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みなと
服用薬 マイスリー レンドルミン ロヒプノール ルネスタ デパス サインバルタ ジェイゾロフト ジプレキサ セロクエル

服用開始 2014年08月

断薬開始 2017年10月

減薬・断薬中の離脱症状

2018年4月(断薬約6ヶ月)

吐き気(1ヶ月で消失)
目の痛み(4ヶ月で消失8ヶ月でやや復活11ヶ月で再び消失)
肩凝り(5ヶ月で少し改善)
頭のしめつけ(6ヶ月で改善11ヶ月で消失)
先端の痺れ(7ヶ月で消失)
冷え(4ヶ月で少し改善)
のぼせ(4ヶ月で改善)
動悸(5ヶ月で改善)
尋常じゃない不安(8ヶ月で少し改善)
味覚障害(4ヶ月で消失)
不眠(8ヶ月で改善)
悪夢(5ヶ月で消失)
寝汗(4ヶ月で改善)
集中力の欠如(ずーっと)
耳鳴り(4ヶ月後出現8ヶ月で改善12ヶ月でほぼ消失) 

この症状の数々、言葉にするのが本当に難しいですね。なった人にしかわからないと思います。

幼い頃から不眠症でしたが病院には行きませんでした。しかし泊まり込み看病するため、どうしても眠る必要があり心療内科に駆け込みました。
眠れることに感動したのを今でも覚えています。しかし次第に効かなくなり薬も増えていきました。
それでも生きてさえいればいいと半ば自暴自棄になっていたのですが、薬を断つ3ヶ月くらい前から肌荒れが尋常じゃなく酷くなり、気づけば仕事が休みの日も月一度の通院の日しか外に出なくなっていました。
なんのために生きているんだろう?いつまで薬を飲むんだろう?
薬を飲んでる自分は本当の自分なのか?

そして、勝手に薬をやめました。0か100かという性分で、この性分がまた精神的な病を引き起こすとわかっているのに。だめですねーほんとに。極端なんですよね…。
やめたときのリスクは何も聞いていませんでしたが、お医者さんを恨んではいません。お世辞にも良いお医者さんとは言えませんでしたけれど、よくいるお医者さんです。看取るために薬が必要だったし、そのあともやめなかった自分の判断ミス。ということにしておこう。

断薬して2週間しておかしくなってきました。思ってもみなかったのでビックリしました。飲んでも効果を感じなくなっていたのに、脳はすっかりおかしくなっていたんです。
地獄の始まり。
もう死ぬんだなと思いました。仕事なんてとても出来ません。辞めました。
断薬して1ヶ月は吐き気が強かったです。
それからは肩凝りと目の痛みとの闘い。眼圧が高まっているというか、目玉が爆発するんじゃないかと思いました。目を閉じていても痛いので逃げ場がありません。
肩は常に掴まれているようで萎縮していかり肩になってしまい、下げてもバネのようにいかり肩に戻ってしまうという強烈なものでした。
手足の感覚も全くなく、自分の手を見ても他人の手のようで、まるでこの体に乗ってる操縦者にでもなった気分。
頭は常にモヤがかかっていて考えがまとまらず何も決められません。買い物に行っても何を買えばいいか決められない。やたら長居する不審者(笑)。
頭が後ろに引っ張られる感覚もあり、じっとしているのも辛く、目が痛くてテレビも観れない、音楽なんてうるさいだけ。時間も潰せない。寝たきりにもなれない…。
鉛のような時間。毎日毎日朝が来るたび、また1日をやり過ごさなければいけないのか…と絶望しました。
藁にもすがる想いで大量のサプリを飲み、良しとされる野菜を食べ、運動してみたり、あれやこれや…
でもどれも効果はなく時間が経つのを待つしかないと実感しました。
運動が体にいいのはわかっているし、お風呂につかるのも体に良いはずです。が、それは運動出来るだけお風呂につかれるだけの元気があるからです。無理にやっても余計に悪化します。
せっかちなので焦ってあれもこれも試して倒れそうになりました。
無理なものは無理。
とはいえ焦ります。一体いつまで?身体的苦痛もありますが今は心の問題が大きいです。半年経った今、どうしようもない不安感に襲われています。ゴミを出すのも一苦労。誰にも会いたくない…。買い物にも出れなくてネットで注文しているのですが、その受け取りがしんどい。どうしちゃったの私?確かにこういうとこは少なからずあったかもしれないけど、ここまで酷く無かった。散歩も好きだったし、海も好きで、友達に会うのも好きだったのに。今は何もかもどうでもいい。何もかもがこわいのです。

