根っからの不眠症であり
何ひとつ孝行してないという焦りから母の最期くらいは完璧に看取るのだと心療内科に行ってしまいました
完璧とは程遠い看取りのその後も、薬を止めることはなく、思考停止した患者と医者、仲良く二人三脚、処方はどんどん増えていきましたとさ

2018年4月(断薬約６ヶ月)

↓（）内は後日書き足し
吐き気（1ヶ月で消失）
目の痛み（4ヶ月で消失8ヶ月でやや復活11ヶ月で消失）
肩凝り（5ヶ月で少し改善13ヶ月でさらに改善17ヶ月にぶり返し）
頭のしめつけ(6ヶ月で改善11ヶ月で消失)
先端の痺れ(7ヶ月で消失)
冷え(4ヶ月で少し改善13ヶ月でさらに改善25ヶ月で消失)
のぼせ(4ヶ月で改善13ヶ月で消失)
動悸(5ヶ月で改善)
尋常じゃない不安(8ヶ月で少し改善20ヶ月でさらに改善)
味覚障害(4ヶ月で消失)
不眠（8ヶ月で改善24ヶ月で消失）
悪夢(5ヶ月で消失)
寝汗(4ヶ月で改善6ヶ月で消失)
集中力の欠如（22ヶ月で少し改善）
耳鳴り（4ヶ月後出現8ヶ月で改善以後慢性化し慣れる）　
下半身の感覚の消失（10ヶ月で消失）
離人症（ずーっと）
現実感喪失（ずーっと）
記憶·認知障害（10ヶ月以降顕著になる）
欝状態（15ヶ月以降顕著になり20ヶ月で改善22ヶ月で消失）
生理不順(8ヶ月で再開後も乱れ有26ヶ月で消失)
胃弱(18ヶ月後出現23ヶ月消失)
低血圧(半年で改善するも疲れると出現)
頭痛（12ヶ月で改善27ヶ月たまに出現）


この症状の数々、言葉にするのが本当に難しいですね。なった人にしかわからないと思います。

幼い頃から不眠症でしたが病院には行きませんでした。しかし泊まり込み看病するため、どうしても眠る必要があり心療内科に駆け込みました。
眠れることに感動したのを今でも覚えています。しかし次第に効かなくなり薬も増えていきました。
それでも生きてさえいればいいと半ば自暴自棄になっていたのですが、薬を断つ3ヶ月くらい前から肌荒れが尋常じゃなく酷くなり、気づけば仕事が休みの日も月一度の通院の日しか外に出なくなっていました。
なんのために生きているんだろう？いつまで薬を飲むんだろう？
薬を飲んでる自分は本当の自分なのか？

そして、勝手に薬をやめました。0か100かという性分で、この性分がまた精神的な病を引き起こすとわかっているのに。だめですねーほんとに。極端なんですよね…。
やめたときのリスクは何も聞いていませんでしたが、お医者さんを恨んではいません。お世辞にも良いお医者さんとは言えませんでしたけれど、よくいるお医者さんです。看取るために薬が必要だったし、そのあともやめなかった自分の判断ミス。ということにしておこう。

