、またちょっと生きる気力が出てくる。そうやって、一歩また一歩。とりあえずその時を生きます。
気持ちが落ち着いたら、自分の感情に注意を払うようにします。わざわざ暗い方に行かない。嫌な気分になる話からは離れる。あ、何か黒い感情が流れ込んできたと思ったら「私はそっちにはいかない」と、実際私はそう呟いて対処してました。
先のことは考えません。過ぎたことも考えません。今を生きるために、少しでも楽になる考え方を探します。気分がマシになるような言葉は書き留めて、目に見えるところに貼るのも良いです。
眠る前には今日を生きた自分を誇りに思い、感謝します。明日また目が覚めたなら、少しでも良い気分で生きるために最善を尽くします自分を大事にしますと心に誓い、眠りにつきます。
そうやっているうちになんとかなります。なっちゃうんです。
似たような道を歩んだ私なので、どうか信じて欲しいと思います。
諦めないでくださいね。
諦めない限り、必ず
生きてて良かったー!セーフ!と思える日が来ますから笑

お返事どうもありがとうございました。私で良ければ、またいつでも、いくらでも、何度でも、どうぞ^^
2022/05/10 19:43:43
ぽー
みなとさんお返事を頂いていたのに返事を返していいのか悩んで遅くなってしまいました。
断薬して1年8ヶ月程経ちました。
身体より精神的なものが私は目立ちます。
服薬して断薬して本当にビックリするぐらい性格が変わってしまいました(*_*)
人と話すのが好きで 家に人を呼ぶのも好きだったんですが
今は人が怖いし関わりたくないになってしまい
頑張ってリハビリで土日は主人に連れて行ってもらって近場の小さなお店で買い物してたのですが
とにかく怖くて怖くて全く買い物に行けなくなりました。
心身損失なのか「いや、行きたくない 面倒」ってなってしまい意欲もないです。

薬を飲んで本当に別人になり あんた誰だ!状態になりこの別人の自分と向き合えなくなり最近自殺念慮になっちゃいますね。
でもみなとさんの日記読み返していて
「不安や恐怖は自ら地雷をまいている」などの一文に「はっ!」とさせられました。
終活切符を持ってる状態ですがとにかく進み続ければ何か見つけれるよ!と言い聞かせて日々生きています(^^)
みなとさんずっとこちらの日記残して置いてください(^^)
とても励まされ ヒントをもらえます。
これからも体に気をつけてください(^^)
2022/05/10 09:45:32
みなと
サンシャインさん

こんにちは!
こちらこそ、コメント本当に嬉しいです。

仕事は楽しいですが、めちゃくちゃ疲れますよ~!
家に着いて一度座ると立ち上がりたくなくなります笑
仕事を始めるまで、本当にその時まで、私全く出かけていませんでした。だから働けるとは思ってもみなかったんですよ!
だもので、今こうして働けていて、なおかつ無理していなくて、大丈夫できると思えていることが我ながら信じられないという感じなのです。
この四年間ですごく回復が進んだ!と思った瞬間は特になく、しかしきっとわからないほどゆ~っくりと回復はしており、過去と比較するのは困難であるので、疑いたくなる気持ちは実に良くわかります。
私の場合は現実感喪失も治ったとは言い難く、今もあります。
目に映る世界は変なままですよ。気にするのをやめただけですね。
これが今の私のスタンダードってことで、受け入れました。
仕事している時は強制的に集中しているためか症状や違和感に意識が行きませんが、休みの日はやっぱり無気力になりがちです。
でも気にしないのです。今はこれでいいのだと思っている。
こうでなきゃいけないなんていう決まりは無いのだということ。
そんなのは思い込みなのだということ。
久しぶりに働くとつくづく思います。多くの人はわざわざ苦しみに集中し、そこに浸り、嘆いているなと。私も昔はそうだったのですけど…。

だからって受け入れなければいけない、なんて思うのは逆効果。
全てはなるようになるのであり、サンシャインさんにはサンシャインさんのタイミングがあるのです。
その時は来ます。自分から必死にそこにたどり着こうとせずとも。