ここのサイトは具合が悪くなってからすぐに見つけてずっと拝読していました。どんなに励まされ、自分だけではないと勇気づけられたかわかりません。
私も書き残そうと思ったのですが、なにせ集中力が無いし考えもまとまらないので、ずっと書けずにいました。
こうやって書けているのだから良くなっているのでしょう。
良くなってはいる。確かに。だけどあまりにスローなので焦ります。
日に日に良くなってる!と実感するものではなく、ふとあの症状が弱まったな…と気づく感じです。とにかく、スロー。どこか良くなっても他が主張してくるので良くなった実感がわかないのです。
明日急に良くなるかもしれないと最初の頃は希望を持っていました。今はそんなのはすっかり消えました。急に良くなるなんて、ない。開腹手術したって治るのにこんなかからないのに、薬って恐ろしいですねぇ…。
飲む前の自分に会えたら全力で阻止するところですが、痛い目に合わないとわからないのが人間です。反省。

長くなってしまいました。
読みにくくて申し訳ありません。
また追記させて頂きます。
皆さんもどうぞご自愛ください。

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2018年5月5日(断薬約7ヶ月)

現在特に辛いのは
足の冷え
耳鳴り
首の凝り
集中力の欠如
不安感
無気力

耳鳴りは寝るとき本当にうるさいです。ビーーー、というような音が右耳から強く聴こえます。左耳は動悸。なのでいつも上を向いて寝ます。どちらを下にしてもうるさいので。うっるさいなぁ!と思いつつも辛抱強く心を無にして目を閉じ続けているといつの間にか眠っていて途切れ途切れですが5時間ほど眠れています。が、それ以上は眠れません。
それより、集中力の欠如や、やる気の出ない無気力が1番辛いかもしれません。
何せ時間を潰せない。時間が、進まない。なんにも楽しくないのです。スマホいじってもテレビ観ても映画観ても音楽聴いても友達とラインしても、頭に一切入ってこない。心に何も湧き上がるものがない。
やる気の壺に大きな穴がぽっかりとあいていて、いくら注いでも全部流れ出てしまっているというか、ガソリンが空っぽなのに動け動けと車体を揺らしているというか、そんな感じです。

こんなじりじりとした、回復が感じられないときほど起爆剤が欲しくなるもの。
準備に異常に時間をかけて、無理矢理散歩に行きました。

風が気持ちがいいとか
花がキレイとか
暖かいなぁとか…

そんなことは全く感じません笑

ただ「まだ〜分しか経ってないのか…」とか「うわっ虫だっ」とか
風情ゼロの散歩…。
音に敏感になっているので、いちいちビクついてしまいます。虫が大の苦手なのもあって、過剰に反応してしまう…。
自意識過剰もあり、人とすれ違うのがこれまた苦痛で苦痛で。全然大丈夫な雰囲気を必死で取り繕っています。誰も見てないから!と冷静に思いながらも身体が勝手に逃げる。うーん。こんな自分、気持ち悪い。

散歩できたと思えた反面、まだまだ駄目だこりゃ…と実感することにもなりました。
ま、いいかー。時間が潰せたのだから。さて明日はどうやって時間を潰そう…。時間て大事なのに、潰すなんて言いたくないなぁ。早く元気になりたい。なにかに夢中になりたい。働きたい。遊びたい。笑いたい。

また書きまーす。
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2018年6月1日現在(断薬約8ヶ月)

今気になる症状

肌荒れ
髪質の変化
生理不順(無月経状態)
足の冷え
首凝り
耳鳴り
聴覚過敏
睡眠障害
思考の濁り
極度の不安、心配症
集中力の欠如
無気力、無関心、無感動

前より増えている!笑
よくよく神経を研ぎ澄ますと、これだけ出てきたというだけで、全部が限界まで辛いというわけではありません。気になる、症状です。

とにもかくにも、何度も言うように、やる気がおきなくて本当に困っています。何もかもがめんどくさいのです。テレビだとか本だとか音楽だとか、5分も集中できません。ハッと気づくと一点を見つめて無になっているのです。良い無ではありません。私はこれを「邪悪な無」と呼んでいます笑。無気力、無関心、無感動。
頭の中が空っぽで、スッカラカンというか、ずっと薬で無理矢理満たしていたんだなと、実感しています。
薬が完全に抜けて、魂まで抜けてしまったような…。自分を取り戻したいのに、行方不明です。私、どこ行った?帰ってきて…。
はぁ。落ち込みます。ずっとずっと、落ち込んでいます。
「不安」という書き込みを見かける度、わかる!と激しく共感しています。わかります。本当に。そりゃ具合悪いんだから、不安になるのは当たり前じゃない?と思われそうですが、そういうのとは違うんです。なんでこんなことも不安になるわけ?っていう、意味不明な不安なのです。自分で自分がわからない。これは離脱症状であって本来の私ではない、と言い聞かせていますが、辛くて辛くて、どうにかなりそうで、ならない自分。強いんだか弱いんだか…。
外に出るのも一苦労。心のバリアが完全に消えていて、剥き出しのまま外に出る恐ろしさといったらありません。帰ってくると命を削ってきたかのように疲れます。いい疲れではないのです。疲れたのに眠れないというオマケつき。何日もその疲れを引きずって支障を来してしまう始末。そしてまた落ち込む。エンドレス。
とはいえ、何かしていないとビックリするくらい時間は進みません。それはもう、進まないのです。1日が長いこと長いこと…。
結構、経ったんじゃないかな?→時計を見る→10分も経ってない…
それを何十回繰り返してやっと1日が終わって行きます。苦行としか言いようがない。
今は肌荒れが酷すぎて(これももううんざり;)外に出れないので、回復したら懲りずに挑戦しようと思います。

