イッセイ様
あと書き忘れていました。
自分もなんとか辞めた職場ではストレス
増えたり不眠が続く度に騒ぎたくなる
衝動なんとかこらえたり、咳でごまかしたり
してました。
その他にも自分の場合ですが、バスに乗ると
騒ぎたくなる衝動、電車もそうでしたが、
ありました。目を閉じると騒ぎたくなる
衝動がでてきたりもしたので携帯みたりして
なんとかごまかしていた時もありました。

AIRアニメ好きさん

お疲れ様です。
症状や生活面のこととか私に似ているなと思いました。

電車とか一時期乗れなかったですね。
人ゴミが苦手なんだなと思いました。

人に対して、もう嫌悪感しかないので
極力関わらないようにしています。

職場でも同僚に対しても１歩距離を置きますよ。
初対面の人はほんとに苦手であいさつでも言葉が出てこなくなります。

すべてにおいて、ごまかしながら生きてますね。

イッセイ様
やっぱりいじめとか、身近なストレス
凄く精神的にも体調にも良くないなと
あらためて自分自身感じています…。
自分はいまだに元職場のいじめをひきづって
いますね。そしてそのいじめが引き金になり
社会不安障害、脇見恐怖になり精神科に
通ってしまったこと。
例えるなら一気に奈落の底に落とされた感じ
でしょうか。社会不安障害、脇見恐怖が出る
前までは買い物とか趣味で少し遠出したくて
電車も我慢すれば乗れたのに、電車に乗ると
考えただけで怖いという不安が出てしまい…
最近はめっきり電車乗れてません。
やっぱり全ては人が怖いという固定概念が
頭のなかで埋め尽くされてる感じなのだと思います。対人恐怖って本当になってみた人で
ないと理解してくれないし、マスクとかキャップを被っただけでも何かおかしい…とか
自分の場合脇見恐怖もあるので…とにかく
外出るのが地獄です、気持ち悪い…、目付きがおかしい…、あんなにおかしいと思わなかったなど近所とかで聞こえるように言われて
います。脇見恐怖とかでる前に普通に接して
いてくれた人たちも今では一切無視され、
遠くから聞こえるように嫌み三昧言われたり
してます。気にしなければいいのですが…
なかなかスルーできない自分がいます。
私生活では家族以外の人がすごく苦手です。
できるなら誰にも会いたくない…と考えてしまう自分がいます。障害者枠などでパートとかこれからまた探したりしなければいけないのですがその一歩踏み出すのも勇気がいります…。コンビニ、郵便局とか知らない人だらけの場所でもよるとまだリボトリールやめられてないのですが、それでも足が震えたり、
手が震えます。心臓はバクバク酷いです…。
こんなに辛いのに理解が得られない…、
すごく辛いです。
逆に気持ち悪いとか睨まれたり…などされる
ので本当に厳しく感じます。
ただでさえ生きづらいのに、理解されない上に、外出れないと何おこすかわからないまで
言われるのは正直すごく近所に対して嫌に感じます。それから助けてもくれない精神科の主治医にも…やめにくい上に苦しみまであたえる薬を平気で処方するのは本当に許すことができないですよね…。たぶんそういうことを知った上でわざと処方している感否めないです。
なんか色々自分の思ったこと書いてしまい、
ごめんなさい。正直世間の偏見みたいなの
すごく厳しく感じてます。

自分はリボトリール飲んで、一気断薬失敗するまでこんなにイライラしたり、
物忘れ酷かったり、外出恐怖までに悪化する
ことはなかったです。診察の時に聞く機会が
あったのでリボトリールはすごくきつい薬で
減薬でも離脱で吐き気、耳鳴りあらゆる諸症状でますよねときいたら、１ヶ月前の診察では離脱少しあるのかもって言っていたのに、
今回はこの薬で離脱は考えられないな、そんなに強い薬ではないし、デパスのほうが出やすいよとか…言っていたので呆れましたね。
でも何もかもわかってそう言っていると自分は思います。離脱がきついこと、やめにくい薬であること絶対に自分の主治医の精神科医は理解しながら、全部知っていながら処方したのだと思います。だから許せないのです。
多分知らないふりをしているだけだと思います。こんな罠に引っ掛かった自分が情けないです。で突っ込んでネットの情報を混ぜながら疑問をぶつけると、イラつき始めます…。
病院のケースワーカーとかにも最近は嫌われていますね。でも事実は事実なので自分としてはこの考え変えずにいこうと思います。
精神科としては何でも言うこと聞いて、言われた通り出した分の精神薬飲んでいる患者さんの方が扱いやすくていいのかもしれないですよね。でも患者さんはそれで救われているのでしょうか、副作用で苦しみ、きかなくなったらまた増やしたり、で病状が良くなれば
良いけど、どんどん飲むことにより体を壊し、脳も回らない状態になり…そんなのが入院病棟とかでは頻繁にみられる状況ですよね。良くなりたくて信じて薬飲んでいるのに、精神薬を長年飲んだことによりその人の
人生まで奪う。こんなのがあっていいものかと。そして社会の偏見もですね。あんまり書きたくなかったですが、精神病の人は何おこすかわからない…、確かに実際に事件になるケースもあるので全てが全て目を離しておいていいわけでもないケースもあるかもです。
ただ本当に何ていうか全てとはいわないですが、健常者の人はおかしいからとっとと精神科に入院させろの意見多いですよね…。これって地域ぐるみのいじめじゃないのかと。
実際自分の住んでいる回りの近所の人は、こんなのばかりです。でもっと精神的に追い詰めておかしくさせたところでこの町から追い出す、あるいは精神科に入院させる。ありえないですよね。自分は今は健常者の立場ではないので、場所が悪すぎたのかもしれませんが差別、偏見まみれの健常者も嫌です。
こんな負の連鎖が精神病もってる方たちを
追い込んでいるのも確かだと思います。
臭いものには蓋をするではないですが、
精神病もっていても人間です。それを忘れないでほしいなと思います。ほんとなら差別ばかりする人たちに届く場所で言いたいくらいです。はなからそういう人たちは聞かないと思いますが。