自分が自分でないみたい。そうそう笑
いや笑い事じゃないけど…自我を喪失したと思いました。
自分がわからない。何度思ったことか。
今でも私は自分とは何だろう。本当はどうしたいんだろうと問いかけ続けています。
それって悪いことどころか、素晴らしいことですよね。
生きるとは、死ぬとはなんぞや?みたいな。
こんな経験するまでも、結構考えてはいたけれど、ここまで深く深く自分を思い出したい、自分を知りたいと思ったことはありませんでした。
辛いですが、ほんっとうにめちゃくちゃ辛かったですが、何度も言う通り間違いなくこれは最高の経験でした。
これからは二度と、自分の人生を、自分の価値や存在意義を、疑うことはありません。それはなんという強みでしょうか。

この体験、サンシャインさんにとってもそうであると信じています。

てな感じで、毎度長々すみません。
言葉で伝えるのは難しいですね…テレパシーかなんかでエイッと感覚的にごっそり送れたら良いですのに。
どうぞ焦らずゆっくりと静養なさってください。
急がば回れ。慌てるとろくなことありませんから。
いつか笑い話になるなんてよくいいますが、いつか、そうなるのなら今すぐ笑ってしまえばいいじゃないかぁ~と思う今日この頃です。
瞑想なんてどうでしょうね。私苦手なんですけど。マスターしたら良さげだなとチャレンジしています。
しかし思考のやかましいこと!笑

ではここらへんで…
ありがとうございましたm(__)m
2022/03/07 12:45:20
サンシャイン
みなとさん

嬉しく楽しく読ませていただきました。

日々鼻歌歌って、仕事が楽しくできている!これは感度的なフィナーレそのものですよ〜素晴らしい。

仕事で疲れる!とはよく聞きますが、楽しい!という台詞は殆ど耳にしませんもの^ ^

仕事をするまでは、外出はどの程度なさっていたのでしょうか?現実喪失感はいつ頃から無くなったんでしょうか?

私は体が動かず外に殆ど出られないので、たまに車に乗せてもらう時、世の中の変わり様にとても変な気分になります。
昔あったビルが壊され新しい建物ができて、昔の様子を必死に思い出そうとしたりすると、現実離れした気分になり苦しくもなります。昔の知り合いとも会わなくなり自分が自分でないような気分にもなります。
みなとさんはそんな感じはありましたか?

私は、揺り戻しがドーンと来た時は全く立つことができなくなります。家の中でもつたい歩きでトイレ行くのもやっとです。繰り返しやってくるので厄介です。

3〜4日続きます。過ぎると少しは歩けますが、外を歩けるのは5分くらいが限度なので自力では何処へも行けません(断薬1年半まではそれほど無かったのですが)このような症状の人がいるのか探しまくっていますが、出会ったことがなく、本当に治るのかと疑ってしまいます。一方で、歩けるようになるかしら〜と思いながらも、なるなる!と唱えている自分がいます^ ^治らなくても、とことん信じるつもりです。辛いですけどね。

回復したみなとさんに辛い事ばかり書いてスミマセン。でもね〜みなとさんがいつも仰るように、未来は明るい!と思っています。

あっ!どんなお仕事なさっているのかしら〜興味津々
バリバリのみなとさんに会いたいです 笑

楽しい3月にしましょうね。ではまた♡
2022/03/06 18:34:48
みなと
サンシャインさん

お久しぶりです!
そしてありがとうございます
ちょっと離脱完了宣言するのは早いかなとも思いましたが
離脱症状、という言葉から
気が付けば遠く遠く離れて
毎日楽しく鼻歌うたって暮らしちゃってる以上
もういいかぁ〜という、なんとも適当な感じで終了することとなりました
もっとこう…凄い感動的で劇的なフィナーレを想像していたので
思ってたのと少し、いやかなり、違いました笑
予想なんてする必要ありませんね
未来がどうなるかなんてわからない
本当に、わかりません
だって2ヶ月前の私はそろそろ金銭的に厳しいな〜働ける気がしないけど、とりあえずやってみてダメなら生活保護だな
とか思っていたのに
今では自分でもわけわかんないくらい元気に働いています
人生において、こんなに明るい気持ちと表情で働いたことなんてありませんでした
超明るい元気な人だと思われてるのが、自分でも可笑しい
同僚は知る由もないのです
この52ヶ月の私の有様など笑
こんなものなんだな、と
あっけなくその時は来てしまうもの
サンシャインさんにもその時は案外あっけなく来るのだと思います
え、こんな感じ?あんなに辛くてあんなに大変だったのに?
ってなりますよきっと