今はこんなところです。ここしばらく代わり映えしませんが、断薬して2、3カ月の地獄に比べたら格段に良くなっています。それは間違いありません。特に頭の締め付けや、目の痛み、酷い肩凝りが良くなったのはとても大きいです。でもこの状態のまま生きていけるかと問われたら…生きていけません。「この状態が、永遠だよ☆」って言われたら(誰に?)もう生きるのをやめると思います。この先どうなるかわからないから生きていられるんですね。
希望を持ちながら、絶望も覚悟しておく。
では、今日を終わらせるべく闘病生活に戻るとします。
皆様の回復を心から願っております!それがまた私の、誰かの、希望になりますからね!

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2018年6月14日

びっくりするほど眠れなくなってしまいました。
6月に入って、暑いのか寒いのかわからない温度、高い湿度、自律神経が大暴走してる感あり。良くないな…これは良くないと思いつつも寝れてはいたので、そこだけが頼みの綱だったりしました。
でもそれすら失った。眠り方を忘れてしまいました。
眠れないながらも根気よく目を閉じていればいつの間にか眠れていたのに、何時間たっても全く意識が消えません。頑なに閉じてた目を恐る恐る開けてみると、やたらとパッチリ。いやいやいや、なにパッチリしてんの?もうずっとろくに寝てないのに、何パッチリしちゃってるの!?
こういうときは起きてしまえと起きますよね。すると眠くて眠くてだるくてだるくて仕方がないのです。座ってもいられない。そしてまたベッドに戻るとシャキーン、です。
ほんとに、ケンカ売ってるのかな。自分に腹が立つ。天の邪鬼か!どうして心と体、協力してくれない?まるで与党と野党。
あぁ疲れた…。疲れて疲れて、思考はさらにネガティブに。
いつか眠れるから気にするなっていう話よく聞きますけど、気にしますよ…ダイレクトに体力、気力奪われるんですから。ただでさえ肌荒れに苦しんでるんです。極度の睡眠不足は肌にてきめん出ます。最早ゾンビ。誇張じゃなく。落ち込まずにいられない…。
健忘はもうずっとあるけれど眠り方まで忘れた…?なんでもありそうだから笑えません。
眠る前は呼吸を整えたり、スマホの電源を落としたり、お香を焚いたり、音や光にも気を使っています。うまくコントロール出来るようになったと自信を持っていたのに。また振り出しに戻った気分です。
一時的だと信じて様子を見るしかないですが、肌も心も死んじゃう。皆さんこの季節、どうですか?私は秋、冬が好きなので、これからの季節はしばらく辛いです。

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2018年7月1日(断薬約9ヶ月)

現在の気になる症状↓

集中力欠如
無気力
不安(少し改善)
不眠
首・肩凝り
脳がギリギリする
足の冷え(痛いくらい)
目の痛み、充血(症状復活)
食いしばり(噛むと歯茎が痛い)
肌(ゴムっぽい)
髪(抜け毛ボサボサ)
耳鳴り(寝るときのみ)

続・停滞中。
でも前より出掛けられるようにはなったし、出来ることは増えてきました。だけど、だけど。
普通、とは遥か遠いところに居るのは間違いありません。
うまく言葉に出来ないのですが、常に緊張しているんですよね。脳から目、首、肩、背中にかけて、ずーーーーっと緊張状態です。それがもう9ヶ月。一瞬も解放されません。
「疲れた」この言葉がすっかり口癖になってしまいました。
疲れたに始まり疲れたに終わる日々。

不眠については、もう諦めの境地ですね。ほとんど眠れないのが当たり前。逆に眠れた日は「なんで眠れたんだろう?」と思ってしまいます笑
そして眠れたからといってその日は調子が良いかというと、そんなことはないので、もう不眠に拘るのはやめにします。

良くなったことも書いておきますと、人とすれ違うのすら辛かった異常な不安症?が改善したこと。電車への抵抗が無くなってきたこと。
それから耳鳴りが寝るときぐらいしか気にならなくなったこと。
あとなんかあったかなー。良くなったこと…。えっと、無い!笑

そうそう、目の痛みが復活したのが少々辛いです。前ほど酷くはないのですが、目の奥がズーンと重くて痛い。充血しているので、見た目こわいです笑
不眠のせいも間違いなくあるでしょう。なのでこれも放置っと…。