AIRアニメ好きさん
お疲れ様です。

いろんなお話をして頂き本当に参考になりました。
ほとんど私と似たような境遇で驚きました・・・。

物忘れですが、考える力が致命的に無くなってしまいましたね。
病気のせいなのか、昔からの気質なのか、薬のせいなのか
もう自分ではわかりません。
ただ昔のようにやる気に満ちた、そういう普通の日常に戻りたい。
別に金持ちになりたいとか全然思わないし普通に生きたいだけ。
私は薬を飲んでたら、仕事にならないし、日中の活動はほぼ不可能でした。

今日思ったことが、なぜ病気になってしまったのかということを考えました。
私の場合は、昔から勉強しろ、いい大学に行け、いい企業に入れというような環境で勉強しろとしか言われていませんでしたね。支配的、毒親というでしょうか。
県外で一人暮らしをしてみると、自分が異常だと気が付くんですね。このころから社会不適合を起こしていました。
仕事をしてからは環境って大事で自分に向いてなくて無理していたんですよね。
仕事も辞めさせて貰えない。で、結局倒れてしまった。
最近は、親に仕事にもう行かないというと、薬は飲んでいるのか？
甘えだ。みんな死にもの狂いで仕事をしている。
という根性論。
何の言葉もでません。
蛙の子は蛙なのにね。
私の兄弟含めていろいろ不遇な環境で育ってきたので、愚痴ってしまいすみません。
あれです。身の丈にあった生活をすればいいんですよ。
身の丈にあった仕事をしてそれで自活できるだけでいいと思います。
私の場合、今回も身の丈に合わない会社に入ってしまい、早くも失敗しましたがｗ
この2年間正社員含めて仕事辞めまくってます。続けられないものもあるし、体育会系上司の気持ち悪い職場、正社員同士なのに速攻で無視される職場など笑
そういう業界はわかったので、続けられそうな業界・仕事で
また来週あたりから働き始めます。
失敗しても次があります。

抗精神病薬は眠たくなりますよね。私は一日14時間くらい寝ていたかな。その結果太りました。
今は断薬4ヶ月目に入り、糖質制限もしており7キロは痩せてほぼ昔の普通体型になりました。
すごくイライラしやすいですけど、趣味も昔みたいに楽しいと思えるようになりました。
最近は人が怖いというより、関わりたくないって感じですね。
家族とも距離を取ってます。人は自分の人生に責任を取ってくれませんからね。自分で考えて生活していくしかないんです。
私は次の会社で再び一人暮らしをすることが目標です。
そして趣味を存分に楽しみたいですね！

あと精神科医が薬を処方し続けるのもある程度仕方ないのかと最近思いました。まず、医者もビジネスなので、薬を出して安定収入を確保したい。だから患者には通院し続けて貰う。
そして、薬を出し続けることで精神科医自身の身を守るためですね。責任から逃れるということです。残念ながら世間では事件を起こす人もいますよね。そうなったときに、薬を処方していなかった精神科医であったなら世間から叩かれて医者続けられませんよね。
この2点かな。患者が寛解しようがしまいが関係ないんですよ。お医者様は。


