頭痛が酷い。喉の奥がつっかえる感じ。
不安感。焦燥感。パニック発作。
最近では、吐き気。気分の落ち込み。やる気が出ない。イライラ。攻撃的になったり。

今、パキシル10mg。寝る前に1錠飲むだけです。
何年か前に、減薬した時には酷い離脱症状で鬱も併発し、激ヤセしました。
その時はあまりに辛くて、薬を再開してしまいました。
今回は徐々に・・・頭痛も我慢しながら、着々と減らして行きました。
あと1錠。ここからが正念場か。。
とりあえず、さっき1錠を半分に割りましたので、明日から5mgでやってみます。

こうやってお薬手帳見ながら、振り返ってみると、壮絶やったなー。。。
我ながら よくここまで減らせたわ。
がんばろー。。

追記＜25・5・9＞
5mgにして、2日目。
頭痛いよ～ 疲れやすいよ～ 吐き気・・・
助けて！！
頭がシャンシャンする。
テレビがうるさく感じる。
パニック発作が出そう。苦しい。。
耐えるしかない。
耐えるしか。。
また、おかしくなりそうで恐い。
気が付かないフリをして、いつもと同じようにする。。

追記＜25・5・14＞
だいぶ慣れてきている。
すごく疲れやすい。
時々、ネガティブな思考に取り憑かれそうになるけど、「これは薬のせいだ。私の思考ではない」と唱える。
頭痛が酷い時には、断薬出来ないかも・・・と弱気になるが、とにかく続けている。

追記＜25・5・20＞
頭と、身体が、鉛のように重い。。。
離脱症状は、これからが本番か？
やたら生あくびが出て、仕事のない日は昼寝をもうけると、4時間くらい寝てる。
疲れやすい。
こんなに、体力なかったっけ？というくらい息切れする。
薬を何となく何年も飲んでいた事が悔やまれる。
身体はこんなにも、蝕まれていたのだ。
追記もキツイ。

追記＜25・5・27＞
イライラして、ここ最近は息子に怒鳴る事が増えた。
声が出ないように、喉の奥が締め付けられる。
時々、頭痛がある。
力が入らない。重い物が持てない。フラフラする。
職場では、貧血が酷くて・・・と話して協力を得ている。
まだまだ薬は抜けてないし、
まだまだ先は長いと思う。
でも、人生は長いから。
心の平和を取り戻したい。

追記＜25・6・2＞
だいぶ慣れてきたと感じる。
身体に力が入るようになったから。
頭痛や、めまいなんかもなくなった。
10mg→5mgで安定させるのに、だいたい1ヶ月だったか。本当に酷い1ヶ月だった。何度も絶望した。
まだ完全な断薬をするのは、早いし、ここで焦ってはいけないんだろう。
もう2週間様子を見て、今度は
5mg・0mg・5mg・0mgって風に、やっていこうと思う。

追記＜25・6・10＞
10日前より、あの「インフルエンザに罹ったような身体の倦怠感」が急になくなりました。身体が今の量(5mg)で慣れてきたんだと感じます。
本当だったら、このまま3ヶ月くらい安定させるんでしょうけど、
次のステージに行きます。
5mg→2.5mgへ。。。
さらに半分に。1/4錠です。

減薬して感じたことは、ガッツリ服薬していた頃は
「病的なイライラがあった」
ということ。
薬により性格が変わってしまう・・・という感じでしょうか。
ずいぶん長い間、自分を失っていたんですよね。
ずっと、「曇りガラスから見た世界」だったんです。それほど感覚が鈍くなってた。
もう少し。
もう少し。。
長いトンネルだね。
でも、出口の光は少し見えてる。

追記＜25・6・12＞
私はバカです。
昨晩、薬を飲みたくなくて、いきなり０にしてしまい、
今日は、酷いパニック発作、冷や汗、吐き気、頭痛でした。
怖くなって、居てもたってもいられなくなり、持っていた1/4錠を飲みました。
今日からは1/4錠を安定するまで続けます。
これからは血中濃度とか、考えながら行動します。
断薬は焦っちゃダメ。痛い目に合う！！