放置放置放置ですよ。だってどうしようもないですもの。
いちいち反応するのもめんどくさくなって、どこか具合悪くても「ふーんあっそ」で流してます。疲れちゃって。
こうも長く患っていると、ちょっとやそっとの症状には驚かなくなりますね。それが原因で知らないうちに重病、結果死去とか普通にありそうですが、もうそれでもいいかな笑(ちょっと本気)

今一番欲しいのはやる気です。
やる気が欲しい。集中力も。
それがあればもっと有意義にこの辛い時間をやり過ごせるのに。カッスカスにありません。やる気&集中力。テレビもろくに観てられないというのが本当に辛い。

夏は非常に苦手なのですが、今年は光を浴びて浴びて浴びて浴びてセロトニンに溺れようと思います笑
それくらいしか出来ることがない!以上です!
キレ気味の報告ですみません笑
皆さんの回復を心より願っておりますよ!負けるな私たち~!

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2018年8月1日(断薬約10ヶ月)

気になっている症状↓
 
首から上の凝り
脳の震え・締め付け
思考の濁り
理解力の低下
酷い倦怠感
足先の冷え
無気力
集中力の欠如
物忘れ

少〜し改善した?症状↓

不眠
不安
目の痛み
歯茎の痛み
髪質
肌荒れ

嬉しいことがひとつ。
時間が進まない進まないと言っていましたが、気づけばほぼ正常な時間感覚に戻っていました。いつの間に?
無気力も集中力の欠如も改善されておらず、テレビだってろくに見れないまま。そこが問題なんだろうと思っていたけど、また違うらしいや。相変わらず離脱症状はわけがわからないですね。
でもこの回復のお陰で時間をどんどんやり過ごすことが出来る。
時間こそが私達の本当の薬。
あぁ早く早く、この頭を覆う霧が晴れないかな。やっぱり頭は最後なんでしょうかね。これが今一番辛い。焦ります。

しかし毎日毎日暑いです。今年は暑すぎるし怠すぎるので、冬眠ならぬ夏眠してます。日光浴びまくってセロトニンに溺れてやるなんて言ってたのにね!
運動、散歩、ちゃんとこなしてる方を尊敬。偉い。眩しい。
私も涼しくなったら散歩に勤しもうと思っておりますので、どうか許してください。
買い出しに出たときは日を浴びてますよ?引きこもっては、ないのよ?

焦る気持ちは痛いほどわかりますけれども、皆さん身体にはくれぐれも気をつけて、無理はしないでくださいね。
私たちは何も競争をしてるわけではないので、回復の遅い早い、そんなことはいいのです。
目指すところは一緒で、諦めない限りは、遅かれ早かれそこには全員辿り着けるし、人それぞれの辿り着き方があるのです!
(自分に言い聞かせてます)

更新が少ないのは試練の停滞期と交戦中であるのと、あまりに変化がないため書くことが無いからです…。でも書いてみると変化ありますねぇ。
よし、報告完了。
戦場に戻ります(`・ω・´)ゞ
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2018年9月1日(断薬約11ヶ月)

残念ながら
気になる症状は特に変わりません。
ここで止まるなよ〜!(;´Д`)駆け足駆け足!

脳から首にかけての硬直
思考の混乱
足冷え
倦怠感
無気力
集中力欠如
頭痛の頻度アップ
etc…

症状は常に波がありますが、なんか凄くイイ☆とか頭スッキリ☆とかは未だに一度も感じたことがないです。今畜生っ

特に辛いのは
頭に黒く汚いものが詰まってる感じがして、重く、怠く、目で見る世界に現実感がないこと。目から入る情報を必死で理解しようとすると、疲弊して、その結果頭痛に発展することです。

多分、首の筋肉が緊張し過ぎていて血流が悪くなっているのが原因ではないかと〜。
色々調べたけれど、解決策はないですね…。
結局、時間薬。そして運動。
私も最近になってやっとドッコイ運動再開しました。本当は散歩が好きなんですが、暑すぎてまだ出来ないし待ってられないっ。

ふぅー、やっとこさ11ヶ月経過しましたね。長かった〜‼こんなに時間を長く感じたことなかった。普通あっという間ですよねー。
あと1年、それ以上かかるだろうと思うと本当にもう心が折れそう。いや幾度となく折れた。
だって私はお金持ちじゃない。頼れる人もない。
治るときには一文無しかもしれない。どうしてこんなことに?酷いよ…!

なーんてね(´ε` )言ってても仕方がないから。
今日も運動して健康的な食事をする。
最善を尽くすしかないんです。
時に不貞腐れながら。

地を這うような毎日だけど、なんとかこの体をゴールまで引っ張っていかないといけません。ゴール出来るだろうか?じゃないんです。
しなきゃいけないんです。
絶対しますよ!私も皆さんもっ!

