頭痛、離人感、思考力の低下(というより何も考えられない、人の話が理解できない)文字がうまく書けない、眼が痛い、口のなかが乾いている感じ、呂律が回らない、発音障害？、耳鳴り

とにかく頭痛が酷い
頭部全体が、はれているかのような痛み
のどの渇き
ストレスが全て頭痛にくる

見える世界が全く違う
服薬する前は、こんな世界にすんでいたんだと思うと驚く
感情もいきいきとして生きている実感がする
薬を飲む前に戻りたいけど
飲まなかったら大学も辞めていただろうし
よくわからない

6週間目
頭痛が軽くなり、文字もうまく書けるようになってきたと思う
全体的に身体的な症状は軽くなってきた

まだ深い考えができなかったり
記憶力の低下が酷くて忘れていることがたくさんあり、日々を送るのが困難に感じる

43日目
幼稚な考えとか子供っぽさが取れない
周りにあきれられていることや迷惑をかけていることが分かるのに
とにかく頭が痛くてなにも考えられない
どうしたらいいのか考えられない
首が痛い
いつも眠くてぼーっとしてしまう
走っていても眠くなる
言葉も出てこない
本当にこのまま変われなかったらどうしよう

断薬55日目
頭痛？(頭のコリ)が、波はありますが良くなっているのがわかります
それとともに思考回路がクリアーになっていく感じです
薬を飲む前はそういえばこんな感じだったなと思い出していくことが多くなりました
まだまだ理解力や言語能力の低下は酷いし、耳鳴り、たまに呂律が回らない、などの症状があります

断薬57日目
人の話や授業、本をスラスラ理解できるようになってきた気がする
絶対に断薬継続すると誓った

断薬63日目
頭がばかみたいに痛い
これが続くと考えると精神的にやられそう
また悪い時期に入ってしまった感じ
最近、頭痛が酷くて毎日のようにあるので、正直気持ちが落ち気味
いつおさまるのか分からないし疲れた
相変わらず言葉が出てこないので友達にも訳の分からないことばかり言ってしまう
言語能力記憶力思考力が酷すぎる
現実が見えてきて焦ってばかり

断薬67日目
ここにきてようやく理解力や言語能力に変化が現れ始めた
言葉がすぐ出てくるようになり、簡単な文章を書くのにも苦労していたが、ようやく思うように書けるようになった
最近まではかけ算やわり算もスムーズにできないほどだったがスムーズにできるようになり
SPIの参考書なども、断薬した当初の頃よりもはるかに短い時間で理解できる
確実に進んでいるのでがんばりたい

首(リンパ？の痛み)が新たにでてきた
あとは自分ではない感じがずっと続いていたが、そう思うことは少なくなってきた

元々薬を飲むきっかけになった、対人恐怖や表情恐怖の症状が出てきてしまったけど、これからは薬を使わずにこれが自分だと受け入れてやっていこうとおもいます

断薬76日目
最近あまり症状が変わらない
平行線をたどっているかんじ
首痛い、頭痛い…

断薬82日目
最近こんなに長期間なぜ薬を飲んでしまったのかと後悔してばかりです。徐々に現実が見えてきて、就活なんかできるわけないって思ってしまいます。本当に辛くて死にたくて仕方なくて生きていける気がしなかったから、飲んだことには後悔していないけど、きっと一年半も飲む必要はなかったと思います。これから先死にたくなろうとなんだろうと再服薬はしたくないです…。病名も適応障害だとカルテには書いてあったけど、正直よく分かんないですし。安定剤って怖いです。

断薬87日目
精神的に落ち込む日が増えてきてくどくどと考え込んでしまう
イライラも増えてきた
ここからが勝負だなという感じがします
絶対に負けません

断薬103日目
久しぶりに死にたくなった
絶対薬は飲まないけど、これから先頑張りきれるかがとても不安
自分でも自分の考えてることが分からなくて
自分のなかに二人いるみたいな感じがする