さて、私もアニメが好きなんですけど、おすすめのアニメなどはありますか？

イッセイ様
なんか読んで頂けたみたいでこちらこそ
ありがとうございます。物忘れ…自分は自業自得なのですが…リボトリールの４㎎を一気断薬して失敗してしまったのですが…このあたりから物凄く物忘れ、記憶力も含めて、
酷くなったのは確かだと思います。昔から
自分自身頭全然良くなかったので、それでも
何とか頑張ればメモしながら努力してなんとか覚えることできてました。でも今は原付の
30キロ制限速度とか…左側走行なども忘れて
いたので乗るのやめました。それにまだリボトリールやめられてないのもあるので。たぶんこれから先も怖いので自転車でなんとか頑張っていこうと思います。でもまだ引きこもりから…脱出できてないのでまずはそこから
だと思います。本当に社会不安障害と脇見恐怖症すごく難しい疾患だとあらためて感じてます。怖いって考えないって頭で言い聞かせても、自分の体なのに…コントロール不能なのですよね、自分の場合。こんなにきつい薬飲んでるのにそれでも心臓がバクバクしますからね…、特にコンビニとか郵便局等…まだありすぎて、こんなに辛いと思いませんでした。それにわをかけ…脇見恐怖もありますからね…、すごく生きづらいです。見たくなくても見てしまう、これもコントロール不能です。頭で見ないように見ないように、言い聞かせても全然いうこと聞いてくれません。
普通に生きたいだけ、本当にその通りだと思います。で趣味もできればですよね。
イッセイ様の意見は読んでいてこちらも
勉強になります。自分は父親が亡くなるまで
ニートみたいな感じだったので…言える立場ではないのですが、今は社会不安障害とか脇見恐怖症とかあるので…ひきこもっていますが、確か28から33才まではパートだったのですが、覚えられないながらもメモをとり、母親も精神病で入院しているため、給料少ないながらもなんとかがむしゃらにやってきました。でも気づいたときにはいじめを受け脇見恐怖がでてよりいじめられ…社会不安障害がでてしまいやめたといった感じです。
で今けっこうピンチなので仕事探さないととは思っているのですが…親戚とか近所も苦手な人だらけなのでひきこもりになりかけてる…というかなってますね…なんとか脱出していきたいです。
なんか色々ありすぎて人間不振…凄くなってますね。私生活はボロボロですね…。
全てではないと思うのですが、自分元職場の
いじめで感じたことあるんです。今まで自分が喋らなくて大人しくしていたので空気のようにいてもいなくても、みたいに見てくれていたのが、脇見恐怖がでたことで、全ての職場の人が、上司までが豹変しましたからね。
うつ病も大変な病気だとは思いますが、そういうのは理解され…脇見恐怖は理解すらされない…気持ち悪い、うざい、見るなよ、あいつは敵などなど、わざとしてるんじゃないのに何も理解すらしてくれない。毎日きつかったです。空気としていてもいなくてもいい、
みたいに扱ってくれたらどれだけ自分は救われたか。無視されるのもきついです。でも…
毎日敵…ばかり言われたり、近く通れば気持ち悪い、仕事で近づいてないのに、おばさんからは近寄らないでよ…とか、仕事で言わないといけないことあって報告しても、何で話してくるんだよ…とか…。昨日の友は今日の敵ではないですが、ひとつのスイッチの切り替えでこんなにも人って豹変するのだなと…
それ以来もうすぐ辞めてから一年ですが、
私生活では人を信じることできなくなりました。よく動物は純粋で裏切らないって昔何かでまた記憶ありますが、動物は飼っていれば
家族のためにその人を信じますよね。
動物はとても純粋な気持ちをもっているのだと思います。なんか語ってしまいごめんなさい。
精神科医…認めたくないけど、言われる通りだと思います、精神科医も自分達の生活の保身のため精神薬をだして安定収入を得るため
…本当にビジネスですものね、精神科医も製薬会社も…。なんかでも悔しいですよね…、
医療は何が起こるかわからないだったら
薬ぽんぽん出してほしくないですよね。
誰だって良くなりたいがために、治してほしいがために通院してるのに、そんな保身のために、患者さんが利用されるなんてほんとうにおかしいと思うのです…、なかには薬やめるために離脱が長引き生活奪われた方もいるのにそういう人を助ける精神科医はほとんどいない状況…中にはひとにぎりはそういうまだ良心を捨ててない精神科医もいるかもですが、自分は出会ったことないです…。なんか悲しいです…。こんなんじゃ患者さんたち救われないです…。なんか熱くなってしまいごめんなさい。申し訳ないです。

それから イッセイ様アニメ好きなのですか、
なんかこれは嬉しいです(^-^)おすすめは
自分古い年代なので最近のアニメあまり
知らないのですが、昔のも含めていいのなら
いくつか書きますね、もしかしたら知ってる作品ばかりかもですが(>_<)漫画とエロゲとかも含めちゃうかもですが。なんかごめんなさい。
フォーチュンクエストL。
ラバーズ(エロゲです)
機動戦艦ナデシコ。
アイドルマスター、これはアニメというより
天海春香さんが好きなので書いてしまいました。
赤ちゃんと僕。
バンブーブレード。
AIR、クラナド、カノン、リトルバスターズ
クドワフター。
スクールディズ。
バンパイア美夕。
るろうに剣心(…最近色々騒がれていますが、
自分はそういうの抜きにして好きな作品です)
クッキングパパ。
駒井かずやさん関連のエロアニメ。
ToHeart。
ときめきメモリアルオンリーラブ。
アイドル天使ようこそようこ。
怪盗セイントテール。
セイバーマリオネットj。jtox。
逮捕しちゃうぞ。
メゾフォルテ。
鉄コミュニケーション。
スーパードールリカちゃん。
もえろトップストライカー。
絶対無敵ライジンオー。
鬼神童子ゼンキ。
世界名作劇場関連。
ロードス島戦記。
ドラゴンクエストアベル伝説。
ドッジだんぺい。
幽遊白書。
ドラゴンボール関連。
マクロス7、フロンティア。
ときめきメモリアル。
エルハザード。
バトルアスリーテス大運動会。
レッツ&ゴー関連。
天地無用関連。特に劇場版の真夏のイブは
お勧めです。
ぼのぼの。
ポコニャン。
水色時代。
デジキャラット。
クレヨンしんちゃん(昔の作品が好きです)
桜通信。
稲中卓球部。
セーラームーン。
他にもあるのですがまた今度書きますね。
最近のアニメほとんど知らないので
もしお勧めありましたらなんかこちらも
教えて頂けると嬉しいですm(__)m