ゴールしたとしてそれで終わりじゃありませんしね。
失ったものを取り返さないと。取り返せないものもあるけど…。そして考え方をぐるりと変えて新しい私で立ち向かう。

今回は運動再開くらいしか良い報告がなくて本当に悔しいな。
次回に乞うご期待〜☆

皆さんどんどこ回復してくださいよ〜!私もチンタラ後を追います!
例え、再服薬したとしても、それで諦めないで下さいね。何度でもやり直せば良いんです。今度はうまく行くかもよ?結果良ければすべて良し!

最後まで読んでくださって本当にありがとうございました。
まったね〜☆

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
2018年10月1日 祝(呪)☆断薬1年

1年…1年経ちます。
経ってしまいますよ。1年が。
えーもう?この1年の記憶が無いんですけどー。もしもーし。

今の症状…書きたくもないけど書きますか〜

思考は未だクリアになる時がない。
肩、首バキバキに凝っている。
集中力の欠如。
無気力。
肌質戻らない。
足冷たい。
わけのわからない不安。
認知·記憶障害(悪化中)。
などなどなど…!

も〜やってらんない^_^;

特に認知·記憶障害がやばいです。
もーほんとにボケまくり!すぐ忘れる。すぐ。この1年の記憶が、誇張じゃなく、無いんです。時系列もめちゃくちゃだし、何が何やらわかりません。
ふっと考えたことを長く掴んでいられないので、今何か考えてた気がするけど忘れた…を1日何十回も繰り返してます。
こわいわ‼ホラーだわ‼

まぁ他の症状は弱まってきてはいますよ。
ジリジリと。ほふく前進するかのように。
でも遅すぎてっ‼余裕ある身じゃありませんからぁ〜私〜‼

ふぅ…ごめんなさい。
最近焦りが凄い(-_-;)
なぜって、こうして世界の片隅で誰にも知られることなく(皆さんは知ってくれてますが)チーンと白目で倒れている間も、世の中は休むことなく変化しているんです。
思考停止してる私だけど、歳は取っていく!なんの成長もしないままに。
なんて孤独なんでしょうかっ。サポートが欲しい。話を聞いて欲しい。目で見て感じて欲しい。この異常さを知って欲しい。あなたは今大変な状況にあるから、無理をしてはいけないと言って欲しい。
このおかしな頭で必死で普通を取り繕うとする自分が不憫でなりません。
もっとオープンに出来たなら…。まわりに言えないのが本当に苦しいです。かといってもし言っちゃったら問い詰められてもっと苦しくなる現実。

このどうしようもない憤り。後悔。
でも自業自得。自業自得じゃない面もあるけど。

皆さん回復したら何がしたいですか?回復自体が大変なご褒美だけれども、頑張った分ぜひ、ご褒美をあげましょう!
まわりが何と言おうともです。
どれだけ辛くてどれだけ耐えているか、私は知っています。
その自信がある。それだけはある…地獄を見たし今も見ているがゆえに。

よーし…よしよしっ!まだやれる‼
負けない‼
負けるとか絶対あり得ない‼‼
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2018年11月1日(断薬約13ヶ月)
 
お疲れ様です。
症状は変わらずですが記録を残させて下さい。

現在の症状…
今回はちょっと詳しく書きますね。

頭に症状が集中していて、脳がビリビリしていたり、詰まった感じがしたり、脳の中で何かがうごめくのを感じる。その時は一緒に瞼や眼球が動いてしまう。頭を使うとすぐに脳内が煮えたぎり熱くなる。頻発する頭痛。
一度スイッチが入るとどこにも視点が合わないままボーッとし続けてしまう。しかもなかなか抜け出せない。
現実感が無く、常に(特に外出時)夢の中にいるようで、社会と自分の間に大きな隔たりを感じる。視野狭窄。
物事の考え方はいちいち強迫観念めいているし、異常な心配性。でいてすぐに忘れてしまう。酷い物忘れ。決断力の低下。認知症、アルツハイマーの初期ってこんな感じなのではと思う。
それなのに頻繁に過去の記憶が戻ってくることがある。大体不快な記憶。
ストレス耐性なし。ちょっとした衝撃や変化で痺れ、動悸。
無気力、無欲。
毎日ただ動画を眺めているけれど、内容が頭に入って来ないし、スマホより大きい画面になると、見続けるのも困難になる。狭い範囲しか集中出来ない。
喜怒哀楽の喜と楽が機能してない。
朝まで一睡も出来ないということは殆ど無くなっても、気持ちの良い眠りは一度もない。
石のように硬直した首と肩。
どうしても減らない体重と体脂肪。気味の悪い太り方。
肌の角化異常、小さなシコリのようなものが複数出来てそのまま消えない。肌にしなやかさが無く萎縮して硬い。
顔に生気がなく酷くやつれ老けて見える。無意識に眉間にシワが寄ってしまう。
足の冷え。のぼせ。むくみ。
等など…

これが今の状態です。
書いてみると…(^_^;)引くわぁ
大きな波もなく、ずーっと低調。良く言えば安定。悪く言えば停滞。
出来ていたことが出来なくなったりもしていて、回復は一筋縄では行かないなとつくづく実感中。

それでも、この長く残酷な現実の全てが回復するためにどうしても必要な過程なのだと思い込むことにしてます。
やってられないんですよね!そう思わないと。

落ち込むことは多々あるけれども、その中でも比較的前向きであり、というか、この状態でよくこうも、のほほんと、しぶとく生きているなと我ながら呆れつつ感心もする。
自分は自分が思っていたよりずっと強い。薬なんて必要なかった…と確信しました。
こんなことにでもならなきゃ一生気づけなかったかもしれない。

治らなかったらどうするか?