断薬して2週間しておかしくなってきました。思ってもみなかったのでビックリしました。飲んでも効果を感じなくなっていたのに、脳はすっかりおかしくなっていたんです。
地獄の始まり。
もう死ぬんだなと思いました。仕事なんてとても出来ません。辞めました。
断薬して1ヶ月は吐き気が強かったです。
それからは肩凝りと目の痛みとの闘い。眼圧が高まっているというか、目玉が爆発するんじゃないかと思いました。目を閉じていても痛いので逃げ場がありません。
肩は常に掴まれているようで萎縮していかり肩になってしまい、下げてもバネのようにいかり肩に戻ってしまうという強烈なものでした。
手足の感覚も全くなく、自分の手を見ても他人の手のようで、まるでこの体に乗ってる操縦者にでもなった気分。
頭は常にモヤがかかっていて考えがまとまらず何も決められません。買い物に行っても何を買えばいいか決められない。やたら長居する不審者（笑）。
頭が後ろに引っ張られる感覚もあり、じっとしているのも辛く、目が痛くてテレビも観れない、音楽なんてうるさいだけ。時間も潰せない。寝たきりにもなれない…。
鉛のような時間。毎日毎日朝が来るたび、また1日をやり過ごさなければいけないのか…と絶望しました。
藁にもすがる想いで大量のサプリを飲み、良しとされる野菜を食べ、運動してみたり、あれやこれや…
でもどれも効果はなく時間が経つのを待つしかないと実感しました。
運動が体にいいのはわかっているし、お風呂につかるのも体に良いはずです。が、それは運動出来るだけお風呂につかれるだけの元気があるからです。無理にやっても余計に悪化します。
せっかちなので焦ってあれもこれも試して倒れそうになりました。
無理なものは無理。
とはいえ焦ります。一体いつまで？身体的苦痛もありますが今は心の問題が大きいです。半年経った今、どうしようもない不安感に襲われています。ゴミを出すのも一苦労。誰にも会いたくない…。買い物にも出れなくてネットで注文しているのですが、その受け取りがしんどい。どうしちゃったの私？確かにこういうとこは少なからずあったかもしれないけど、ここまで酷く無かった。散歩も好きだったし、海も好きで、友達に会うのも好きだったのに。今は何もかもどうでもいい。何もかもがこわいのです。

ここのサイトは具合が悪くなってからすぐに見つけてずっと拝読していました。どんなに励まされ、自分だけではないと勇気づけられたかわかりません。
私も書き残そうと思ったのですが、なにせ集中力が無いし考えもまとまらないので、ずっと書けずにいました。
こうやって書けているのだから良くなっているのでしょう。
良くなってはいる。確かに。だけどあまりにスローなので焦ります。
日に日に良くなってる！と実感するものではなく、ふとあの症状が弱まったな…と気づく感じです。とにかく、スロー。どこか良くなっても他が主張してくるので良くなった実感がわかないのです。
明日急に良くなるかもしれないと最初の頃は希望を持っていました。今はそんなのはすっかり消えました。急に良くなるなんて、ない。開腹手術したって治るのにこんなかからないのに、薬って恐ろしいですねぇ…。
飲む前の自分に会えたら全力で阻止するところですが、痛い目に合わないとわからないのが人間です。反省。

長くなってしまいました。
読みにくくて申し訳ありません。
また追記させて頂きます。
皆さんもどうぞご自愛ください。

2022年2月8日(断薬えーっと約52ヶ月！？)

お久しぶりです～
1月から働き始め、今日の仕事を終え、たらふく食べていい気分
ふと、今だなと思い立ち、みなとの断薬物語を完了させることにしました
フルタイムではないし、なるべく負担になりすぎないギリギリの条件で働いていますが、自分でも不思議なほどとても上手くやっていると思います(自画自賛)
物忘れはひどいし、物覚えも悪いけど、それがどうした？笑
職場の誰も私の頭のことなんて知らない
知らなくていいし私もそんなこと忘れて夢中で働きたいんだもの
めちゃくちゃ疲れるけど楽しくないこともない
こんなに出来るんだ！と自分の頼もしさが嬉しいのです

どれだけ症状は消えたのかと言えば、正直まだあります
首のコリとか集中力の欠如とか
でもなんというんでしょうか
共存してます
それでいいって感じ
自分を憐れんでシクシク泣くことはもうない(多分)
ホントえらい目にあいましたが、私は驚くほど変わりました
考え方が180度変わり、とにかく超前向き
以前なら嫌なことが起きるたびにその感情に浸り続けそのまま不眠で朝まで…が当たり前でした
今ではすぐに気分を変えることが出来ます
暗い気持ちを放置せず気分が良くなるまで諦めません
必ず自分を救うと決めたからです
いや～過去の私とは大違い！
／(^o^)＼ﾅﾝﾃｺｯﾀｲな52ヶ月でしたけど、最悪で最高の出来事でした
と言えるのはある程度過去になったからですけどね

やりたいことリストがパンパンなので少しずつ制覇して行こうと思っています
これからの人生を全力で楽しむことをここに誓いつつ
みなとの断薬物語はこれにて終了です
必ず大丈夫だと常に言い聞かせてきましたが、確かに大丈夫でした
皆さんも必ず大丈夫です