申し訳ないです、もう少しだけ追加します。
うるし原智志先生の絵柄は好きですね。
あと桂正和先生関連。
エロ漫画だとゼロの者先生の絵柄とか好きです。
あとホラーだと伊藤潤二先生とか。
サザンアイズ。
ポポロクロイス物語関連。
ゆるゆり。
みなみけ。
新体操(エロアニメ)なんかこの作品見ると
目がしみます。(仮)のEDの曲と髪の長い女の子が雨のなか塞ぎ混んでるシーンなんか凄く印象に残ってます。
ホワイトアルバム。
なんかエロアニメとかも含めてしまってごめんなさい。アニメ漫画含めてですが、自分は
エロものも含めて素晴らしいと思う作品多いと思います。それは年齢基準、成人してからでないとという自主規制は必要だとは思います。業界守るためにも。個人的にはエロアニメという言葉ひとつで片付けてほしくないなというのは少なからずありますね。色んなジャンルがあってアニメ漫画ゲームだと思うのです。自分はエロゲでも涙出たことありますし、素晴らしい作品にはエロものエロではないは関係ないと思います。どのジャンルでも
素晴らしい作品は素晴らしい。なのだと。
なんか申し訳ないです、語ってしまい。

断薬はできてないけど…。たぶん５月の時に
失敗したけど一気断薬したら、一睡もできなくなってしまい何日も眠れないのが続いたので…それだけではなかったけど本当に眠れないって怖いなと…。リボトリールの離脱本当にヤバイです…。離脱怖くて通院してるような感じになりつつあります。本当に人生壊されました。飲んで気づくのが…、怖さこれだけネットに書かれているのに…、何ヵ月も飲んで一時期４㎎も飲んでいた自分が馬鹿でした。確かに一気断薬を自己判断で行ってしまったのは本当に自分の無知でした。何でも人のせいにするのも良くないとは思います。
でもこんなにやめるときに人生をも奪いかねない薬を処方するなんてやっぱり精神科医の
せいだと思います。依存をきいても治すための依存は依存ではない、耐性なんてない、減薬でも離脱はあるのに、やめてないんだから
離脱はない、それはスパッとやめていれば離脱だろうけど、前回の通院の時に減らして気持ち悪いと言ったら、少し離脱かなって言っていたのに、次の診察では平気で息を吸うかのように嘘を言う。自分だって言い合いしたくて精神科医に言ってるのではないです。
ただ自分で失敗したとはいえ、離脱の事実を知ったからそれを言ってだけなのに、それで
精神科医ならびにケースワーカーがキレかけてるっておかしくないですか。だったら最初からこんな薬処方してほしくなかったです。
自分で処方するだけして、あとは知らないみたいにされたら…許せないですよね…。
初めから知ってるんだと思います。離脱が
相当酷くでることも、知らないわけがないと
思います。はじめは重症ではないのがやめようとすることで酷くなることも何もかも、精神科医が知らないわけないと思います。でこうやって疑問投げかける自分みたいな患者は
すごく嫌な存在なんだと思いますね、精神科医にとって。何もこんなやめるときに凄い離脱でなければこんなに追及しないし、副作用とかだってそうです。自分は飲んだことないけど、入院ではいまだにペゲタミンa(発売中止)なったものの成分のフェノバール未だに入院患者にだしてる事実。どう考えてもおかしいですよね。ペゲタミンaは飲む拘束衣と言われていた薬です。あきらかに助けるためではないですよね。国もこういう事実知っているはずなのに…、ただの通達だけ出しておしまいムード。こんなんじゃ救われないし、
国の借金がなんて言ってるのに、働き盛りの人たちを苦しめてる事実を何とも思わないのかと。精神薬によって幾人の人が苦しんで、
中には救われている人もいるかもだけど、
幾人の人が人生奪われたり…。
本当ならそうならないですむ人たちまで
そうなっている人もいるかもしれないですよね。なんかごめんなさい…、熱くなってしまい…、でも事実のべてるだけなのに、平気で嘘つく精神科医、ケースワーカーは許せないです。肝機能とかもボロボロですよ…、おかげで…。前まで数値悪くなかったところも
悪くなってるし…。ほんとこういうことこそ
国会とかで議論することではないのかと
言いたくなりますよね。通達じゃなくもっと
真剣に議題にしてほしいですよね。

通達は一歩前進したと思われているかもですが、現場ではまったく無視してる精神科医が
いるのも事実です。通達出たあともベンゾジアゼピン系とかぽんぽん３剤までなら許可されてるみたいなので、３剤までぽんぽん出してますよね。通達出て大きな一歩とみてる
方たちもいるかもですよね…。実際の外来で
通院するとがっくりしますよ。
本来なら患者さんたちが戦うんじゃなくて、
苦しんでる現状をくみとって国も本腰いれる
べきなのに、そんな気配すら見られない。
自分よく思うんです、病気もそうだけど、
実際に経験しないと絶対に理解しないんですよね、人間という生き物は。同じ運命たどれば、精神科医ならびにそれに携わってる人たちもわかると思いますね…。そういう苦労を
してきてないから人の痛みもわからないんだと思います…精神科医とかは。これぐらいに今日はしときますが…、リボトリール含め他の精神薬で苦しんでいる人たちの気持ちを少しでも国もくみとってほしいです。じゃなければ救われないです。