もうすぐ3月、あっという間に春が来ますね
この寒さももうすぐ終わります
全ては順調です
大丈夫大丈夫
サンシャインさんも必ず大丈夫なので
どうぞ無理なさらず
流れに身を任せて
自分を大事に大事に大事に(百回言いたいくらいです)
してあげて下さい

私も幾度となくサンシャインさんに励まされました
本当に本当に、ありがとうございました
m(_ _)m

あ、そうそう…ブログ等は全く、ぬぁんにも、やっておりません(面倒くさがりなので;)ごめんなさい
でもこちらにコメントを頂ければメールで通知が来るので気付き次第お返事書きますよ〜
お気軽にどうぞ^^
2022/02/22 19:57:43
サンシャイン
北に向かって乾杯しますよ???? の ⁇⁇はインプットミスです。

それ以外の誤字脱字もお許しくださいね^ ^
2022/02/20 18:00:46
サンシャイン
みなとさん

おひさしぶりです^ ^

断薬終了、ご回復おめでとうございます。52ヶ月よく頑張りましたね♡♡♡何よりもお仕事なさっていらっしゃること、凄いです。本当に本当に良かった、よかったです。パチパチパチ。
更新されていなくてもずっとここは睨めっこしていましたよ 笑
どうしているかなぁ!と思いながら読んでいました。
2月の寒さとともに体調が優れなくて訪問を控え、しばらくぶりに拝見したところ、あらびっくり❗️自分のことのように嬉しくて嬉しくて、、、込み上げるものがありました。自分を信じて通る道に逆らうことなく前へ前へと向かったみなとさんの掴んだ勝利ですね。私も沢山の勇気を貰いました。ありがとうございます。
離脱緩和は勿論のこと、言葉で表現できない程の励まし、考え方や歩むべきヒントなど、、、受肉され日々の私の支えとなっているもの・コトは枚挙に遑がない程です^ ^みなとさんの長い断薬日記が私の支えとなっていることは言うまでもなくありません。

最初のベンゾ断薬から約4年、2回目の抗鬱薬断薬から2年になります。抗鬱薬服薬は約6.5ヶ月ですから
約6年半です。長すぎます。時々2回目の服薬を本当に後悔する事もあります。後悔しても仕方ありませんが^ ^

それでも回復を信じて苦しくても苦しくても耐えて今を過ごしています(自分の体を信じて)
色々な症状に襲われますが、みなとさんのように通る道だと今では思えるようになりました。少し遅いかもしれませんね 笑

暗い気持ちを放置せず気分が良くなるまで諦めません
!そうやって私も自分を救っていきます。

もうみなとさんも卒業なので連絡とれないのがチョッピリさみしいです。
ブログなどなさっていたらいいのですが^ ^

みなとさん
本当におめでとう!今日は私も北に向かって乾杯しますよ????沢山のことに感謝して!ありがとうございました♡
2022/02/20 17:55:56
みなと
ぽーさん

はじめまして〜
時間が空いてしまったのに読んでくれている方がいらっしゃったなんて光栄です
私は重症だったのでかなり長期間かかっちゃいました;
ぽーさんは1年5ヶ月なのですね
すごいです!そんなに経ったなんて
私とぽーさんとではまた色々状況
が違うでしょうが
その頃は私もしょっちゅうメソメソしてましたよ〜
今だって全く落ち込まないわけではないです
( ゚д゚)ハッ!私今落ち込んでる!って気がついたら、オラオラと励ましまくって何が何でも今日も良い日だった(完)ということにするのです笑
でも泣くのも悪くないですよね
沢山泣いてスッキリして
また前を向く
何度でも何度でも何度でも
大事なのは絶対に自分を諦めないことと
流れに身を任せて
どうにもならないことをどうにかしようと頑張りすぎないことです
とにかく自分に優しく
私の回復を一緒に喜んでくれるその優しさをご自身にも向けてあげて下さい^^