追記＜25・6・13＞
今朝、38度の熱があって
でも、これって風邪なの？っていうほど、身体が痛い。。インフル罹ったみたいな。。
風邪もあるんだけれど、
薬の離脱と重なって最悪なんだと思う。

苦しいんだけど、
前よりももっと息子が可愛く見えるし、
前は怒ってばかりだった自分にも気付く。
吐き気・頭痛・全身倦怠感と、身体はキツイけど、
心の穏やかさっていうか、本当の自分に戻りつつあるのを感じる。
しかし、あまりに身体がキツイと、ノイローゼになりそう。
そこをどう耐えて、乗り切るのか。。
辛いから、また薬を飲んだら、元の木阿弥で、今までしてきたことが無駄になってしまう。
行くも地獄、返るも地獄。
ならば、前に進みたい！！

追記＜25・6・14＞
ここでの皆さまで、断薬をしてる方がいて、本当に凄いと思う。
私は、減薬だけでも 心が今 折れているんです。
頭痛、吐き気なんかの身体症状は何とか耐えられるんだけど、
パニック発作だけは何とも耐えがたい。
それと、始めてなんだけど、ここへきて衝動的に凶暴になりそうな自分がいるの。お玉で流しを思いっきり叩きたくなったり、理性で止めてるからそんな事はしないんだけど、そうゆうのも本当に悲しくなってくる。
ここまでおかしくなってまで、無理をして薬をやめなきゃいけないのか、とか考える。
今日は5mg飲んだ。
パニック発作で、手足に力が入らなくて、失禁しそうになってて、
本当に悲しかった。
こんなに苦しいんだけど、誰も知らないんだ・・・とか考えちゃって、
すごい絶望感。。
そうゆう時、もう真っ暗なんだ。
これも、薬のせいなんだよね？？
私、おかしくなっちゃったんだろうか。

追記＜25・6・16＞
昨日は、長い時間パニック発作に苦しんだ。パニック発作であんなに長いのは初めてかもしれない。
何が怖いって、自分ではない誰かが暴れ出しそうで、
初めて息子と離れた方がいいのかと思った。
凶暴性が出てきたんです。
それで、恐くなって、アナフラニールを1錠飲みました。
でも、あれって抗鬱剤なんですね。
抗不安剤のセパゾンが良かったんでしょうか。
そんなことも分かりません。
が、とりあえずアナフラニールを飲んだことで何とか苦しみながらも、一日過ごせました。

「リバウンド」しちゃったのかな。。
ダイエット成功して、痩せたんだけど、
リバウンドして元より太った・・・
という風に。

薬を飲んでいくことには、まだ納得してないけど、
薬を飲んで、普通に仕事や、地区の係り、子供の行事に出られるなら、
その方がいいのかもしれない。
今、引きこもる訳には行かないのだ。

追記＜25・6・23＞
外に出るのが恐い。
パニック障害の予期不安だ。
明日から仕事だ。
行けるのか、不安。
どうしてここまでの不安に支配されてるんだろう。
パキシル特有の焦燥感もあって、イライラしてる。
パキシルを抜いちゃえば、パニックがあってもこのイライラからは解放されるんだろうな。。

喉の奥がつまる感じが、常にある。
パキシル5mg。。。
これだけなのに、こんなに苦しめられるんだから、この薬は本当に酷いと思う。
こないだ追記した時には、離脱にやられて、不安に飲み込まれて、断薬を諦めそうになった。
でも、今はどんなに離脱が恐くても、こんな薬とは決別したい。
何度も、挫折・思い直し、繰り返しの私なんだけど、
でも今回は、どんなに症状が悪化しても、今の5mgより増やしてない。

＜25・6・25＞
昨日の夜中にパニック発作起きて、
苦しかった・・・
何となくダラダラと、ケータイをいじって夜更かししてたのも脳を疲れさせたかな。

何だかな、もう。

パキシルを5mgにしてからというもの、
体調悪くて、仕事は休むし、
何より精神が崩壊してる気がするの。

でもね、もう2ヶ月くらい戦ってきたものを
無駄にしたくない。
あの苦労も、あのしんどい日々も、
ムダになるのは とても辛いよ。

だから、落ち着く事を信じて5mgを続けたい！！