それはその時考えればいいこと。

必ず訪れる離脱完了のその日まで命を繋ぐ。
何が何でも生き延びる!
私もまた1ヶ月の時間薬を貪って、必ず報告しに来ます。

最後まで読んで下さって本当にありがとう。
皆さんの回復を心から願っています!

現在の状態・コメント

2018年12月1日(断薬約14ヶ月)

こんにちは。
少し、本当に少し、回復した気もするので記録を残します。

良くなったと感じること↓
・石像のように硬直することが減った。
・音楽なら少しは聴けるようになった。
・睡眠時間が伸びた。中途覚醒殆ど無し。トイレに起きてしまってもまた眠れる。睡眠平均7時間。夢多め。
・いちいち手順を見ずに直感で割とテキパキと料理を作れるようになった。
・冷え性改善。
・肌荒れ改善。
・徹底したカロリーコントロールで少し体重が落ちてきた(とはいえ、めちゃくちゃ痩せにくい)

そんなところですかねぇ。

身体症状まだまだあります。たとえば頭の違和感なんて最悪!
でも今は鬱病のような精神症状が強く出ていて、身体症状は霞んでいます。

喜びが心に届かないのが非常に辛いところ。美味しいと思う気持ち、嬉しい、楽しいと思う気持ちが心に辿り着く前に消えてしまう。
日々虚しさとの闘い。
どうしてもやる気に火がつかない。湿気た木に火はつかないのと同じ。燻ったまま、ずーっと燻ったまま。そんな自分にイライラしっぱなし。
自分本位に生きられず、常に人の顔色を伺い人目を異常に気にしてしまう。その結果挙動不審になる。
あぁ、もう嫌。
いい加減、スッと離脱症状が抜けちゃえばいいのに。
最後の最後までジリジリするんだね…。あ、後半戦であると仮定してのことですけど。ずっと今が後半戦と思ってきたからあてにならない笑

そんな毎日でも、治ったらどんなに金欠でも旅行に行くんだ!とか友達に会うんだ!とか夢見たり、やっぱりもう駄目なのかも…と絶望してみたり。
きっと皆そうに違いない。

この鬱状態の無気力な自分が本当の自分じゃありませんように。
どうか離脱症状であっておくれと願う。たまに疑ってしまうんです。少なからず、こういうところあったよなぁ…って。
離脱症状というのは、元々の弱点がメッタメタに叩かれる感じ。
これ以上無いほど絶望させられ、今までの人生を突き付けられ、自己嫌悪、罪悪感、後悔やらに埋もれる。強制的に。執拗に。
また薬を飲んで生きていた間の自分の言動の異様さにも気付かされます。やたら攻撃的だった気がする…。その間に関わった人たち、本当にごめんなさい。

これを乗り越えたら無敵なんじゃないかしら。乗り越えたその先が気になるからやめられやしない。
あと1日もう1日生きてみよう。その繰り返し。
振り返ってばかりいても仕方がない。先に行くしかないんだから。
この虚しい毎日を無意味にするか。意味を添えるか。
私はぜひ、添えたい。
ここで変われなきゃもうチャンスは無いと思う。

自分なんかがこうしてしぶとく生きている。
皆さんならきっともっと大丈夫。
一緒にこの先を見に行けたらいい。

では、また書きに来ます。
まだやれるぞ!

2018/12/01 08:29:34
151件のコメント
りん
みなとさん

こんにちは。
少し回復されたみたいで良かったですね。
私も三種類の薬をみなとさん同様ほぼ一気に断薬してしまったので自業自得なのですが辛い日々を送っています。
しかし、この後遺症?離脱症状というものは人間の意欲を全て剥ぎ取ってしまいますね。
もうなる様にしかならない。。と最近開き直りつつも私も治ったら。。。と毎日夢みています。

毎日お辛い時間をやり過ごしておられると思いますがその日(回復)が来る事を信じて今日一日また一日と踏ん張ってください。
みなとさん、減薬断薬で頑張っておられる方々の声が励みになっています。ありがとうござます。
また、みなとさんの回復されたコメントをたくさん読めること願っています。
2018/12/01 12:21:21
みなと
りんさん