ぽーさんも必ず大丈夫ですからね
私「必ず大丈夫」って書いた紙を目にとまる所に貼ってたんですよ笑

コメントありがとうございました!
2022/02/10 19:40:48
ぽー
はじめまして!実はよく みなとさんの断薬日記読ませていただいてました。今日見に来たら更新がありとても嬉しく思います^ - ^
ひたすら拍手ですね!、笑 とても私まで嬉しくなりワクワクしました^ - ^
私は断薬して1年5ヶ月。。ずっとメソメソしてます。みなとさんはずっと明るくポジティブなイメージでした。私も前向きにポジティブに考えなきゃなと。。
ともかく とても励みになりました(^^)
2022/02/10 14:14:02
みなと
イチローさん

お久しぶりです
イチローさんももう3年になりますか〜
私もまだ投稿しないということは
まぁそういうことです笑
月に一度はなかなか厳しい日があったりもしますが
一時的だとわかっているので後退したとは感じません
ここ数ヶ月は旅行したいな〜!と心から思えるようになり(以前は考えることすら無理でした)旅行してる自分を想像出来るようになったので
これは個人的に大進歩だと泣いて喜んだりしています笑
とはいえ、まだ散歩すら苦痛なんですけどねアハハ

私は無理しない頑張らない気乗りしないことはやらない
を徹底しています(一人暮らしなので…)
無理をすると途端にイチローさんと同じような症状が出ます;
脳が全力で「やだやだやだ!疲れた疲れた疲れた!」とボイコットする感じ
イチローさんはゴロゴロして過ごすなんてわけにはいかないでしょうからアドバイスするのもおこがましいのですけど
でも出来る範囲で少しでもご自身が楽になれるような選択をして
一生懸命治そうとしてくれている身体の邪魔をせず極力労り応援してあげて下さい
どうしても痛い辛い方に意識は向きがちですが
ここは良い感じだなという部分
体調だけでなく人生において恵まれていると思う部分に目を向け
徹底的に前向きに生きるという決意
それしかないのかなと思います
厳しく聞こえるかもしれませんが結局「意識」が何より大事であり
それは強力だということが
4年で得た教訓です

未来には元気なイチローさんが居ます
私も元気に旅行しているでしょう
一緒に今を生きていきましょうね!
コメントとても嬉しかったです
ありがとうございました^^
2021/09/01 14:55:11
イチロー
みなとさん

ご無沙汰しています。
いかがお過ごしでしょうか?
離脱症状の方は、軽減されてきておりますでしょうか?
私は断薬して3年が経ちました。
しかし、断薬の離脱症状は未だ落ち着いておりません。
何故か一番つらい症状であった足の平衡感覚の失調が
ぶり返してきております。
足のくるぶしが脈打ってるのが肉眼で確認できミオクローヌスが起きております。
もう、回復してきてるのか後退してるのかよくわからなくなっており
薬を断薬して3年経つのにまだこんな状態である自分に嫌気が差してます。
実はフルタイムで1年半ぐらい働いており働くと何故か離脱症状が
ひどくなります。疲れと連動して後頭部も痛みが激しくなり例の
頭が兜をかぶるように重くなってきます。朝方は平気ですが
昼〜夜にかけてどんどん重くなります。
すみません唐突にこのようなメールをお送りして、、
みなとさんはお薬を辞めて4年以上経っているのかと思いますが
いかがでしょうか?お目に止めていただければご返信いただければ
ありがたいです。

イチロー

2021/09/01 00:23:07
サンシャイン
みなとさん

こんばんは。
症状は、'より良くなるための変化にすぎません' 名文句ですね。
言い聞かせてはいるつもりでも、実際には中々気持ちがついていきません^ ^

ビーガンのようなお食事は理想ですね。
青魚や卵などは食べています。お肉は少々、そして、色の濃い野菜やナッツ類、納豆など、やはり考えは同じですネ。

栄養は考えていますが、やはり時間薬でしょうね。新しい症状が出たり取っ替え引っ替え現れたりですから。

どんな症状でも通る道、離脱症状ですから前に進んで参ります。

みなとさんも緩和されますように。5月も良い時間をお過ごしくださいね^ ^
ありがとう♫
2021/05/01 18:39:35
みなと
サンシャインさん

こんばんは〜
こちらこそ返信どうもありがとう

首周りの硬直はまだありますよ
酷い時とあまり気にならない時はありますが
全くない♪という時はありません
残念ながら…めちゃくちゃしぶとい症状の一つです!

