断薬体験談 » みなとさんの断薬体験談

みなと
服用薬 マイスリー リスミー ロヒプノール ルネスタ デパス メイラックス サインバルタ ジェイゾロフト ジプレキサ セロクエル ルーラン デパケン

服用開始 2014年08月

断薬開始 2017年10月

服用開始のきっかけと症状

根っからの不眠症であり
何ひとつ孝行してないという焦りから母の最期くらいは完璧に看取るのだと心療内科に行ってしまいました
完璧とは程遠い看取りのその後も、薬を止めることはなく、思考停止した患者と医者、仲良く二人三脚、処方はどんどん増えていきましたとさ

減薬・断薬中の離脱症状

2018年4月(断薬約6ヶ月)

↓()内は後日書き足し
吐き気(1ヶ月で消失)
目の痛み(4ヶ月で消失8ヶ月でやや復活11ヶ月で再び消失)
肩凝り(5ヶ月で少し改善13ヶ月でさらに改善17ヶ月にぶり返し!)
頭のしめつけ(6ヶ月で改善11ヶ月で消失)
先端の痺れ(7ヶ月で消失)
冷え(4ヶ月で少し改善13ヶ月でさらに改善)
のぼせ(4ヶ月で改善13ヶ月で消失)
動悸(5ヶ月で改善)
尋常じゃない不安(8ヶ月で少し改善)
味覚障害(4ヶ月で消失)
不眠(8ヶ月で改善)
悪夢(5ヶ月で消失)
寝汗(4ヶ月で改善6ヶ月で消失)
集中力の欠如(22ヶ月で少し改善)
耳鳴り(4ヶ月後出現8ヶ月で改善以後慢性化し慣れる) 
下半身の感覚の消失(10ヶ月で消失)
離人症(ずーっと)
現実感喪失(ずーっと)
記憶·認知障害(10ヶ月以降顕著になる)
欝状態(15ヶ月以降顕著になり20ヶ月で改善)
生理不順(8ヶ月で再開後も乱れ有)
胃弱(18ヶ月後出現23ヶ月消失)
低血圧(半年で改善するも疲れると出現)


この症状の数々、言葉にするのが本当に難しいですね。なった人にしかわからないと思います。

幼い頃から不眠症でしたが病院には行きませんでした。しかし泊まり込み看病するため、どうしても眠る必要があり心療内科に駆け込みました。
眠れることに感動したのを今でも覚えています。しかし次第に効かなくなり薬も増えていきました。
それでも生きてさえいればいいと半ば自暴自棄になっていたのですが、薬を断つ3ヶ月くらい前から肌荒れが尋常じゃなく酷くなり、気づけば仕事が休みの日も月一度の通院の日しか外に出なくなっていました。
なんのために生きているんだろう?いつまで薬を飲むんだろう?
薬を飲んでる自分は本当の自分なのか?

そして、勝手に薬をやめました。0か100かという性分で、この性分がまた精神的な病を引き起こすとわかっているのに。だめですねーほんとに。極端なんですよね…。
やめたときのリスクは何も聞いていませんでしたが、お医者さんを恨んではいません。お世辞にも良いお医者さんとは言えませんでしたけれど、よくいるお医者さんです。看取るために薬が必要だったし、そのあともやめなかった自分の判断ミス。ということにしておこう。