コメントありがとうございます!
りんさんも一気断薬ですか~。
きっと凄い衝撃だったでしょうね…。私もそりゃもうビックリしました。
そしてこんなに長引いてさらにビックリ。
本当に全て剥ぎ取られてしまいました。薬が体から抜けるのと一緒に大事なものまで抜けてしまった。
いつかは取り戻すはずだけれど、いつかっていつだろう。そこに尽きますねぇ。

果たして励みになっているでしょうか。怯えさせちゃいまいかと心配です笑
でもそう言って下さるととっても嬉しい。死んだ心にも明かりが灯ります。
りんさん、ありがとう。

あまりに大変過ぎて笑い話に出来るかどうか自信はないですが、きっと苦い思い出になるはず。
一歩また一歩、這いつくばってでも進みます。
りんさんも一緒に行きましょう~。
心から応援しています!
2018/12/01 16:17:01
匿名さん
女の子って結構眠剤飲んでる子多いよね
薬イッキやめからまったく飲んでないんだね すごいね!治るよ!良かったね!
2018/12/02 11:56:56
ネロリ
みなとさん

お疲れ様です。みなとさん。
断薬14ケ月、ほぼ私と変わらないですね。また、重症組であるある事も
同じです。(苦)

なだけに、お互いに励まし合って
この茨の道を歩みましょう。

音楽が聴ける。睡眠時間が7時間に伸びた。料理などパキパキ動けるように
なった。いやいや、良かったですねぇ。私はまだ睡眠が、4.5時間で
もうちょいほしいところです。

でも、とりあえず料理とかテキトーに
雑にバババッと、作れます。
のんびり、ゆったり優雅に、ではなくて、何故か焦って急いで、慌てて
作っている感じです。他にも、駅までの歩くスピードとかも、やや小走りで
急いで行動して、急いで帰ってくる。
という落ち着きの無い行動をとっています。急いで行動しては、電池が切れたように、昼からパジャマでゴロンと
横になっております。
(昼寝の睡眠は、出来ない)

あと、やる気や、意欲に関してですが
ギリギリにセッパ詰まった状態に
追い込まれてから、重い腰を上げております。兎に角、頭もお腹も、喉
もずっと痛いし、身体は筋肉の硬直で
ギシギシ痛いし、普通ってどんな感じか、もう忘れてしまいました。

毎日、3時のおやつに、バナナヨーグルトを食べるのですが、これですら
作るの面倒だし、飽きたし、美味しいとも思えなく、ただ習慣と思っております。

こんな感じですが、ひとつだけ
面白いと思うものは、断薬ブログ
を読む事だけかな。同じ症状の方だったり、同じものの考え方だったり、
癖だったり、この歪み方を感じるのが、非常におもしろいという、奇妙な世界の住人に成り下がってしまいました。世の中には、楽しい事や喜ばしい世界が確実にあるのに、因果なものです。それでも生きていかなきゃならないですから。

私も、みなとさんが居てくれ
励みになります。なんだか変なお礼ですが、居てくれありがとう。
そして、一緒に良くなりましょう^ ^
2018/12/02 18:12:23
みなと
匿名さん

コメントありがとうございます。
眠剤、女の人に多いんですかね??
いつかは治るにせよ、まーだまだですよ〜。
治ったぁぁああ!っていう報告をしたときに全力で「良かったね‼」コメント下さい笑

その時が待ち遠しいわぁ…
2018/12/03 11:38:56
みなと
ネロリさん

お返事ありがとう。
今日なんか10時間くらい寝たんですけど、全くもって何もよろしくないです笑
睡眠って脳に良いんだよね…?もうわからん。

慌てて料理つくる感じ、すっごいわかります。料理だけじゃなくて、食べるときもガツガツフガフガ食べるっていうか、食べ終わることだけを目標に食べてるというか。
いつだって心ここにあらず。だからただ完了するためにやってる。
断薬ブログ読み漁りもわかりますよ〜。それしか共感できませんもん。わかるー!って思ったときだけ自分の心を感じます。

そして私も、切羽詰まって尻に火がついて、さらにしばらく焦がしてからようやっとどっこいしょと立ち上がる感じです。
今度またこんな状況を何も知らない親戚がノコノコ来やがる(言い方笑)のできったない家を掃除しなきゃなのですが、やりたくなくてやりたくなくて。
前日に泣きながらやるでしょう。ハハハ。

あー。しかしつまらんです。毎日毎日ほんっとーにつまらん。
だったらなんかやりなよ!って自分でも思うのに、じゃあ…と何か始めてみると頭がキリキリキリキリしてきて全力で邪魔してきます。
なんなのこいつ。協力してよ…。
どうして欲しいのか言ってほしいです。脳みそに。