SSRI、抗うつ剤、ベンゾジアゼピン、大体同時にやめたので
どれが記憶力や集中力に影響したのやら私にはサッパリわからない
どれも飲まないに越した事はない異物であることは間違いないですけど

過ぎ去ったと思っていた症状が再び現れると不安になりますよね
でもそれも後退などではなくて
減薬している、或いは断薬したのなら
そこからはもう前進しかないんです
例え以前より不快な症状が現れたとしても
それすらも
より良くなるための変化にすぎません
そこは自信を持って言えます
どうぞご安心を!

沖縄?私言いましたっけ…
言ったのかもしれないなぁ
ごめんなさい記憶が…笑
海が大好き(だった)ので、言いそうではあります
行きたいと心から思えるようになったなら
どこへでも飛んで行くのですけどねぇ
元気になったらすぐさま家から飛び出せるようにと、とりあえず毎日スクワットやストレッチだけしとります

骨粗鬆症…私は元々やたら骨太で
母も祖母も骨だけは丈夫でした
なのであまり参考にはならないかもです
私の食生活はいわゆるヴィーガン?で肉や魚、卵や乳製品は極力とりません
肉食は残酷だ!とかいう理念ではなくて
食べない方がお腹の調子がすこぶる良いので自然とそうなって行きました
なるべく色の濃い野菜(カルシウム、鉄分が多い小松菜がオススメ)、ナッツ、納豆やレンズ豆等をモリモリ食べる毎日(節約しつつ)
でも何より大事なのは無理せず美味しく続けられることですよ!
運動も、出来るようになったら
自然とやるようになります
大丈夫です

あらら…長くなっちゃった
何か答えてないことがあったらごめんなさい
こんな世の中ですが、良いゴールデンウィークをお過ごし下さいね!ありがとう〜
2021/04/30 20:49:16
サンシャイン
みなとさん

お返事嬉しく拝見しました。
みなとさんも雨の日は調子は良くないようですね。頭、首、肩はガチガチになるのは硬直感⁈まだ硬直感があるのでしょうか。それともちょっとした凝りかな?
表現が見つからないのですが、上手にお付き合い・受け入れをしていく必要があるでしょうね。緩和方法があれば良いのですが、、、

私の場合は、集中力の無さや忘れっぽいのは抗うつ薬のせいだと思っています。
ベンゾ断薬の時は、それほど感じなかった気がします。
みなとさんは、SSRIや抗うつ薬は断薬直前まで服薬なさっていたのでしょうか。
飲んでいたタイミングが思い出せたら教えてください(わかる範囲で^ ^)

1年2ヶ月経って、以前の断薬時のように身体症状が舞い戻ってきたのではないかと不安になる時があります。以前も立てなくなったり歩けなくなったりしてSSRIを勧められてしまったので。
でも、2度と飲みません。
身体症状が強く長いので本当に時間薬であることを祈るばかりです。

骨粗鬆症もありおばあちゃんのレベルだそうです。お薬を処方されていますが、可能でしたら食べ物や運動で治したい。
何年も寝てばかりの生活なので仕方がないですね。
でも治ると信じて色々試そうと思います。運動なんて今はできませんが。
良い方法がありましたら小さなことでもいいので教えてくださいね。

蛇足ですが、みなとさんは以前に「沖縄に旅行したい」と言っていませんでしたか?  コロナ禍でふと思い出しました。勘違いでしたらごめんなさい。
旅行がお好きかと思いまして、、、

気持ちは頑張って緩和に努めます。
But できないことはしませんよ〜怠け者のお利口さんです。

はい!今をただ生きることに徹します^ ^
また、吐き出しに参りますね。
1人では無いので 笑
優しさをありがとう みなとさん

明日から明るい5月にしましょうね〜
2021/04/30 19:01:55
みなと
サンシャインさん

こんにちは!
お返事を書こうと思っていたのに、何かすると忘れちゃって、思い出してまたすぐ忘れて…未だこんな調子です
┐(´д`)┌ヤレヤレ!