AIRアニメ好きさん

お疲れ様です。

まず、いじめについてですが
いじめは言葉にできない苦しみがありますよね。
私も昔から、いじめられる側か空気のような存在でした。
嫌がらせを受けてから、自分の意見が言えなくなりました。
困ったのは20代前後のころからで、自分の意見が無いと日常生活でも
仕事でも困ることばかりで。
社会人になってからは困難の連続で。今でも社会人にはなりきれてないと
自覚していますが。
皆さん日本でよく社会人を普通にやれていますよね。
いじめの過去があって、舐められる見た目にも問題のある自分は
生きていくことに精一杯です。
普通の人ができることが昔からできなかった自分にはこの日本という国は
生きづらくて仕方がありません。
ADHDというやつかな？内海聡先生によれば、そんな病気は存在しない。精神科医が自身の都合でつけた病名らしいですけど。
否定ばかりされてきた人生で普通に生きることなんかできないですけどね。
もう何がこういったことを精神科医に言ってもきっと何も解決されないんでしょうけど。毎回ただ薬を出されて終わりで、
病院に通う意味があるとは全く思わなくなりました。
倒れたときは、それは病院にはお世話になりましたが、それ以降は
薬漬けの廃人生活でしたね。ここ数年の記憶が無いですからね。
社会人になってからのいじめの方がやはりきついものがあります。
復活できないくらい打ちのめされましたからね。
もういつ死んでもいいと思っていますし、でも死ぬ勇気もないので
こうやってのうのうと生きています。ドラマのポイズンであったような
毒薬があれば一瞬でぽっくりですが・・・。死にたいという人は海外でバカンスしたいという現実逃避の表れという意見もありますけど、そうかとも思ったり、別に現世に未練があるわけでもないですし。
この国に安楽死という制度がない以上、生きるしかないわけですよね。

いじめられた過去とか、からかわれてきたこととかいろいろ経験しましたけど
最近は何も感じない思わないようにするようになりましたね。
そういう自己防衛をすることでしか、もう生きていけないってことなんですけど・・・。

隣近所、親戚について

これまた私と同じ考えだと思いました。

過干渉な近所の方、親戚。
これらの人を観察していると本当に人間はつくづくなだと思います。
全くの赤の他人の方がまだマシですね。

近所の方（方と書きました。人ではない、何か別の生命体です。）
は家の様子をさりげなく観察して、出勤や帰る時間などにわざわざ外に出て確認していますからね。この行動が本当に気持ちが悪くて、
もうこの地域に住むことは地獄だということがわかりました笑
都会だとそういうことはありませんでしたね。

親戚についても同様、いろいろ探りを入れてくる気持ち悪さ。何を競っているのでしょうね。

戦うこと自体無意味なのに、日本は何かに競わないと気がすまない人種なのかな。そうやってここ20～30年、今の団塊の世代が作り上げてきたこのシステムのおかげで、自殺大国日本ができあがったのではないですか。

今の老人世代は苦労せず楽に正社員で仕事を始めることができ、教育も手厚かったと聞きます。今の複雑化した社会よりも確実に楽な仕事をして収入を得られていた。今の非正規がやっている仕事内容でも正社員でいられた。
で、自分たちは年金で逃げ切れる。そんな恵まれた人たちに、意見されても何だかなって思います。何も響かない。

こっちだって必死で自分にできることなどを模索しているのに、
近所の冷徹な視線はグッとくるものがありますね。

自分の生活が満たされていないんでしょうね。都会の人は他人など気になりませんから。

これも運なのかな。生まれたときにすべては決まっていたのでしょう。
遺伝、環境に恵まれない人は生きづらい中生きているのだろうな。

生きづらさを感じていた人間が子供を作って、その子供も生きづらさを感じて生きなければならない。今の老人世代は何も考えず多くの子供を作ったけど
本当に何も考えていなかったのだろうなと思います。
ある意味罪だよね。
自分がモテなかったのに、子供には恋人はいるのかとか、結婚はまだかとか
言う親や親戚がいるけど、自分はどうだったのと思います。親がモテなければ
基本子供もモテるわけもないと思うけど。まず外見、性格がダメでモテないのであって子供にそれを求めてはいかんでしょう。

また変なことつらつら書きましたが、こんな感じに最近思いました。

イッセイ様
返事ありがとうございます。それから…読みにくい文章になっていてしまいごめんなさい。アニメまで書いていたのが、イッセイ様に宛てた返信です。そのあとのは一人言だと
思っていただければと思います。でも真剣に
真面目にいじめのことこたえてくださり感謝します。いじめ…ここに書いた通り１年経っても消えないですね…。きりかえないといけないのかもしれないですが…かなりのダメージを負ったので…。ほんと続けて書いてしまったので分かりにくくてごめんなさい。