断薬して2週間しておかしくなってきました。思ってもみなかったのでビックリしました。飲んでも効果を感じなくなっていたのに、脳はすっかりおかしくなっていたんです。
地獄の始まり。
もう死ぬんだなと思いました。仕事なんてとても出来ません。辞めました。
断薬して1ヶ月は吐き気が強かったです。
それからは肩凝りと目の痛みとの闘い。眼圧が高まっているというか、目玉が爆発するんじゃないかと思いました。目を閉じていても痛いので逃げ場がありません。
肩は常に掴まれているようで萎縮していかり肩になってしまい、下げてもバネのようにいかり肩に戻ってしまうという強烈なものでした。
手足の感覚も全くなく、自分の手を見ても他人の手のようで、まるでこの体に乗ってる操縦者にでもなった気分。
頭は常にモヤがかかっていて考えがまとまらず何も決められません。買い物に行っても何を買えばいいか決められない。やたら長居する不審者(笑)。
頭が後ろに引っ張られる感覚もあり、じっとしているのも辛く、目が痛くてテレビも観れない、音楽なんてうるさいだけ。時間も潰せない。寝たきりにもなれない…。
鉛のような時間。毎日毎日朝が来るたび、また1日をやり過ごさなければいけないのか…と絶望しました。
藁にもすがる想いで大量のサプリを飲み、良しとされる野菜を食べ、運動してみたり、あれやこれや…
でもどれも効果はなく時間が経つのを待つしかないと実感しました。
運動が体にいいのはわかっているし、お風呂につかるのも体に良いはずです。が、それは運動出来るだけお風呂につかれるだけの元気があるからです。無理にやっても余計に悪化します。
せっかちなので焦ってあれもこれも試して倒れそうになりました。
無理なものは無理。
とはいえ焦ります。一体いつまで?身体的苦痛もありますが今は心の問題が大きいです。半年経った今、どうしようもない不安感に襲われています。ゴミを出すのも一苦労。誰にも会いたくない…。買い物にも出れなくてネットで注文しているのですが、その受け取りがしんどい。どうしちゃったの私?確かにこういうとこは少なからずあったかもしれないけど、ここまで酷く無かった。散歩も好きだったし、海も好きで、友達に会うのも好きだったのに。今は何もかもどうでもいい。何もかもがこわいのです。

ここのサイトは具合が悪くなってからすぐに見つけてずっと拝読していました。どんなに励まされ、自分だけではないと勇気づけられたかわかりません。
私も書き残そうと思ったのですが、なにせ集中力が無いし考えもまとまらないので、ずっと書けずにいました。
こうやって書けているのだから良くなっているのでしょう。
良くなってはいる。確かに。だけどあまりにスローなので焦ります。
日に日に良くなってる!と実感するものではなく、ふとあの症状が弱まったな…と気づく感じです。とにかく、スロー。どこか良くなっても他が主張してくるので良くなった実感がわかないのです。
明日急に良くなるかもしれないと最初の頃は希望を持っていました。今はそんなのはすっかり消えました。急に良くなるなんて、ない。開腹手術したって治るのにこんなかからないのに、薬って恐ろしいですねぇ…。
飲む前の自分に会えたら全力で阻止するところですが、痛い目に合わないとわからないのが人間です。反省。

長くなってしまいました。
読みにくくて申し訳ありません。
また追記させて頂きます。
皆さんもどうぞご自愛ください。

現在の状態・コメント

2020年1月3日(断薬約27ヵ月)

あけましておめでとうございます

どうもこれ以上書き込めないようだったので
新しく作らせて頂きました
一番最初の投稿だけ載せておきます
しかし改めて読むとあまりに悲惨で我ながら可哀想…

一気断薬して3回目の年越しとなりました
1回目はパニック状態で年越し
2回目は疲労困憊で年越し
3回目は認知障害で年越し

約800日の離脱
数字にしてみると
「うわぁ…」思わず声が笑
お陰様で私の心は鋼のように鍛えられました
症状として不安感はありますが
それと本心は別であるとわかっているので
出てきた不安感や不快感はいつも
ホームランを打つような想像をして
場外にカキーンと追い出してしまいます

そんな風にして
自分なりに自分だけのやり方で
今日までやって来ました
気持ちだけでした
必死でした

2020年は気張らず
焦らずゆーるゆると
長い長いサバイバルモードから
ついにリラックスモードへと
そして
目に映る世界が再び鮮明になり
嬉しくて楽しくて
心が満たされる
そんな年に
なったらいいなぁ
…欲張り過ぎかしら…

そんな感じで

今年も宜しくお願い致します

ではまた!

2020/01/03 20:08:55
4件のコメント
みどり
・・・どうも。明けましておめでとうございます。
とうとうあけましたね。毎日変わり映えしないんですが、買い物してると少し楽なんで回復方向には向いてるようです。
私も完全には不安は取れませんね。一気断薬時はものすごい恐怖感。
最低服薬後は劇鬱になって半年以上苦しんで、今はそこからは抜け出たのですが、うっすらした不安は消えませんね。
薬飲む前から不安って時にあるけど、やはりこれは別物。離脱です。
みなとさんは3回目なんですね年越し。私は2回目。
今年は妹となんとか紅白最後まで見れました。それだけで嬉しい。
今日は図書館行って本をどっさり借りてきました。
まだまだ読むのはちょっと苦痛なんだけど、これも前進。
みなとさんも私も今年はどれくらい回復できるかな。
私も早くリラックスしたさわやかな朝を迎えたいなあ。
活力に満ちて、今日は何しようってワクワクしたいよ。
いつか、そんな朝を迎えることができますように・・・
2020/01/04 18:45:16
みなと
みどりさん