断薬113日
酷い焦燥感
泣いたりソワソワしたり自殺願望出てくるしで辛かった(´・ω・｀)
でも、がんばる

断薬124日目
残る主な身体症状は首の凝り、頭の凝り、頭が痺れる感じ、ろれつが回らないなど。
精神面はと言うと、断薬当初は何故かハイテンションだったが、かなり落ち着いてきた。元の自分に戻ってきたというのを日々感じる。離人感をとても感じていたが、ようやく過去を思い出しはじめて自分の人生を歩んでいるのだというのを実感できる。身体症状があまり出なかったのは週４日約１０kmほど走っていたからだと思う。

ちなみに2011年11月～レキソタン、2012年10月～リーゼを服薬していた。おそらく過剰服薬になってしまっていて薬物中毒状態だった。2012年10月～1月あたりまでの記憶がほとんどない。普通に歩いていて人を避けられなかったり、生きてる感じが全くせず、ほとんど行動しなくても睡眠ばかり取っていた。視界も狭くてボヤボヤしていて周りが良く見えない状態。今考えると何で不安になっていたのか？ということに頭が縛られ死にたくなったり、自分で自分が分からない状態。自分がどうやって生きてきたのか、何故大学に入れたのかとか、過去も考えられないほどになってしまっていた。記憶が曖昧なときに撮った写真を見ると目がギラギラしていて驚く。

私は過剰服薬していたので離脱が長引いているのかもしれない。でも、４ヶ月でここまで良くなったのだから人間の脳ってすごいなと感じている。


断薬6か月目に入りました。正直精神状態が悪くて辛いです。でも薬を飲みたくないので徐々にプラス思考にして自分をコントロールするしかないと思っています。でも、すでに、死ぬまで薬を飲まないのは無理だなとか思ってしまっています。残りの離脱症状は頭のコリと首のリンパの腫れ？みたいなものだけです。頭のコリも日に日になくなっているし、完全断薬まで、あとわずかだと思われます。

11月22日
全然離脱間近ではありませんでした。(笑)多分あと半年はかかりそうな感じです。
とにかく頭が痛い。
段々視界が開けてきて思考力も上がってきて、人間らしくはなってきたと思います。これからは、安定剤にはリスクがあるんだと言い聞かせて飲まないようにがんばりたいと思う。
安定剤飲んでたときと今の字とか全く違うので本当にびっくりします。何でなのでしょう。
とりあえずゆっくり進みます。きっと、他の方たちのほうが、たくさん辛い思いしてるなって思います。励まされます。


１月４日
ずーっと離人症っぽい感じです
全然自分って感じがしなくて何もがんばれない
人の話が頭に入ってこない、字がうまくかけない
記憶障害がやばい
何となくこんなことがあったとか細切れには思い出すけど本当に自分のこと？って感じでやばい
現実感ゼロ
思ったよりも深刻でした
そういえばのどの乾きとか耳鳴りとかはもう全然ないです
あと、とりあえず傷つかない
人に怒鳴られても全然平気だったときは自分でも驚いたしやばいと思いました
自分のことだと受け止めてない感じです
いつまでかかるか分かりませんががんばろうと思います
あと、やっぱり2012年4月～2013年3月までの記憶が薄い……特にバイト先でおばさんにいじめられてた2012年6789月……
ものすごくいじめられた覚えはあるけどはっきり思い出せないというか思い出そうとしていない感じ
PTSDなんでしょうかね(´・ω・｀)ハァ

４月２５日
最近離人感薄れてきて
やっと昔の自分に戻ってきたという感じです
記憶障害は相変わらずやばい
まず一日の記憶が曖昧
人が言ってることはよく注意していないと理解できない
人の話ききながらメモとったりできないことも分かってきました(笑)
最近自分は何ができないのか理解できるようになってました
もうすぐ断薬してから一年経ちますがまだ離脱症状あります。
頭がかちわれそうです。(笑)でも頭痛位しか残ってません(´・ω・｀)