イッセイ様
でもこうして近所のこともきちんとこたえて
もらえて嬉しいです。これにはかなり参ってます…。親戚は勝手に庭に入ってきますし…わざわざ入ってきて前にも書いた通り何しでかすかわからないとか…こっちは親戚とか近所がしょっちゅうそんなことされる事に対して、ひきこもりになりかけてるのに…、本当に近所と親戚とは関わりたくないものです…。正直毎日胃が痛いし、余計に外でることが怖くなりました…。

あと今日は、
最近、街中で思ったこと、アニメについてだけ書いときます。

まずは年金事務所に用があり、窓口に行き対応されましたが
女性職員たぶん非正規だろうけど、まあ軽く舐められた対応をされたこと笑
書類を貰うために椅子で待っていると、奥から
小学生かよｗみたいな笑い声が聞こえ
まーた言われちゃったよディスりかーと。
年金事務所はクレーマーが多いから歪むのもしょうがないのかなと思ったりもしたけど、ひどいね。
ショッピングセンターで歩いていると、カップルの女の方が
高校生みたい笑とすれ違いざまに言われたり。

この世は残酷ですね笑
物欲もなんか全然なくなっちゃいますし、店とかに行く気力さえも奪ってくれますね。お金がかからなくていいけど。

アニメについて
いろいろ見られていますね。
私は割と最近の作品を見ている感じです。
エロゲ作品も面白いのあるますよね！わかります＾＾

好きなのは俺ガイルという作品でしょうか。
主人公の斜め上目線の発言が妙に納得させられます。
こんな言葉がありました。

俺に優しい人間は他の人にも優しくて、その事を忘れてしまいそうになる。

その通りだと思います。
私には続きの考えがあって、
優しくしてくれた人間であっても結局最後は裏切られるということ。
人間自分が一番可愛いのだから、一緒にいて不利益とわかったら
すぐに切られます。
だから程よく距離を取らなければならないと思います。

しかし、生きていること自体が地獄でしかないですけどね。

淡々と自分は自分で生きましょう。

果たしてこれからどうすればいいのだろうか。このまま減薬をしていけてうまく…離脱完了になれれば１番良いことだとは思うけど…、自分のように離脱であらゆるものがでてくる体質だということ。生きるためには、
どちらにしろ障害者枠含めてだけど、探していかないといけないということ。あと元の精神的疾患の社会不安障害、脇見恐怖症、緊張型の頭痛(薬物乱用型頭痛)になってると思います…今はちゃんと１日の用法守るようにしてます(飲んでるのはSG顆粒です)、肝機能含める数値の悪化、あと寝るのが怖い、外出恐怖、元から悪いですが記憶力の低下…などまだ他にもありますが、できればリボトリールやめていきたい気持ちありますが、毎回減らす度に離脱が酷くでるので、ただでさえ元の病気が辛いのに加えて、今の1㎎でなんとか
今は維持してますが…でも耐性がつきつつあるのか、それとも自分の悪化した社会不安障害とか含めてこの１㎎では服用量がたりなくて対人恐怖と脇見恐怖が緩和されてなくでてしまっているのか…。だけど後のことを考えると１㎎からは絶対に服用量はあげたくないのも事実ありますし、ほんとリボトリールなんて飲まなければよかったです…。こんなになるとは思いませんでした。初め劇的に不安に効いていたのも良くなかったのかもです。
劇的に効くというのはあくまで個人的意見ですが、依存しやすいと思います。そして自分みたいに離脱が出やすいと少し減らしただけでもだんだんと睡眠がけずられていく。熱がでる。顔が痛くなったり、頭痛が頻繁にでる(頭痛薬飲んでも効かないのでたぶん離脱の頭痛眉あたりからおでこの痛さです)あと耳鳴り、吐き気など。たぶん一気断薬失敗した時に一睡もできない日が何日も続いたので、１㎎からの減薬は至難の連続だと思うこと。経済的余裕あれば徐々に減薬していくことも可能かとも思いますが…、自分の主治医はやめたいというと一気にきろうとするので、もしここから進めることあるなら、難しい選択ですよね。ある一定の量で増やしても、仮眠症みたいに眠りすぎることがでないとか、増やして鬱傾向になるとかなどでなければまだ少しは救いがあったのかもです。なんか断薬サイトでこんなこと書いてしまっていいのかどうなのかもありますが、ただでさえ…元の精神的な疾患がかなり辛いこと、良くなっていないこと、ある程度の量を飲めば効果は感じられたこと…でも逆に鬱傾向とかになりどちらにしろマイナス的な要因も少なからずあること。あと私生活がストレスいっぱいな点も
(隣近所とか親戚とか)含めて考えるとやっぱり難しいですね…。でも耐性、常用離脱などもききますし、数年大丈夫でも何十年たってからのリスクもあるのも確かだと思います。
ただこれくらい強い力価の向精神薬だと、必ずしも離脱完了できるとは限らないこと…。
下手にこじらせると薬剤性の統合失調症とか、てんかん、その他の精神病とか、確か
筋肉の萎縮なのですかねALSとか、目にも
影響出やすいこと、その他もまだありますよね…。仕事を探さないといけない、元の病気治ってない、ただ飲み続けても緩和にしかならず治らない、長期服用のリスク、離脱の出やすい体質、離脱への恐怖感(後遺症含めて)
飲んだ時点で間違っていたのかもしれません。今さら言っても遅いですが…。一気断薬自分失敗しているのですが、あれを一度経験すると物凄い離脱に対する恐怖感やっぱり
残りますね。何とか一時期の4㎎から1㎎まで
やく５ヶ月かけておとしましたが、そこから
おとせない理由なんですかね…いじめと一緒で一気断薬がかなりのトラウマになってるのは確かだと思います。あの失敗で認知機能の低下、不安恐怖の悪化したのも事実ありますし。なんか減薬進めてるとか、そういう報告ではなく今現状に対する悩みを書いてみました。まずはこの悩みとともに生活の安定。仕事探しもですよね。