ありがとうございました

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2020年6月5日（断薬約32ヶ月）

こんにちは〜

変化がわからず
書くことがないので
しばらく投稿はお休みします

断薬してみて私は
本当に、本当に、混乱しました
離脱症状は当たり前だった全ての現実を粉々にして
恐れていたことを
より恐ろしく感じさせます
そのお陰で
人はいかに思い込みの中で生きているかを知りました
不安や恐怖は幻想でしかない

離脱症状が始まってから
どんな占いも当たらなくなり
今日の星座占いは1位だラッキーだと言われても
12位のような1日を送る
私は運命の道から完全に外れてしまったと絶望したのが去年の4月
だけど真実はその逆で
これが
この道こそが
自分の道なのかもしれない
順調に進んでいるだけなのかもしれないと思うこの6月

なんてこったい／(^o^)＼
な日々だけど
これで良いんだと
いい調子だと
本気で思っています

どこかが痛くても順調順調
何かが心配でも順調順調

そこを抜けなきゃより良い未来がないなら行く
むしろ喜んでこの道を行くわ

例え5年、10年かかろうと
頭がスッキリしたぞ〜！って
書きに来る予定です

今まで本当にありがとうございました
と、一応の一区切り

ではまたいつか

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2020年5月2日（断薬約31ヶ月）

こんにちは

散歩に行きました
暑かったです
暑いのは嫌いなので
さっさと帰りました
適当に生きています

今の私の離脱症状は、というと
大きな変化はありません
小さな変化は気づけません
よって
よくわからん状態です
現実感喪失
記憶障害
認知障害
筋硬直
脳の違和感不快感

一気断薬ゆえの長引く感じなんでしょうかね
脳の損傷と言うのかな
まぁ間違いなく損傷してるなと
感じてます
いやバッチリ損傷しています
でも永久的損傷とは思っていません
ここまで回復してきたからです
ここで回復終了は腑に落ちない
意味がわからない
きっと割と容易く治せる部分と複雑で難しい部分とがあるんじゃないかな

脳が判断力を失ってしまってから
ずっと心で判断して生きて来ました
頭ばかり使う人生を送っていたので
それはとても困難でしたが
きっとこれからの時代は
心で生きていく時代だと
そんな気がしているので
これはとても良い練習になっているなと感じています

少しでも楽になるにはどうしたらいいのか
自分のために
自分だけのために
時間とお金、心を尽くす日々

そうしていたら
社会から忘れられ（請求書は届くけど）
私も社会を忘れてしまいました
友人とも家族とも距離を置き
完全な一人になりました
でもそのことが本当に有り難かったんです
ほっといてもらえたことが
めちゃくちゃ有り難かった
雑音が消えて本来の自分に集中出来たからです

今コロナによって
世界中の人々もまた自分に集中する時間を得たのかなとか考えると
これから世界はどうなって行くのだろう
常識や概念が覆されたりするのかな
最近そんなことを考えたりしています

不安や恐怖、後悔といった感情は
進む道に画鋲を撒いているのと同じこと
昔の私は進む道にわざわざ地雷を設置していました笑
そして進めない誰か助けてと叫んでいました
例え誰かが地雷を撤去してくれてもまた自ら設置していたんです
もうそんな不毛なことはしません

ではまた！

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2020年4月3日（断薬約30ヶ月）

こんにちは

頭付近以外は割と元気なみなとです
暗いニュースで溢れていますが…ネガティブに飲み込まれないよう気をつけたいところ

割と元気とか書きましたが
最近物忘れがさらに酷くなってる気がします
冷蔵庫からキウイを1個
確かに出した記憶がある
1個でいいと思ったし
実際1個だけ掴んで出した記憶がある

なのに

今ここには2個のキウイが仲良く並んで置いてある

…？
全く記憶がない
たった数秒前の出来事なのに

と言った具合…
こんなことが１日に何回も何回も…
怖いとか不快とかって言うのではなくて
ただもう不思議なんです
やらかす度に「えー！！不っ思議〜！」って思うんです笑
だって
本当〜に
記憶が無いんだもの

その他の症状
首の凝り
耳鳴り
認知障害
集中力の欠如
無気力無関心
それらは変わりません
あ、でもたまに胸にグッと来て感動することがあります
以前とは違う感性になってるみたいです
脳って面白いですね