テレビくらい観れるようにならないかな〜。もう全く観れなくなってしまいました。たまにつけると向こうの楽しそうな住人に圧倒されてアワワワと慌てて消すんです。同じ世界に生きてるとは思えません。
私は今どこにいるんだろう。
誰も居ない荒野に居る気分です。四方八方何もなくて、進んでるだか後退してるんだかもわからない。
でもとにかく何か見えるまで歩くしかないんですけどねぇ。

はぁ〜。早く治るか早く終わらないかなーなんてね。
映画化してもいいくらい壮絶な体験をしているのに、映像にしたらただ家の中で転げ回ってるだけっていう。

こんな感じで激しく浮き沈み(殆ど沈んでる笑)しながら、ため息連発しながら、今日も終わって行きますよ。
さぁ〜てと、どーしよっかな。今日の残りをどうしてやろうか。

ネロリさんとももう長いですね〜。このご縁、きっとずっと忘れません。ネロリさんが離脱完了しましたって書き込んだとき私きっと泣くだろうな。嬉しくて。
その時まで私も生きなきゃです。
ではまた混沌へと戻りま〜す。
(`・ω・´)ゞ
2018/12/03 12:21:00
ネロリ
みなとさん

お返事ありがとうございます。
あ〜今日は、一歩も外に出ず
終わります。もう、出ばなを挫けてしまいました。(≧∀≦)

午前中に着替えて、エイヤッ!と
ウォーキングに行くタイミングを逃しお昼を迎えそうになってしまったため
もう全てが、めんどくなり
朝からずっとパジャマのままです。
今、ポストまで郵便物のチェックに
行かなきゃならないのですが、もう
1時間もダラダラと考えでるだけで
行動してません。

不貞腐れの一日です。
離脱、断薬ブログを朝に読んでいたのですが、同じような状況の方でも
家事や仕事もいっさいやりません派
の方のを読んでしまい。(それは
それでOK、本人の自由)
なーんだか、こう、、、やばい
自分ちょっと無理し過ぎだなぁ。
もっと人に頼る努力をしよう!と
考え直しまして、、、
本日は、離脱緩和作業も
ネットサーフィン、録画番組を観る
以外は、なーんにもしておりません。
夕飯も、レトルトのカレーです。

まぁ、頭も身体も超おかしな状態で
日常を過ごす辛さは、断薬ファイターにしかその苦しさはわからないので
結局は、みなとさんに共有させてもらってるんですけどね。(≧∀≦)

明日は、今日よりちゃんとします。
脳が、膨張しているようにズキズキ
痛いのですが、頭を自ら切って
脳みそ取り出して、痛んでる箇所を
シャワーで洗い流して、ドライヤーで乾かしてもう一度、頭に戻したいです。

前頭葉、左側と後頭部左側
明らかに痛んでます。

頭ズキズキ、身体ビリビリ、
痛んでます。はい。
みなとさん、今日一日
お疲れ様でしたぁ。(≧∀≦)
2018/12/03 18:05:56
匿名希望◯
みなとさん。

お久しぶりです。つらい日々が続いていると思いますが、変な言い方ですが大丈夫ですか?
自分は昨日は頓服をたくさん飲んでしまいました。
今も苦しいです。
みなとさんは緩和されたことが増えて良かったですね。
これから少しづつ良いことがあると思うので混沌から早く抜け出ますように。
2018/12/15 20:52:11
みなと
匿名希望○さん

こんにちは〜。お返事ありがとうございます!
気持ちに浮き沈みはあれど、
今日もしぶとく生きております笑

頓服が必要なこともありますよー。気に病む必要はありません!ちょっと飲んだからってすぐに影響なんてありませんしね。
私も幾度となく頓服に救われました。あれがなきゃ今はなかった。間違いないです。
でも飲みたくない気持ちはめちゃくちゃわかります…。
脳に、体に、ちょっとでも悪そうな気がすることを異常に心配し、拒否反応が出てしまうのも、紛れもない離脱症状ですから。
今私は食べ物にとても神経質になっていて、以前なら全く気にしなかった添加物やら糖質やらをやたら気にしています。
以前ならこんなこと全く無かったのに…。今の思考は制御不能なので勝手にやらせていますが、面倒で仕方がありません。
なーに意識高い系になっているんだか。バカみたい。

そんな今ですが、1ヶ月2ヶ月前とでは大した変化は感じられなくても、半年前と比べたら格段に良くなっています。
決して諦めず、希望を持ち続けましょう。
世界中の減薬、断薬ファイター仲間たちが殆ど例外なく回復していっていること。その事実だけ握りしめて生きる!
匿名希望○さんも私も、絶対に良くなります。絶対ですよー!
2018/12/16 11:46:41
匿名希望◯
みなとさん

こんばんは。意識高い系になっていることはどんどん良くなっている証拠です。
添加物が気になること、良くわかります。今がひどいので更にひどいものを体内に入れたくないのです。
みなとさんは1年以上も耐えてこられたのですから、必ず良くなると思います。
でないとおかしいです。絶対に離脱できます!応援しています!
2018/12/16 19:43:43

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