なんでこんなになっちゃったんだろう…。
普通にできていたことが普通にできない。
いつも外出るときはストレス人１番感じるし、買い物も普通にできない…、レジに行けば動悸、怖さが襲ってくる…。きついです。
夜中になるとよく考えます。色んなこと。
頭をかけめぐります。当たり前が当たり前じゃできないこと…それからこれからの不安。
よく子供の頃を思い出します。思い出しても
どうしようもないのに…。なんでなのかわからないけど(-_-;)。自分は凄く弱い人間です。
すぐ落ち込むし、落ち込むと行動できなくなりますし…。それに人が凄く怖いのもプラスされました。いじめで自分の心がガラスが割れるみたいにされました…。まだまだ自分事態人生語れるまでいけてないですが、当たり前が当たり前にできないこと…精一杯やりたい気持ちはあっても、たまに少しましかなと思うときあったりするときもありますが、毎日日々変化が激しいです。昨日少しできたことがまたできなくなる。こんなのの繰り返しです。きつくないと言ったら嘘になるし、本音はやっぱり辛いです。よく外出するとなんで普通にできるのかな…と思いますね…、当たり前にできていた頃の自分ってどんなだったのかなとか考えるけど…そういうことって思い出せないんですよね。当たり前にできていたのだからたぶん記憶に残ってないのかもです。当たり前の行動って無意識ですものね。
自分の今は脇見恐怖に社会不安障害など他にもあるかもだけど、そこにはいつも意識して
が介在してますからね…。意識しててもコントロールできないですし…。なんかこんなこととか夜中に考えたりしてました。

あと最近ではないのですが、よく感じることは、社会不安障害になってからなのですが少しのストレスでも耐える力がすごく少なくなったように感じます…。胃が痛くなったりとか、胸が圧迫されたみたいになるような感じもたまに感じます。それであまりにも考えすぎると鬱みたいになる…感じみたいのもたまに感じます。嫌なことがあったら出来るだけ
考えないようにするのが難しいのでやっぱりその場から離れるのが１番だと最近自分もそう思うようになりました。ストレス…どこからでも襲ってきますよね…人がいるところは
どこでもストレスあるように感じます。前の社会不安障害出る前ならその場を避けるをしなくてもすんだのですが、今はなかなかそう
できないので、やっぱりきついと思ったら書いてもらったように逃げるも大切なのだと感じています。

最近ではないではなかったです…間違えてしまいごめんなさい。最近よく感じるのはでした。

なんか今日は調子悪いです…。耳なりと貧血みたいのが出てて少しフラフラします。持病で貧血もあるのでどうなのかわかりませんが、毎日1食でスパゲティというのも良くないのでしょうか…。リボトリールは１日量朝、夕を合わせて1.0㎎で止めてるのですが、
でも日に日に薬の効き目のきれかけるときの
だるさみたいのが前より早くでてきてるみたいに感じます。それともまだ断薬してないので近所とか親戚のストレスでなってるのか…、体調は波があるので減薬でなってるのか、それとも元から不健康なのでそれからきてるものなのか、たまにわかりづらいですが
リボトリールを飲むと少しおさまるところをみるとやっぱり減薬でおきてるのと近所と親戚のストレスが大きいのもありそうです。
あとたまに吐き気と、腕のピクつきみたいのもありますね。なかなか怖くて1.0㎎からは減らせてない状況です。あと生活苦もあるので
徐徐に引きこもりからも脱していかないといけないのもあるので…、なかなか減らせないのも現状です。社会不安障害はあいかわらず
不安と対人恐怖が強いです。あと脇見恐怖も。これは持病なのでなかなかどうにもできないのがきついですね…。あとはストレスがたまると寝る前とかに騒ぎそうになる衝動、
なんとか止めてますがこれもまた出てきはじめています…。寝るのが怖い、外出恐怖も相変わらずですし…。物忘れが多いのも相変わらずです。リボトリール…本当になんていうか凄く強い薬だなと感じます。一気断薬失敗とか減薬をするとこの薬の怖さあらためて感じます。飲んでて減らしたりしてないときは
不安、対人恐怖とかを麻痺させていてくれて
いたのでわからなかったですが、こうして離脱を体験するとやっぱり強い薬でこの薬の怖ささっきも書きましたがあらためて感じます…。何も疑いもせず、飲む前に調べなかった当時の自分…なんで調べなかったのかと…
あらためて感じますね…。