あけましておめでとう〜

今年も全く実感がわかないままの年越しでしたよ〜笑
紅白はパスしてゆく年くる年で
「年越し…なんだなぁ」と思い
窓を開けて
ゴーン…ゴーン…鐘の音聞いて
「うんうんやっぱり年越しだ」って笑
みどりさんは妹さんと過ごされたんですね!
良かった良かった

私も今日は本を読んでました
Kindleなんですけど文字が小さいとなぜか集中力が続かないので
1番大きくして読んでます
それでも心に響かず途中でやめちゃうことが殆ど
映画も音楽もそうです
どうでもいいモードに入っちゃうんですよ
でもなんかしてないとつまんないし
はぁーもうなんなの私

どうしたいの
  ↓  ↑
治したいの↑
  ↓  ↑
それはまだ無理

エンドレス笑
今年こそはこのループが終わると良いのですけど!

自分ではどうにも出来ないって
身を任せて待つって
楽そうでいて
めっちゃくちゃ疲れますよね
試され続ける忍耐力…
楽観的な私でもこんなに疲れているんだから
真面目な方たちはどんなにか辛かろうと思います

2020年
お互い癒やしが進み
目に見えて進み
ダラーーーリとリラックス出来ますように
心から願っています
今年も宜しくね〜ありがとう〜
2020/01/04 19:29:50
サンシャイン
みなとさん
ご挨拶がら遅くなりました。おめでとうございます。新しい年を迎えられたことは、やはり嬉しいですね^ ^

大晦日は、家で年越しそばを食べ普通にテレビを観て過ごしました。娘と家族3人で食べた年越しそばの味とその時間は、本当に普通ですが、嬉しいひととき!
何もないけれど、普通の時間が過ごせることがいかに幸せことか、、、と改めて感慨深い気持ちになりました。

みなとさんの除夜の鐘を聞いて年越しをする!すごくステキな年越しですね。

長い長いサバイバルモードから
リラックスモードへの変化は素晴らしい。
その変化こそ、おめでとう だと思います。
パチパチパチ、、、、
神さまのなさることは時にかなって美しい!とはこのことでしょうか^ ^

みなとさん、今年はきっとかつての自分を取り戻せると思います。その穏やかに待つみなとさんに続いて私も回復の道を辿りたいと思います。

悩んだり 笑ったり 悲しんだり
でも、やっぱりみんなから元気をもらい
転んでも
起きあがれる

誰もがみんな人生の初心者
せっかくなので喜び多い時間に
していきたいですね。
今年もよろしくお願いします^ ^

追記
以前の経過を時々読み漁っては、自分の症状を確認しながら元気を貰っていました。消されているのでチョッピリ残念^ ^( ◠‿◠ )
2020/01/09 17:15:24
みなと
サンシャインさん

あけましておめでとうございまーす!

素敵な時間を過ごされたようで
私もとっても嬉しく思います
以前ならなんでもなかったこと
それのなんと素晴らしいことか
当たり前なんて
何一つなかったんですね

危うく死んでしまうところでしたが
この経験は本当に素晴らしいものです
…今だから言えることですけどね!

まーだまだ認知障害が酷くて
人間らしさを取り戻せずにいますが
そのうち思い出すでしょう
どうしてまだなのよーって泣きたくなることもあるけど
まだだから、まだなので
その時は必ず来る
でも
今じゃない
それだけのことなんだって
だったらジタバタしても仕方がないので
今を楽しむしかないかぁ〜と
楽しんだ方が時間は早く進みますもんね!
この状態だから学べることがあるはずですし

以前の投稿もそのまま残っていますよー
どんどん後ろに流されていってしまいますが
容量が大きくなりすぎたのかあれ以上書きこめませんでした
簡単にまとめるにもあまりに長過ぎて
一瞬で諦めました笑
諦めが早い&執着がない&テキトー
これが私(自慢出来ることじゃない…)

サンシャインさん
今年はサンシャインさんも私もきっとうんと回復が進みますよ!
そんな予感がします
サンシャインさんから頂く素敵なコメントからその兆しがバンバン感じられるんです
そんなわけなので
このまま一緒に流れに身を任せて行きましょう!

今年も宜しくお願いしますね〜
ありがとう^^
2020/01/09 18:20:29

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