私も昨日は不調でしたー
雨の日は大体具合が悪いです
頭、首、肩がガチガチになっちゃって
いつもよりさらに集中力が落ちてイライラします

立ち上がるのがしんどくてたまらない時もあったし、シャワーは週2回だけで、しかも途中外に出て休憩したりもしました
本当に酷かった時の食事は冷凍食品をほんの少し食べるのみ
1年2ヶ月経って、まーだこんななのかよ〜と、落ち込むこともあるかもしれませんが(私もよくある)全部全部ぜーーーんぶ!が、回復過程なので
しゃーないな〜と受入れちゃうしかないですねぇ

とはいえ、調子がめちゃくちゃ悪い日が数日続くとさすがに参ってしまうので、そういう時はとにかく無理しないで、やらないで済むことはなるべくやらないようにし、気持ちを上げようとするのもやめて、今をただ生きることに徹します

辛いとき、吐き出したいときはどうぞ書き込みに来て下さいね
「つ、辛い…」と思っているとき、私含め沢山の離脱仲間が同じように耐え忍んでいます
それは決して良いことではないかもしれないけど笑
少なくともひとりでない、ということで…

サンシャインさんの体調が早く回復しますように
頑張り過ぎないでね(これが一番難しいと思うけど)
コメントどうもありがとう〜
2021/04/30 16:48:32
サンシャイン
みなとさん

こんにちは。おひさしぶりです。
お元気でお過ごしでしょうね〜

大型連休・ゴールデンウィークに入った世間ですが、目一杯離脱の中にいます^ ^
すご〜く良くなっていると思っていたのに、また体の重圧に耐えかねている今日です。気圧も関係あるのかしらね〜と独り言いって、うーうーうなっています。

首・頭の硬直、体中の硬直感と痺れ
ジンジンジリジリと体のあちらこちらから聞こえてきます。
体が硬くて重くて立っているのが辛いです。みなとさんは立てない時ってありましたか?身体症状よりも精神症状が辛いって言っていましたね。
お一人で辛い時、食事が作れない時はどうしたのかしら?といつも思っていす。
以前のこと思い出すのは大変だと思いますので読み流しても大丈夫ですよ^ ^

今日は辛くて辛くてあちらこちら読み返していました。そして辛い時は、こちらでみなとさんの経験を読み返して元気をもらう。そうね。離脱だよね〜と妙に納得することにしています。  笑

立っているのが辛く、膝をついて野菜を炒めました。そしてまた倒れ込む。
シャワーもままならないので自分に嫌な思いをしています^ ^

吐き出してばかりですみません。
時々思うんですよ〜こんなこと話せる人がいたらいいなぁ~
勝手ながら考えたりしています。

弾薬一年2ヶ月になりました。
長すぎますけど、それでも前に行けると
信じて、抜けられると信じて進んでいきます。
みなとさんも日々良いお時間が過ごせますように祈っています。
ではまたね。
ありがとう♫

2021/04/29 19:02:40
みなと
サンシャインさん

お久しぶりです
断薬1周年おめでとうございます!
少しずつ確実に回復していますね
我が事のように嬉しいです
離脱症状って
忍耐力鍛えられますよねー
お陰様で忍耐力だけはムキムキマッチョになりましたよ笑

私はまぁ
相変わらずの謎ポジティブで
ケセラセラ〜♪生きております
前より鼻歌が増えたので
それだけ回復したんだな!と
思うことにしてます
よくわからんけど笑

私もコメントでお話した皆さん
どうしているかな〜
治って元気モリモリかな〜
そうだと良いな〜
と、思ったりしています
(特に洗い物をしてる時によく思う)
世の中は混沌としていて
この先どうなるんかいな?と
心配にもなるけれど
離脱症状と同じく起きる全ての事はより良くなる過程
という根拠のない確信があり
今日もまた鼻歌うたって生きている私です笑

サンシャインさん
とっても嬉しいご報告本当にどうもありがとうございました
この調子でいきましょ〜う
美味しいものたくさん食べてね〜^^
2021/03/13 15:42:25

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