あらためて感じること。いつくるかわからない常用離脱におびえながらこのままずっと増やさずだけど飲み続けるのか…、でも色々見ていくと、常用離脱は間違いなく存在するみたいだし、効かなくなったうえに、離脱の色んな症状が飲んでいてもでること。増やしても効かないからもっと強い薬に変更になる可能性もあること。これより強いって…バルビツール酸とかですよね…そんなの飲んだら入院になるし、そうなったら薬漬け間違いなし…。そうなったら母親支えていくのもなくなってしまう。今時点でも支えていけてないですが…もっとできなくなってしまう。ただしこのクラスの薬になると…リボトリールは
非常にやめにくいということ。断薬できれば終わりではなく、何年もかけてきつい症状がきえて良くなることがある意味での離脱完了。本当に断薬できたということ。もちろん
元の社会不安障害や脇見恐怖は薬で緩和していただけなので良くなってないから必ず残るものだと思うけど、でも薬飲み続けるのも不安、やめるのも不安。本当なら飲まなければ
良かったと。ベンジアゼピン系が耐性、依存、常用離脱、長期的な服用のリスク、それからやめるときの離脱、減薬でもでるけど断薬の離脱はもっと強烈だと思うし、ゆっくり
やめたからといって自分のこの離脱が極端にでやすい体質で何年かけて苦しむだろうけど
後遺症なしに離脱完了できる見込みもない…。すべてではないけど離脱が成功している方は最初から薬飲んでもラムネ状態だったり、自分みたいに不健康…ではないというのもあるのかもしれない。だからといって健康でもちゃんと離脱完了なれる確信もないわけで。この断薬コムの昔の投稿とかもみたりするけど、かなり前のだと離脱完了ものせてないまま、その当時の年月日でとまってる方も少なからずいること。無事に今では離脱から卒業して暮らせていればいいのだか、それも
投稿がとまっているとわからない。本来なら
こんなに不安を抱かせる薬をぽんぽん出す精神科含めの病院が悪いような気がする。やめ方も確立されてないのに。強いハイリスク薬を飲んだら飲み続けるのを前提にしか考えてないとしかいいようがないと思う。ハイリスク薬はそれだけ投薬の処方点数がいいのだろう…。かといってやめることにより新たな精神的な病気が増えることもあり得なくないこと…もある。正直進んでも未知。やめても未知の世界なのだろう…。で薬断薬して苦しくてもどすと今度は最大処方まで増える可能性のキンドリンク現象なのもありえる。こんな
ハイリスク薬を飲ましておいてなんで救済制度もなにもないのか。疑問に思う以上に疑問だと思う。イタリアは精神薬を処方しない国らしい…。日本の精神医療は10年以上遅れているらしい。なんの薬でもそうだけど、薬飲んだら元の体に戻れるのだろうか、やめたことで、とくに精神薬は。そもそも何でリボトリール含める精神薬のデータには副作用はのせるが離脱のデータはのせないのだろう。少ないなんて絶対にあり得ないとおもう。苦しんでいるいる人たちがネットではかなりいるのに、少ないわけがないと思います。見た目は小さい錠剤でこんなに不安や、離脱の恐怖に惑わされると思いませんでした。それと自分は一気断薬失敗してますが、再服用してます…。でもあの時はでた離脱のどれもが凄まじかったこと。生きることも考えられなくなるほど辛いでは片付けられなかったこと。
まったく眠ることができないことが物凄く辛かったこと。今は再服用して減薬したとはいえ1㎎飲んでいるので寝れてますが、まったく寝れなかったです…、薬飲み始める前は不眠はありましたが疲れが極限にきたら寝れてました。でも失敗したときは一切疲れようが、極限になろうが一切寝れないし、寝れないことで精神的にもおいやられていく…。リボトリールの怖さを離脱からあらためて感じた感じです。飲んでて耐性、常用離脱でなければこんなに悩む必要もないと思います。
でも肝臓には負担かけますが…。飲んでるときは怖さ感じないところもまたこのリボトリールの恐ろしさだと思いますね。飲み続けないといけない、離脱が怖いから通院しないと
いけない。離脱を知らなければこういう考えにはなってなかったと思うのですが、知ってしまった以上、薬を飲んで救われるが3ぐらいだとすると離脱の恐怖は7越えて20ぐらいいってると思います。とにかくこういう事実が広まること、そしてどの精神科医も薬をだすだけを解決法にしている傾向なので、やめるための正しい減薬を全ての医師が身につけること。断薬後もサポートをしっかりやってくれること。本当は副作用も離脱も耐性も常用離脱も出ない魔法みたいな薬が開発されればいいのですが、脳に作用する時点でまずそのような薬が開発されることはないような気がします。製薬会社が何を考えて作っているのかも謎ですね…。少しでも自分のとこの薬を大量に消費させるには離脱をおこさせてやめにくくさせる、なんか突き詰めるとこんな
感じのような気もしてきました。いわばプロレスでいう3人タッグマッチですよね、薬剤師、製薬会社、精神科医…まだ他にもいますが、言い出したらきりないですよね…。
でも自分社会不安障害とか持っているので一概には全て悪いとも言えないわけもありますが、でも副作用、離脱症状、長期的リスク、
後遺症、常用離脱、耐性まだあるかもしれませんがこれらを考えると…やっぱりメリットも少なからずあるかもですが、リスク大きいと思います。