自粛自粛の世の中ですが
私たちは自粛のプロ（？）なので
今を華麗に生き抜いてみせましょう
今後世界がどの様になろうとも
怖いものなんてありはしません

ではまた！
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2020年3月2日（断薬約29ヶ月）

こんにちは

特に変わったこともないため書くこともないのですが
生存確認という意味で投稿させて下さい

世はコロナで大変そうです
ニュース等全く見ない＆一人暮らしだと
知らぬが仏状態…
何にも興味がない今
当然コロナにも興味がわきません
（良いか悪いかは別として）
いつも通り体調に気をつけて今を生きるのみ

あぁでもなんだか…
コロナで大騒ぎしているのも楽しそうだなとか
思ってしまう自分がいます
それくらい酷く無気力なものですから

離脱症状を体験したら
コロナなんかには負ける気がしませんけど
これ以上、苦を増やす必要はないので
皆さんも体調にはくれぐれもお気を付けて
そして出来る限り前向きに
私達には常に選択肢があり
→ネガティブ
　ポジティブ
選択する権利があります
ネガティブを選択することとは
自分の歩む道に画鋲を撒くのと同じことだと知る

だけど社会的に見たらこんな状況…
こんな状態なのにポジティブで居ていいの…？
　
いいーーーんです！

良い機会なので外からのすり込みは全て取っ払ってしまおう

脳の回復を待つと同時に
心の大掃除

ではまた
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2020年2月1日（断薬約28ヵ月）

お疲れ様です

今の状態↓

たまに頭痛（前頭葉から頭頂部がキリキリと痛む）
脳内の不快感（脳の中がギューッとする）
まわりが静かなときの頭鳴り
首の付け根のコリ
健忘、認知障害
感情、情熱、衝動がない
報酬系が機能しない
常時非現実感

うーん
そんなところです
もうずっと大きな変化がない…
と、思っていたんですが
薬を飲むきっかけにもなった頑固な不眠症
これは完全に消えました
朝まで起きてるとか
やりたくても出来ません
1日ベッドでゴロゴロしてても夜にはまた眠くなる
死ぬまで不眠症に違いないと思っていた私には考えられないこと
あとは
最近頭痛が多くなってますが
そこまで酷くもないので
気にしていません
むしろ
回復の前触れかも！とか思ってます…痛いけど笑

もうね
なるようになっていくことを
楽しんでいます
このヤバイとされる状況を楽しんでいます
今出来ることなんて
それしかない
回復後はそりゃぁーもー、これでもかと爆発的に楽しむつもりでいますが
その時までの時間だって大事
今のこの時間も大事
本来の楽しい、とは違うかもしれないけど
とにかく気持ちを明るく保ち
毎時毎分毎秒
自分を救い続けること
人間の、社会の、世間体の
こうでなきゃ
こうであるべき、は
今は全くやりたくない
興味ない
どーーーーーでもいい

この浮世離れが離脱症状なら
案外悪くないと私は思います
それらにドップリつかっていた頃だって
確かに終わりのない地獄を感じていましたから

では、また！
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2020年1月3日（断薬約27ヵ月）

あけましておめでとうございます

どうもこれ以上書き込めないようだったので
新しく作らせて頂きました
一番最初の投稿だけ載せておきます
しかし改めて読むとあまりに悲惨で我ながら可哀想…

一気断薬して3回目の年越しとなりました
1回目はパニック状態で年越し
2回目は疲労困憊で年越し
3回目は認知障害で年越し

約800日の離脱
数字にしてみると
「うわぁ…」思わず声が笑
お陰様で私の心は鋼のように鍛えられました
症状として不安感はありますが
それと本心は別であるとわかっているので
出てきた不安感や不快感はいつも
ホームランを打つような想像をして
場外にカキーンと追い出してしまいます

そんな風にして
自分なりに自分だけのやり方で
今日までやって来ました
気持ちだけでした
必死でした

2020年は気張らず
焦らずゆーるゆると
長い長いサバイバルモードから
ついにリラックスモードへと
そして
目に映る世界が再び鮮明になり
嬉しくて楽しくて
心が満たされる
そんな年に
なったらいいなぁ
…欲張り過ぎかしら…

そんな感じで

今年も宜しくお願い致します

ではまた！